Наказание для ребенка: чувствую, что надо было как-то иначе поступить

[Valentine11]

Здравствуйте. Вопросов много, но добавлять буду постепенно в силу отсутствия большого количества времени.
Один из насущных вопросов на текущий момент: отношения дочери с отцом, моим бывшим мужем.
Коротко предысторию. Разошлись с мужем чуть больше года назад, по причине постоянных разногласий в семье и его увлечения алкоголизмом (что было причиной, что следствием - разобрать трудно, но склоняюсь, что алкогольная зависимость была первопричиной, т.к. у него и до начала семейной жизни была склонность выпивать, и в семье родительской у него также есть образцы той же самой проблемы). в общем, стандартный замкнутый круг: увлечение алкоголем- мои реакции и попытки как-то повлиять на ситуацию (негативными способами, естественно) - ещё больший уход в алкоголь - ещё большие попытки как-то проконтролировать ситуацию с моей стороны. В общем, когда отношения совершенно исчерпали себя - я ушла. С двумя детьми, две дочери, на тот момент старшей было 4,5 года и младшей 2 месяца. Мы уехали к родителям в другой город временно, на год через год вернулись, т.к. у старшей тут сад, у меня работа, да и город этот лучше, жизнь здесь комфортнее. Я взяла в ипотеку квартиру (с помощью родителей), сейчас вот заехала и уже неделю пытаюсь обустроиться.
Одновременно с моим переездом сюда переехала и моя бывшая свекровь - они живут в деревне в области, и у них встал квартирный вопрос, собираются переезжать. Здесь живут на квартире у родственников (где мы с бывшим мужем жили в браке), на данный момент в составе: бывший муж, его сестра и их мать (свекровь), в скором времени и свекр переедет.

С бывшим мужем у меня отношения в общем и целом неплохие, мы созванивались за этот год, он общался по телефону с дочерью, один раз приезжали летом.Как-то постепенно их общение стало сходить на нет, дочка уже и по телефону не хотела разговаривать с ним, и тут мы переехали. Живем здесь уже два месяца, она периодически ночевала у БМ, иногда и мы с младшей дочей ночевали, потом как-то эта практика сошла на нет (т.к. младшая дочь очень подвижная, и им было тяжело, когда мы там находились, поэтому со временем я заметила что мои визиты воспринимаются без энтузиазма, а один раз прямо при мне за столом устроили некрасивую разборку из-за еды..., плюс возник небольшой но очень неприятный для меня инцидент со свекровью, в общем, я сама эти визиты прекратила.
Старшая же дочь продолжает бывать у БМ, и вот уже неделю она живет у них беспрерывно, я сначала не волновалась, но сегодня бывший муж позвонил, сказал, что они заберут её из сада и она опять будет у них ночевать. Как-то мне не по себе, я и не хочу протестовать, и насильно тащить дочь домой, и понимаю, что в данный момент её у них лучше, т.к. мое внимание по максимуму уделено младшей дочери, а там вокруг неё целых три человека, и все внимание ей одной.
А с другой стороны, боюсь, что так и войдет в практику, и она так и будет жить с ними.
Ещё волнует, что с младшей никаких попыток общения никто не предпринимает, что на мой взгляд тоже не очень хорошо, в будущем, по крайней мере, когда она начнет понимать, что старшая сестра с папой общается, а вот с ней почему-то никто не общается.

В общем, вот так скомканно... Какого плана совета хочу: что делать со старшей, звать её домой насильно, или оставить как есть, и смириться, если она так и переедет к ним жить? (уже спросила у БМ, а если Алина захочет переехать к тебе - заберешь? Он ответил, что это проблематично, кто будет водить в сад, забирать, придется тогда искать работу другую и пр...)
И что с младшей делать, заставлять общаться с ней, или оставить тоже как есть....

[alekskornilov]

В данном случае вам нужно отбросить на второй план проблемы взаимоотношения с мужем и действовать в интересах дочери. Я не даю никаких оценок, но хочу заметить, что влияние в семье одного из родителей алкоголиков не проходит для детей бесследно. Как показывает практика, дети часто тянуться к "некорректным" родителям ( алкоголь, отклоняющиеся формы поведения и т.п. из-за эффекта двойственного воспитания, а именно вседозволенности. Например "строгая правильная мама" и раз решающий все, даже одобряющий шалости отец. В сознании ребенка раннего возраста из-за мышления по типу " хорошо/плохо" происходит изменение отношения к родителям, чаще в сторону вседозволенности.
Есть еще и юридический вопрос - если отец судом не ограничен в правах на ребенка, то он имеет законное право общаться с ним столько сколько захочет.
И самое главное!- не дайте ребенку встать в центр ваших взаимоотношений ( или их урегулирования, "разборок") с мужем, это однозначно чревато для развивающейся личности.

