#1
|
||||
|
||||
Заплыв № 1.
Начнем с актуальных чувств, которые испытывают многие участники группы, с тревоги. Ее много во всех темах, включая флудилку.
Задание. Найдите время и место, чтобы вас никто не побеспокоил в течении минут 30. Вспомните ситуации, в которых вы испытываете тревогу, найдите ту, в которой она максимальна. Прочувствуйте ее, определите, где она живет в вашем теле, через какие симптомы проявляется. Можете использовать метафоры из темы "Начало", где у многих была сильная тревога, доходящая до ужаса. Далее закройте глаза, усильте по максимуму симптомы, сопровождающие тревогу, сосредоточьтесь только на них. Погрузитесь в симптомы и попробуйте увидеть образы-картинки, которые появятся перед глазами. Возможно, появятся конкретные детские воспоминания, где маленькая девочка испытывает такие же симптомы и тревогу. Правдивость воспоминаний не имеет значения. Нам нужна картинка, которая сопровождает сильную тревогу. Не спешите с выполнением задания, делайте его тщательно. Далее выкладываете подробное описание как делали задание, что происходило с вами и вашими чувствами, телом, и описываете подробно картинку, которую вам предоставит ваша психика.
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#2
|
||||
|
||||
Добрый день!
Самый дикий ужас я испытываю, когда мне кажется, что рядом со мной сейчас стоит умерший человек и больше вокруг никого. Это не зависит от времени суток, днем точно также страшно, как и ночью. Тогда мое состояние можно сравнить с полуобморочным. У меня звенит в ушах, темнеет в глазах, становится холодно, я впадаю в ступор в прямом смысле (не могу двигаться несколько секунд), сердце бьется так, что, кажется, что оно выпрыгнет из груди. И только одна мысль: Все, мне конец! Зачем я согласилась остаться одной? К слову, когда со мной кто-то рядом, то мне поспокойней, но все равно «оглядываюсь» и прислушиваюсь к ощущениям. Еще ловлю себя на мысли, что даже если я буду в квартире одна, а ко мне будет ломиться маньяк с топором, то страшно будет, но не так. Почему появляется ощущение, что рядом мертвец я не знаю, часто такое бывает, после чьих-то похорон, но бывает, что и на пустом месте. Закрываю глаза и пытаюсь понять, где живет тревога. И чувствую, что из области сердца в мозг сразу поднимается какая-то сильная волна переживаний. И в голове. Не могу объяснить,… но в голове прилив крови и она тяжелеет. Первая картинка, которая пришла в голову, почему-то не детская, а двухлетней давности, а это почти граница тридцатилетия. Спустя 2 месяца со смерти отца мне пришлось спать 3 дня в комнате, где он умер (на даче). Приехала отдохнуть с ребенком. Все эти 3 дня я не спала вообще. Мне казалось, что он везде стоит и смотрит, а может вообще подойти и дотронуться. И тогда… я не знаю что тогда, разрыв сердца. Я хочу спать, но боюсь уснуть. Постоянно открываю глаза, мне нужно убедиться, что в комнате никого. Несколько раз мне реально казалось, что кто-то сидит на диване, где он умер. Все эти 3 дня – панический страх, как я описывала выше. Я жду утро, солнечный свет и если слышу за окном людские голоса или собака лает, то рада этому, значит, я не одна. Но, все затихало – и опять. Днем тоже испытывала неприятные ощущения, когда находилась в этой комнате, старалась реже в ней бывать. Старалась тянуть время, чтобы другие не расходились вечером и мне бы не пришло идти туда спать. Но, ребенок маленький и его нужно укладывать… В 10 вечера я уходила в этот кошмар. На четвертый день мои нервы не выдержали, я нашла какой-то старый древний диван, который все и диваном-то давно не