Приемные дети, посоветуйте

[Natali3007]

Здравствуйте, уважаемые консультанты! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. В середине декабря у меня умерла сестра, осталось двое детей:мальчики 16 и 6 лет. В данный момент оформляю опекунство на них. Хотелось бы получить консультацию по поводу облегчения процесса адаптации, чтобы сделать ее наиболее безболезненной для детей. У меня у самой есть дочь ей 6,5 лет. Дети и раньше достаточно тесно общались, т.е. родственные связи уже были сформированы. В настоящее время возникают следующие вопросы:
1. Раньше отношения в их семье складывались следующим образом: младшего сына (Антон, 6 лет) очень баловали, он был всем для сестры, все желания исполнялись, любые капризы удовлетворялись, подчас за счет ущемления интересов старшего сына (Саша, 16 лет). Частенько случались истерики с топанием ногами и прочей атрибутикой, сразу же желаемое получалось. Антон мог что-нибудь напакостить и обязательно соврать, сперев вину на брата, за что старший и наказывался. Получается этакий "золотой ребенок", вся жизнь которого проходит под лозунгом "Я хочу, выньте и положьте".
Старший в это время несет отвественность практически за все: уборка, готовка, стирка, увести-привести младшего из садика, плюс , естественно, учеба. В общем типичная ситуация Золушки и сестер, только оба ребенка родные, но один очень нежеланный (родила рано, побоялась сделать аборт). Воспитывала обоих детей одна, я по мере возможностей помогала ей.
Сейчас живем все вместе и возникает конфликт: для Антона очень многое меняется, он теперь не свет в окне, а один из троих, равный среди прочих, а хочется быть первым. Пытается взять лидерство, но не справляется, из-за этого психует и начинает драться. Садятся младшие за занятия (начинаем готовиться к школе) если не хочет заниматься принципиально, то никакими танцами с бубнами не могу привлечь к занятиям. Не хочу и не буду. Просто "включает идиота" (просто больше не могу никак по-другому назвать это явление, простите за грубость) и не отвечает на элементарные вопросы, я оставляю в покое, проходить какое-то время, он сам садится и делает: главное, чтобы это была его инициатива "Теперь я хочу заниматься, поэтому давай задания". Ключевое слово "я хочу".
Вот и не могу справиться, просто не знаю как реагировать, дочку-то я сразу приучила, что есть "хочу" и "надо", что есть время и для "хочу" и для "надо", но приоритеты у этих понятий разные и после "надо" всегда наступает время для "хочу". И заставлять нельзя и отпускать на самотек тоже нельзя. Подобный конфликт "Я хочу, выньте и положьте" возникает не только в вопросах занятий, но и в повседневной жизни": например, захотел игрушку, пошел отнял, если не отдают, начинает драться, делает что-нибудь назло. Подскажите как вести себя в подобных ситуациях.
2. Второй вопрос про дочку. Она в приципе нормально восприняла увеличение семейства, тем более, что выросли они практически вместе (разница в 7 мес с Антоном), Саша (старший) с младшими постоянно возится, играет, что не может не способствовать сближению. Но Настя не привыкла к такой манере поведения (по поводу игрушек как пример), для не всегда было важно договориться и найти компромисс, в садике дети уже привыкли, что у Насти отмать игрушки нельзя, но можно договориться или поменяться. Первая в драку не кидается, но если обидеть сдачу даст. И вот эти "Я хочу" и нежелание идти на компромисс ее выводят из равновесия. Стала замечать признаки ревности, мы с ней много разговариваем по этому поводу, я объясняю ей ситуацию, выслушиваю ее обиды,вместе пытаемся найти решение, но ревность разгорается все сильнее, причем ревнует только Антона, Сашу нет. И ревность направлена странно: я считала, что это будет примерно так "Почему ты ему больше времени-внимания уделяешь", а происходит так "Почему он относится к тебе как к маме". Как помочь ей справиться с ситуацией и построить отношения между ними.
Спасибо большое заранее всем откликнувшимся.

[Light]

Уважаемая Наталья! Ваш решение усыновить детей сестры - серьезный и достойный шаг.
Распределение "ролей" между детьми обязательно состоится со временем. И Вы, с Вашей мудростью, наверняка всё срежиссируете правильно.
Я бы сейчас заострила внимание на другом - у мальчиков недавно умерла мама. Это страшная травма для них. Особенно - для старшего, с его уже взрослым мироощущением. Да, он не был любимчиком, но такие дети даже при живой маме скучают о ней, а когда мама уходит безвозвратно...
Осмелюсь предложить Вам сделать в своей семье "номером один" старшего сына. Ведь это Ваш помощник, поддержка, авторитет для малышей. Пусть и они, маленькие, смотрят на старшего брата восхищенными глазами. Это придаст им чувство защищенности (его сейчас очень не хватает Вашему младшему сыну), а старший почувствует себя нужным и любимым.

