|
#1
18.02.2011, 15:58
|
|||
|
|||
|
Умер муж. Самый близкий и самый родной человек на свете.
Добрый день.
Умер муж 28 лет. Очень тяжело переживаю. Странно... я черпала силы от мужа, а сейчас я чувствую себя одинокой, слабой, беззащитной, но в тоже время и сильной - не могу понять своего состояния... Слабая, но сильная... Одна душа на двоих - сейчас это соответствует истине... физически я с ребенком, а вот душа не тут... все мысли только о муже... и когда кто-то приходит приходится делать вид, что мне неплохо - ненавижу жалости к себе... Мы лечили друг друга даже делая себе больно стараясь помочь другому.... Вместе мы прожили 7 лет, но работая дома и плотно общаясь, эту цифру можно умножить на три... Я не представляю как можно жить без него - я даже не хочу об этом думать... Сегодня малыш спросил, где папа - как же больно мне стало... Не хочу я об этом рассказывать... я чувствовала его всю его болезнь и его состояние физически я старалась брать все его состояние на себя и как мне было страшно тогда, когда мое сердце остановилось и мое тело начало холодеть с каким ужасом и страхом я звонила в реанимацию боясь услышать страшные известия, но в этот раз обошлось - оказалось это было мое предчувствие и мое сердце остановилось на несколько дней раньше, чем у любимого. И как было страшно что с каждым днем наша связь становилось призрачнее и мне сложнее было находить дорогу к нему, а потом вообще ничего... скорее всего это уже был отек мозга... и наша ниточка исчезла... А я не верила, я не могла поверить - он же был еще жив... и грела меня только надежда... И мне кажется, что я схожу с ума , когда мужа отпевали, мне казалось, что он шевелиться и сейчас встанет и оживет (именно в такой последовательности). И любое упоминание о воскрешение Иисуса заставляло сердце трепетать в надежде... И когда его - гроб закрыли (ужасно сильное желание было разбить его как преграду, которая забирает у меня моего родного человечка - хорошо, что меня держали) и закопали - стало так страшно - он же оттуда выбраться не сможет... хотя логика говорит, что он точно умер - ему даже вскрытие делали... Горе, отчаяние и тоску я вроде бы из сердца отгоняю, но страх он сидит занозой и нет возможности от него избавится. Навалилась огромная усталось - все время хочется спать, но и сон отдыха не приносит. Просыпаюсь еще более разбитой, чем ложилась, с дикой головной болью, а в течении дня вроде бы голова отходит. Наверное что-то сниться, но подсознание это прячет. Вернее я сама от себя. Что я хочу - не знаю.. наверное выговорится... Вряд ли мне возможно помочь... И больше всего меня волнует последний абзац. Почему я боюсь своих снов? Я очень хочу, если мне снится муж увидеть его, но что-то мне мешает... 
|
|
#2
19.02.2011, 01:44
|
||||
|
||||
|
Вы уже получили здесь рекомендацию обратиться очно, в первую очередь, за медикаментозной терапией к врачу-психиатру или психотерапевту. Вы воспользовались рекомендацией?
|
Линейный вид