считали, отмыла его, затащила его на террасу, где спала сестра и наконец-то заснула. Там стало тесно, но мне спокойно. Да и сестра была рада, что мы пришли и есть с кем поболтать перед сном)) Но, на тот диван, на котором умер отец, я так за 2 года ни то, что не села, а даже стараюсь туда ничего не класть и не дотрагиваться до него. Потом, когда через неделю за нами приехал муж…вообщем, такого облегчения и счастья я казалось, не испытывала никогда. Собралась за час и всем до свидания!)) До смерти отца дачу свою обожала просто, весь год ждала когда меня туда привезут. Это папина дача, там его мама жила, моя бабушка. И туда меня только он привозил каждое лето. Сейчас же найду сотню причин, чтоб туда не ехать, когда родственники просят. Вторая картинка: Мне года два-три, лежу в комнате на диване, освещение тусклое. Думаю, почему все так боятся эту бабу ягу? Ой, а вдруг, она придет ко мне…? Дальше ничего уже не думаю. С диким криком МАМА, выбегаю из комнаты, не захожу туда пока мама не включит свет поярче. Это часто вспоминаю. И тот красный диван, на котором лежала и думала. И до тех пор пока реально не подумала, а вдруг придет ко мне, даже не представляла, чего там можно бояться и страшные сказки меня не пугали. Третья картинка: Я, папа и бабушка идем в гости к папиным друзьям, они два родных брата. Мне лет 10. Заходим, они говорят, ну садитесь. Я сажусь на кровать. Вдруг они очень эмоционально начинают просить меня (не кричат) срочно встать с кровати и сесть в любое другое место, потому, что на этой кровати умерла их мать (лучшая подруга моей бабушки и очень добрая, я ее любила) и садиться на нее нельзя. Вот эти три картинки сразу пришли в голову, как осознала свой самый страшный страх. Можно еще покопаться в себе и повспоминать, но эти три четко, с точностью до слова все помню, как будто только что это было. Вижу связь, конечно, особенно когда перечитала написанное, хотя до этого не придавала этому значения, хотя и вспоминала эти случаи иногда по отдельности. И самое главное, не могу понять что дальше с этим делать и как избавиться от страха что придет мертвец. Боюсь, что если сама начну анализировать и делать выводы, то ошибусь и заведу себя в еще более глубокие дебри. Как делала задание: сначала мне стало интересно, а что же такое действительно есть, что самое-самое страшное для меня. Поэтому, вначале возник спортивный интерес. Но, осознала сразу и стало так не приятно и страшно, а вдруг я пишу, а «ОН» за мной наблюдает? Испугалась. Но, аппетит не пропал, как в начале хотелось кушать, так и сейчас)) Да и ребенок рядом спит и муж машину чинит в низу и телевизор работает тихонько. Вообщем, отреагировала на эту фантазию, наверное, спокойней, чем обычно, потому, что поняла, что это не фантазия, а рабочий процесс. Потом, когда все перечитала и сложила в одну картинку, поняла, что всех этих мертвецов я тяну за собой из детства. Только, как их уже оставить в покое пока не ясно. И что делать с моим больным воображением тоже... И еще захотелось на дачу и просто сесть на тот диван, но, рядом все-таки, чтобы кто-то находился)). А с другой стороны я понимаю, ну сяду я и чего дальше? Вряд ли только это мне поможет. В любом доме есть такой «диван». А так не хочется шарахаться от всей мебели, хозяева, боюсь, не так поймут. Вообщем, сейчас я растеряна от осознания всего этого и думаю, думаю и буду еще думать, думать... Виктория |
#3
|
||||
|
||||
Я дождалась, пока все мои многочисленные домочадцы разбредутся.. Села в удобное кресло, закрыла глаза. И стала думать: что же меня больше всего тревожит...