[duel]

Согласна с Ольгой Юрьевной. Почитайте, пожалуйста, вот это - обратите внимания на памятку для учителей и воспитателей.
Из научно-методического пособия "Система поддержания психического здоровья детей, пострадавших от катастрофы на Чернобыльской АЭС: Научно-метод. пособие / Отв. ред. Л. А. Пергаменщик. – Гомель: РНИУП «Институт радиологии», 2004. – 156 с."

Памятка для родителей горюющего ребенка
Вас постигла серьезная утрата – смерть близкого человека. Вам сей-
час очень тяжело и Вы поглощены своими переживаниями, а рядом ребенок, который тоже страдает. Помогите ему пройти через горе без серьезных последствий для его психического здоровья. Что для этого Вы можете сделать?
1. Говорите с ребенком открыто и честно
- Расскажите ребенку сразу же о случившемся событии (смерти близкого) с перечислением конкретных подробностей.
- Скажите, что умерший никогда не возвратится. Избегайте двусмысленности
- Не говорите о «путешествии» или «сне».
- Избегайте абстрактных объяснений.
- Давайте такие объяснения, которые будут понятны ребенку в его возрасте.
2. Помогите ребенку понять случившееся
- Отвечайте на вопросы ребенка по поводу случившегося. Будьте терпеливы, даже если одни и те же вопросы задаются снова и снова.
- Пусть тема смерти не станет запретной для обсуждения.
- Стимулируйте игры и рисование у маленького ребенка, а у более взрослого – написание сочинений, стихов, ведение дневника. Так дети выражают свои чувства, переживая горе.
3. Придайте событию статус реальности
- Возьмите ребенка на похороны и позвольте ему попрощаться с умершим.
- Не скрывайте от ребенка свои мысли и чувства, проявляйте их сами.
- Храните память об умершем: сделайте фотоальбом, устраивайте просмотры видиофильмов с его участием.
- Берите ребенка с собой на кладбище.
4. Снимите чувство вины у ребенка
- Побеседуйте с ребенком, когда он выражает чувство вины.
- Успокойте ребенка, что не его мысли и чувства привели к смерти близкого.
Запомните главные правила!!!
• Ребенок должен присутствовать на похоронах и попрощаться с умершим.
• Горе и тоска – естественные реакции у детей. Не препятствуйте их проявлению.
• Уделяйте больше времени ребенку, как бы Вам самому после случившегося не было плохо.

Когда детям требуется помощь психолога?
• Когда поведение ребенка сильно меняется после произошедшего, например, если он изолируется или становится вспыльчивым.
• Когда воспоминания о произошедшем не оставляют сознание ребенка длительное время.
• Когда его постоянно беспокоят кошмары.
• Когда ребенок печален в течение долгого периода после события.
• Когда падает успеваемость и мотивация к учебной деятельности, ребенок «прогуливает» школьные занятия.
• Когда у ребенка появляется нежелание жить дальше.

Памятка
для воспитателей и учителей начальных классов
по работе с детьми, переживающими горе

1. Наблюдайте за изменениями поведения ребенка, потерявшего кого-то из близких. В первые недели обычно наблюдаются тенденция к уединению, агрессивность, нервозность, гневливость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, не показывайте своего удивления. Не действуйте вопреки ребенку.
2. Если ребенок хочет поговорить, найдите время выслушать его. Это не всегда легко сделать и все же попытайтесь. Предложите сами разговор на эту тему. В разговоре слушайте не только ушами, но и глазами, сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Прикосновение для ребенка имеет огромное значение, ведь он потерял тепло любящего человека. Это позволит ребенку почувствовать, что Вы заботитесь о нем и в любое время готовы ему помочь. Поддержите его желание говорить о потере.
3. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если Вам удастся собрать их, объясните им, что, когда умирает кто-то, кого Вы любите, беседы об этом человеке помогут сохранить добрую память о нем.
4. Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Ведь слезы – это не признак слабости, но силы. Если Ваши глаза наполнились слезами, то не скрывайте этого.
5. В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй. Покажите, что можно смеяться и улыбаться.
6. Когда ребенок говорит о том, что он виноват в смерти близкого человека, он действительно так думает. Их чувства реальны и сильны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить.
7. Признайте право ребенка на переживание. Не говорите, что Вы надеетесь на исчезновение у него страхов, не пытайтесь сменить тему разговора. Не следует произносить фраз типа: « Скоро тебе станет лучше».
Скажите: « Я знаю, что ты чувствуешь. Он (она) любил (а) тебя, и ты его(её) никогда не забудешь».
8. Старайтесь быть в контакте с родителями. Ребенок быстро почувствует связь между Вами и семьей, что создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с ними изменения в поведении ребенка, его привычках.
9. Внимательно относитесь к трудным дням в жизни ребенка: праздники, когда дети дарят подарки своим близким.
10. Детей часто интересуют вопросы рождения и смерти. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честными в ответах. Смерть не является запретной темой!