Пустыня.. тёмная комната.. звёздное бесконечно чёрное небо.. Страх, что упаду в воду.. что попаду под машину.. что с ребенком что-то случится. Вот это, последнее, отозвалось.. Стала над этим думать и представлять себе страшные картины, но вдруг увидела вот что: Я одна. Я маленькая. Я вижу огромного паука с 8 ногами, который наползает на меня. У него 8 глаз, я их вижу – они меня разглядывает. Он очень злой, глаза желтые. У него есть острые жвалы, они угрожающе шевелятся – он хочет меня укусить. Он перебирает ногами, шевелит ими: на каждой ноге есть коготь, очень острый. Сами ноги противно-переломанные, суставчатые. Мне ужасно страшно, я резко сжимаюсь в комок, подтягиваю колени к животу, обхватываю их руками. В животе, в верхней части – тупая боль. Я плачу, отворачиваюсь от паука, но он наползает и наползает, он все время перед лицом, перед глазами.. Я не могу отмахнуться - мне противно до него дотронуться, да я и не могу, я боюсь, мои руки и ноги плотно сжаты. Это была фантазия. Следом пришло воспоминание: Я маленькая. Я иду по бабушкиному огороду, одна – большое путешествие, одно из первых, видимо. Тепло. Лето. Цветы - георгины. Стебли большие, больше меня. Я иду по бетонной дорожке, которая огибает дом, прямо под окнами. Мама рядом в огороде, я ее не вижу, но знаю, что она рядом. Я иду по дорожке и внезапно останавливаюсь: на моем лице что-то.. как будто меня ударили. Это что-то липкое, тонкое, непонятное, невидимое. Я стираю его с лица, но оно не стирается. Я громко кричу, прибегает мама, может быть, и бабушка тоже, я рыдаю и не могу объяснить, что же со мной случилось. Оказывается - я поняла это уже когда подросла, - я просто попала лицом в паутину.. У меня есть такая особенность: когда я чего-то внезапно пугаюсь (ну например, если перехожу дорогу, а на меня машина выезжает; или начинаю падать на гололёде, но в последний момент чудом удерживаюсь), я чувствую, как мне в лицо впиваются тонкие иголочки, острые и горячие. Только сейчас (!!!) я поняла, что это - ощущение на лице той самой паутины... Елена. |
#4
|
||||
|
||||
Цитата:
Что узнал ребенок о себе: Ребенок знает из книжек, что Баба Яга всегда крадет ребенка неожиданно, чтобы зажарить в печке и съесть. Этот ребенок понял, что боится того, что будет неожиданно жестоко убит, боится физической боли. Что узнал ребенок о мире: Мир небезопасен и есть люди, которые могут причинить ему вред. Какие выводы о себе сделал ребенок: Что он равнодушно относится к тому, что Баба Яга может забрать и съесть какого-то другого ребенка и что совсем другое дело, если заберет и съест его, для него это просто ужас. Какие выводы о мире сделал ребенок: Что в мире нужно всегда быть осторожным, никогда не провоцировать Бабу Ягу, иначе она его заметит и причинит вред. Как эти выводы до сих пор на вас влияют: 1) Пока некие случаи не нарушают моих интересов мне абсолютно всё равно кто и кого «хочет съесть». 2) Боюсь маньяков, поэтому, не хожу одна по темным улицам и не связываюсь с агрессивно настроенными людьми, другими словами не провоцирую у людей нездоровый интерес к себе. Виктория |
#5
|
||||
|
||||
Цитата:
Есть ли у Вас с этим согласие?
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#6
|
||||
|
||||
Цитата:
что узнал ребенок о себе и мире 1.Что мир таит опасности для жизни в самых неожиданных, на первый взгляд безопасных местах. 2.Ребенок не может знать обо всех опасностях. 3. Мама может не знать всего (ведь ее прогнозы о смерти не оправдались!) Облегчение от осознания этого. какие выводы о себе и мире сделал ребенок. И как эти выводы до сих пор на вас влияют. 1.Самостоятельность может быть опасной для жизни, нужно все спрашивать у мамы перед тем, как что-то сделать. 2.Мама знала, что это опасно для жизни ребенка, но не предупредила заранее, не устранила опасность, оставила ребенка рядом с опасностью. Отсюда вывод - маме нельзя доверять. И сомнение в маминой любви. 3.Надеяться можно только на себя, быть очень осторожной во всем, всё контролировать самой. как эти выводы до сих пор на вас влияют Я часто тревожусь в ситуациях, в которых многим даже не видится ничего опасного (а я нахожу). Я очень осторожный в жизни человек, перестраховщик. Я боюсь ситуаций, где не до конца уверенна в своих силах, которые я не могу сама контролировать (большой скорости, глубокой воды, хотя плавать умею, но мало ли что может произойти?). Если мне нужен совет, то к маме я обращусь в последнюю очередь и в большинстве случаев все равно поступлю по-своему. Ирина |
#7
|
||||
|
||||
Я довольно долго не могла справиться с этим заданием. Почти сразу стало ясно, что картинка с тем, как я попала в паутину, здесь не годится.
Поэтому я попробовала поработать с фантазией про паука. И вот что накопала. Цитата:
В мире есть монстры, которые кусают даже маленьких и беспомощных, и согласия не спрашивают. Чего хочет ребенок - абсолютно неважно, чудовище не поймет и учитывать не будет. Хочет сожрать - сожрет. Не хочет - ну так поиздевается. Цитата:
Тот, кто хочет мучить - будет мучить. Я могу лишь плакать и испытывать какие-то эмоции, пока меня не съели. Цитата:
Вплоть до того, что, собираясь готовить какое-то блюдо, замечала отсутствие необходимого ингредиента, и тут же говорила: "нууу, ничо не получится". Я уж не говорю о каких-то решительных шагах в жизни. Потом, разрешив себе следовать за интуицией, достигла каких-то успехов - удачно вышла замуж, например. Научилась пытаться искать выходы из разных ситуаций. Научилась бежать за продуктами в магазин, если они нужны Но, видимо, этот паук до сих пор меня преследует, раз он мне явился.. ПС Поняла, почему фантазия пришла, и почему такая. Воспоминаний о детстве очень мало. Информации нет, а эмоции есть... Вот в такую жуткую форму они облеклись.. Елена. |
|
#8
|
||||
|
||||
Цитата:
И вывод №3 который на меня влияет: Всё сама, только сама! Часто слышу от других: "Ты уж слишком самостоятельная". Виктория |
#9
|
||||
|
||||
Смотреть на картинку со стороны оказалось непросто – она исчезала, разваливалась. Ну не вижу я ее со стороны, не представляю, как это "из вне" смотрится.
Или я незаметно оказывалась внутри. Или вместо картинки начинала думать о другом. И так много раз. Цитата:
То, что у тебя есть право на что-то, не означает, что оно реализуется. Всегда могут найтись обстоятельства или кто-то, которые тебя этого права лишат. (Наличие билета не означает, что ты непременно полетишь.) Даже если у тебя равные с другими права, можно найти критерий, по которому их у тебя «меньше» (билеты купили последними, в самолет вошли последними, на регистрации что-то «не так» было). Мама не может вмешаться и защитить себя и ребенка, перевести ситуацию в свою пользу. Она сама боится и предпочитает не высовываться, переждать. Как "другие" решат, так и сделает. (На регистрации не стала возмущаться, как сказали, так и сделала, а потом в самолете из-за этого тоже боялась. Сидела и ждала от «других» решения своей участи, собираясь ей подчиниться.) Я – «лишняя», мое наличие мешает, может привести к тому, что «нам» (мне и маме) от этого станет хуже. (Пока мама не отдала мой талон в самолете, искали одного лишнего пассажира и наша «пара» не подходила под этот критерий, а как отдала – мы стали очень даже подходить, как раз двое, последние, да еще почему-то с талоном на руках.) Если тебе плохо, некомфортно, то лучше об этом молчать и не привлекать к себе внимание, иначе может получиться еще хуже. Тебе