[Natali3007]

Спасибо всем, кто откликнулся!
Ольга Юрьевна, благодарю за совет, в принципе я так и стараюсь строить отношения между ними: Саша старший, его слово имеет вес, младшие должны его слушать, вроде как мамин заместитель. Стараюсь почаще их прижимать к себе, хвалить, повозиться всем вместе, стараюсь, чтобы они ощущали себя одной командой, уделять внимание всем поровну, чтобы не повторялась ситуация любимчиков.

Для duel: спасибо за информацию. Я тоже думала, что будет какой-то период, когда дети, потеряв маму, могут замкнуться в себе, уйти в депрессию и т.д. Ждала и боялась такого состояния. Но ничего такого не было. На данный момент (прошло ровно 2 мес) такое ощущение, что они и не вспоминают, что жизнь было другая, только иногда к слову проскользнет " А мы с мамой..." Антон пытается называть меня мамой ( я не заставляю, не настаиваю, мне все равно как он будет меня называть, главное, чтобы отношения были доверительные и теплые). Заметила, что у Саши пропали навязчивые движения (они были с 3х лет, только менялись движения), в школе заметили, что ребенок сильно изменился. Могут ли депрессивные состояния начаться в отдаленом периоде, т.е. не сразу,а , допустим, через полгода?
И по поводу навязчивых движений: у Антона они тоже есть, что делать, просто ждать когда пройдут, не заостряя внимания или как?

[Light]

Сообщение от Natali3007

в школе заметили, что ребенок сильно изменился.

Как именно?

Могут ли депрессивные состояния начаться в отдаленом периоде, т.е. не сразу,а , допустим, через полгода?

Могут.

И по поводу навязчивых движений: у Антона они тоже есть, что делать, просто ждать когда пройдут, не заостряя внимания или как?

Что Вы называете навязчивыми движениями? Расскажите подробно, когда они появились, при каких обстоятельствах возникают? Замечает ли их сам ребёнок?

[Natali3007]

Как изменился Саша: стал более открытым, чаще улыбается, общается со свестниками, раньше вадился на последнюю парту и молча сидел весь урок, я посмотрела его тетради, там за полгода занятий использовано только 1-2 листа, сейчас пишет на уроках, слежу, чтобы делал домашнюю работу. Дословно слова классного руководителя "Такое ощущение, что два разных человека или свалилась огромнаяноша с плеч"
По поводу Антона: он теребит губы, как только задумается или просто появляется "простой" в деятельности, т.е. смотрит мультики, просто разговариваем, если напоминаю, убирает руки. Может просто пока не обращать внимания, не концентрироваться? Появились эти движения давно, пару лет назад, с чем связано не знаю, мама заболела меньше года назад. У Саши тоже раньше были подобные движения: примерно с 3х лет начал моргать, потом в школе уже передергивания плечами были, потом трансформировалось в подергивание головой, сейчас ничего нет, наблюдаю незаметно, но нет движений.

[Light]

Наталья, на привычку Антона теребить губы не стоит, наверное, обращать внимания.
Вас раздражает эта пивычка?

Я не пси-специалист, но явные улучшения в поведении Саши настораживают.

Чем болела Ваша сестра?

[Natali3007]

наверно да, привычка раздражает, по причинам гигиены, очень быстро развиватся стоматит, который благополучно ловит второй деть, в итоге двое нудят, что больно и обрабатывать не хотим.
Что настораживает в изменениях поведения Саши? Что временное затишье перед бурей?
Мама болела раком, тяжелый период был последние 2 недели, на это время младшегоувезлик моей маме, Саша ухаживал за мамой, я старалась помочь максимально, но все-таки основной уход был на нем.