плохо – справляйся сам. (Ребенок не прижимался к маме, не плакал громко, не возмущался, что замерз, а тихонько время от времени поскуливал, предлагая хоть какое-то решение ситуации, и сидел, сжавшись в комок – пытался согреться своим теплом сам.) Мама не пыталась помочь ребенку – согреть своим теплом, объяснить, что уходить должны другие, попросить других посадить ребенка хоть на сумку в середине салона, где тепло. Она только «закрывала» ему рот, чтобы не привлекал ничье внимание, а то может получиться «еще хуже». Другие тоже не заметили ребенка, что ему плохо и нужна помощь, не обратили на это внимание. Все были заняты «своим» и до ребенка не было никому дела. Цитата:
Если плохо, трудно, то надо сделать так, чтобы никто этого не заметил. Если плохо не очень сильно, то продолжать себя вести как обычно – поддерживать какое-то общение, смеяться, шутить со всеми. Если совсем плохо и сил общаться нет, то не привлекая внимания незаметно «выйти» из общения и тихонько «пересидеть в сторонке». Когда «полегчает», то так же незаметно «вернуться». Проявление внимания (любое, в т.ч. сочувствие, советы) в такой момент воспринимается как опасность – могут сделать хуже. Рассчитываю в основном на себя (и мужа), кого-то о чем-то попросить зачастую даже не приходит в голову. Сложности с тем, чтобы дать кому-то поддержку, тепло, внимание, сочувствие – я не понимаю, что именно я «даю», как это вообще делается. Я совершаю какие-то действия, которые принято делать в таких случаях, но не имею понятия, как это откликается в том, для кого я это делаю – у меня нет «чувственного» опыта принятия таких действий в отношении себя. «Открывать рот», защищая себя или детей я могу, но всегда ценой очень больших внутренних потерь, мне потом очень плохо после. Если бы я исходила из своего внутреннего ощущения, то молчала бы и отказывалась от всего, на что есть еще претенденты. Часто так и делаю. До сих пор в моих ощущениях так - мое наличие само по себе может мешать: я занимаю место, хочу что-то для себя, не хочу что-то делать для других и т.п. Багира |
#10
|
||||
|
||||
Людмила Николаевна, Здравствуйте!
Очень понравилось название темы Насчет задания-есть вопрос: Подскажите, пожалуйста, "технику безопасности", как выполнять данное задание, так как даже без подготовки и "усиления" симптомов, в случае с воображаемой темной комнатой мне было страшно до физической боли и паники. Чем я могу себе физически помочь, если во время выполнения задания повторится задыхание, сердцебиение, боль в груди и т.д. В тот раз мне было плохо около 20-30 минут... |
#11
|
||||
|
||||
Цитата:
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#12
|
||||
|
||||
Добавлю: я не понимаю, как это (мой страх мертвецов) вяжется с терапевтическим процессом.
Что это за диван, на который я боюсь садиться и кто все эти мертвецы...не понимаю. Никаких ассоциаций с участниками, заданиями и тд. Появилась мысль, а зачем мне это? А теперь я и мертвецов боюсь и не знаю, что делать с появившися "озарением". Видимо, главное понять причину страхов и перестанешь бояться, это не про меня. Или причина не в этом. А в чем тогда? Вот реально, меньше знаешь-крепче спишь. |
#13
|
||||
|
||||
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Просыпаюсь в ужасе.. Иду к маме, сажусь на край кровати, пытаюсь разбудить и рассказать. Она отвечает что-то типа "ерунда, иди спать". Иду в постель, там меня ждет продолжение этого ужаса, надежды на спасение уже нет... меня всю трясет, тошнит, боюсь задохнуться... 2. Летом перед 1 классом меня отправили к родственникам. Там был педофил. Бабушка работала сутками, поэтому я оставалась с ним одна.. Лето, очень жарко и пыльно. Я сижу на улице в огромном овраге. Дом на высокой горе. Меня оттуда видно( "далеко уходить нельзя"), но на самом деле я очень далеко. Сижу одна, пытаюсь спрятаться. Он выходит и зовет меня, машет рукой..Сейчас я не пойду(делаю вид, что не вижу-не слышу), но настанет вечер и мне придется вернуться, выхода нет.. дышать от жары нечем, я вся липкая и грязная от пота и пыли, сильно тошнит.. светя |
#14
|
||||
|
||||
__________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня" Сартр Ж.-П. |
#15
|
||||
|
||||
Тревоги.... Вообще-то я человек спокойный, но иногда и такое случается...
Посидела-подумала. Собрала свои тревоги в кучку и поняла, что их можно условно поделить на две части. 1. Тревоги, связанные с боязнью что-то 1.упустить/пропустить; 2. опоздать - не успеть что-то сделать 3 что-то не получится. Конечно, это когда речь идет о чем-то важном или значимом, а не всякий раз когда я что-то не успеваю или куда-то опаздываю. Т.е., к примеру, боясь опоздать на поезд я буду сильно тревожиться, потому что он меня ждать не будет, а немного опоздать на работу или на встречу - я понимаю, что это некрасиво, но я также понимаю, что это не катастрофа и меня подождут. поэтому особо не переживаю. Сейчас я вот именно так тревожусь из-за того, что вдруг не получится получить место в детском саду. Вот только сегодня тревожилась по поводу "не успеваю". К нам должны были придти гости, ну и я планировала днем уложить ребенка спать и доделать все что надо. Легли с дочкой, обняла ее - она не засыпает. Вроде и лежит спокойно, а сна ни в одном глазу. Так проходит около получаса. Я начинаю понимать, что "выбиваюсь из графика", волнуюсь, нервничаю, тревожусь, даже раздражаюсь. Не на ребенка, а на то что не успеваю. И, видимо, эта тревога передается дочке - начинается возня. Проходит еще полчаса - так и не заснула. Я уже понимаю, что сна не будет, берусь поскорей за дела. В итоге все успела. А дочка уже при гостях уснула сидя у меня на коленях))). Физическое ощущение при такой тревоге - начинает колотиться сердце, в груди как будто перепутанный клубок нервов, и этот клубок все время сжимается, становится жарко; могу что-то забыть, перепутать от того, что начинаю суетиться. Эдакая торопыжка)))) Проходит такая тревога когда я начинаю понимать, что все складывается нормально, т.е. в большинстве случаев достаточно быстро, если это, конечно, не длящаяся ситуация (как с тем же садом). Если длящаяся - накатывает, когда я вспоминаю о ситуации, начинаю думать о ней. Из детства в связи с этим вспомнилось как мама меня будила, пыталась "растормошить" по утрам. Я редко легко встаю - стопроцентная "сова". Мне к вечеру и думается лучше, и прилив сил. А утром хочется повесить табличку "До полудня не беспокоить". Так вот, во-первых, мама будила и подгоняла меня очень нудно (или это мое восприятие?), даже напрашивается слово "противно". "вставай-вставай, собирайся-собирайся, опоздаешь-опоздаешь". И так по 20 раз. В конце концов она теряла терпение, иногда и кричала на меня ("Ты мне все нервы вымотала!" или что-то в этом духе), что собственно не столько выводило меня из состояния "сонной мухи", сколько раздражало и я начинала собираться быстрее, чтобы поскорее уйти от этого. Наверное, я действительно выматывала ей нервы, но ничего с этим поделать не могла. 2. Второй тип тревоги связан с моими страхами - надуманными и реальными. Впрочем, иногда реальные так плотно сплетаются с надуманными, что мне надо бы с этим еще покопаться. Эти тревоги доставляют мне куда больший дискомфорт. Поэтому пока беру тайм-аут - может, на полчаса, может - до завтра. Пока не знаю. Ирина |