[Light]

Сообщение от Natali3007

наверно да, привычка раздражает, по причинам гигиены, очень быстро развиватся стоматит, который благополучно ловит второй деть, в итоге двое нудят, что больно и обрабатывать не хотим.

Антон заразил Вашу дочку стоматитом?

Что настораживает в изменениях поведения Саши? Что временное затишье перед бурей?

Нет. Совсем не то. Почему Вы подумали о "затишье перед бурей"?
Психолог беседовал с Сашей после смерти мамы?

Мама болела раком, тяжелый период был последние 2 недели, на это время младшегоувезлик моей маме, Саша ухаживал за мамой, я старалась помочь максимально, но все-таки основной уход был на нем.

У мамы были сильные боли? Она не вставала с постели? Саше приходилось осуществлять гигиенический уход за мамой? Она умерла у него на глазах?

[Natali3007]

Сообщение от Light

Антон заразил Вашу дочку стоматитом?

было дело, еще зимой пока Таня (сестра) лежала в больнице на облучении, дети находились у моей мамы 2 недели, потом две недели жили все вместе, у Антона появились язвочки во рту, местный врач сказал стоматит, через пару дней появлись язвочки у Насти, потому как все вместе, игрушки одни, кружку стараются одну, чтобы не обидно было и т.д. Сейчас стараюсь перевести на индивидуальный режим, объясняю про гигиену.

Сообщение от Light

Нет. Совсем не то. Почему Вы подумали о "затишье перед бурей"?

Не знаю, первое, что в голову пришло, просто сама не ожидала таких изменений в поведении, думала, что с ним будет сложно: тяжелая травма, подростковый период, максимализм юношеский, а происходит не так, как ожидалось, поэтому ставит в тупик. А что Вы имели в виду?

Сообщение от Light

Психолог беседовал с Сашей после смерти мамы?

Сейчас в школе временно психолога нет, записались на консультацию, но он особого смысла не видит, спрашивает "Зачем это надо?"

Сообщение от Light

У мамы были сильные боли? Она не вставала с постели? Саше приходилось осуществлять гигиенический уход за мамой? Она умерла у него на глазах?

Последние две недели были боли, удалось справиться с помощью Марка Азриельевича, местные врачи просто отказались, даже обезболивающие выбивала с трудом, гигиенический уход осуществляла я, умерла практически на глазах, он находился в другой комнате, я уехала в 19 часов доехала до дома, перезвонила уточнить состояние, т.к. в последний день она была совсем плоха, он сказал без изменений за последние 20 мин, я попросила еще раз посмотреть, а она уже умерла

[Light]

По поводу поведения Саши - возможно, это "маскировка" тяжелой депрессии. Не знаю, не уверена. Вы очень правильно сделали, что записались на приём к психологу.
Младшие ещё не раз будут друг друга всякими ОРВИ и ветрянками заражать. Вы теперь многодетная мама, этих реалий не избежать. Зато ребятишки-одногодки будут с удовольствием общаться и в детстве, и когда вырастут. Ссоры, ревность, соперничесто - всё это будет, но Вам, уверена, удастся "рзруливать" эти мелочи без проблем.

PS. Посмотрела Вашу тему в "Онкологии". Примите мои соболезнования.

Для мальчиков, лишившихся мамы, спасение, что они попали в Вашу семью.

[Natali3007]

Сообщение от Light

По поводу поведения Саши - возможно, это "маскировка" тяжелой депрессии. Не знаю, не уверена. Вы очень правильно сделали, что записались на приём к психологу.

Можно ли как-то отличить эту скрытую депрессию?
Сейчас разговариваю с Сашей, выясняется, что у них не сложился контакт с психологом, поэтому однозначно поведу к другому.

[Light]

Есть специальные тесты (шкалы). Шкала Бека, например. На форуме они представлены в разделе "Психотерапия".

Но достоверно оценить ситуацию должен специалист, пообщавшись с ребенком.

[Natali3007]

Сообщение от Light

Есть специальные тесты (шкалы). Шкала Бека, например. На форуме они представлены в разделе "Психотерапия".

Но достоверно оценить ситуацию должен специалист, пообщавшись с ребенком.

Спасибо большое, попробуем пройти тест и попасть на очную консультацию психолога. У нас Сибирь и холодно (до -45С), люди часто болеют, уже во второй раз срывается консультация по причине болезни специалиста

[Light]

Наташа, Вы только Сашу не мучайте сейчас этими тестами. Ему это может не понравиться.