[Valentine11]

Здравствуйте. Спасибо за ответ и извините за молчание. У меня проблемы с интернетом до 16 числа. Сейчас пишу с телефона, поэтому много не смогу написать. С дочей поговорила, перебрав множество вариантов, оказалось, что ребенок не хотел идти домой, потому что я "общалась по телефону с другим дядей, а надо общаться только с папой" (действительно, я недавно познакомилась с мужчиной и мы периодически созванивались, (и пару раз доча слышала разговор, пыталась помешать, говорила, что "все расскажет папе"...), но в итоге я поняла, что пока не готова ни к общению, ни тем более к отношениям с другими мужчинами, и общение прекратила, как раз в тот период, когда дочи не было дома). Я ей сказала, что больше не буду общаться с другими дядями, пока. На что она ответила, что надо не пока, а никогда с другими не общаться. Этот разговор меня тоже взволновал, я знаю, что дети часто негативно относятся к новым мужчинам в жизни мамы, но даже не думала, что сама с этим столкнусь. Никаких даже мыслей нет по поводу, как разрешать ситуацию, кроме того, что дождаться, пока бывший муж сам официально не заведет другую женщину.

[alekskornilov]

5,5 лет это возраст когда дети делят мысль на черное и белое - либо маме можно встречаться с другим дядей, либо нельзя вообще. Тем не менее встает закономерный вопрос - хватает ли вашей дочери материнской заботы, тепла, общения и любви, если она так боится ваших личных отношений. Или, быть может, ребенок 'считывает' вашу или вашего бывшего мужа надежду на возобновление совместной жизни?
Проводите с ней больше времени, дайте ей понять что просто ЛЮБИТЕ ее.
Вы сами ставили перед собой вопрос какой видите свою жизнь? Скажем через год, через 5 лет?

[Valentine11]

Здравствуйте!
Предыстория: прожили в браке с мужем почти пять лет, за это время родили двоих детей (девочки, на данный момент 1г 8мес (Надежда) и 6 лет (Алина)). в декабре 2011 г. я уехала от бывшего мужа с детьми (младшей на тот момент было 2 месяца) к своим родителям в другой город, т.к. жизнь с ним была невыносимой - у него были проблемы с алкоголем, часто не ночевал дома, я бурно на это реагировала..., говорил,что после рождения ребенка перестанет, но не перестал, в итоге мы уехали, через полгода официальна развелись.
Спустя год я вернулась в свой город, родители помогли мне взять квартиру в ипотеку, старшая дочь ходит в сад, сама я с младшей сижу дома. Бывший муж платит алименты, на ипотеку я зарабатываю фрилансом,одно время работала приходящей няней на дому.
Бывший муж одновременно со мной тоже взял ипотеку,совместно со своими родителями, живу он сейчас все вместе (муж, его сестра,мать и отчим) в квартире родственников, в новой квартире делают ремонт и скоро будут переезжать.
Суть проблемы: муж общается со старшей дочерью, они все её любят, часто берут к себе с ночевой на несколько дней, покупают практически все, что ни попросит. С младшей дочерью бывший муж общается мало, только в тем моменты,когда он видится со мной. Остальные члены его семьи также к ней относятся прохладно. Бывшая свекровь изначально дала мне понять, что водиться с младшей внучкой не будет, называют её гиперактивной, говорят, что им с ней тяжело, и может быть, они через 2-3 года начнут с ней общаться (когда подрастет). Когда мы приходим в гости, действительно, очень скоро они начинают раздраженно себя вести (дочка активная, много бегает, лезет везде...). В гости стараюсь к ним ходить насколько возможно редко,потому что мне неприятно видеть такое контрастное отношение и жалко младшую дочу.
Старшая же дочка стала очень требовательной,капризной. Домой идти не хочет. Какие-то мелкие домашние поручения выполняет с ворчанием (собрать игрушки,например). Постоянно что-то просит ей купить,когда отказываю - обижается и говорит, что "папа хороший,все покупает". С сестрой,бывает, общается неохотно. Злится, что "она маленькая и мешает играть".
Такая ситуация длится уже полгода и начинает меня все больше угнетать. Мне не нравится, что в результате действий бывших родственников старшая дочь чувствует себя пупом земли, а младшая, когда подрастет,будет чувствовать себя ущербной.Что она воспринимает как норму,что ей достается все,а Наде ничего, и что как норму воспринимает отношение к своей младшей сестре, словно бы её и нет.не нравится, что я шестьлет её воспитывала и развивала (она развитая девочка, читает,считает, отличная память,рисует хорошо...), бывший муж во время совместной жизни не приложил к этому никакого усилия, а сейчас получается,просто "купил" её за подарки...
Я,конечно,понимаю свою старшую дочь, я живу сейчас небогато, многго не могу ей позволить, мое внимание распределено на неё и на младшуюдочь, все домашние дела я тоже делаю одна, поэтому и заниматься с детьми получается меньше. У папы же нет никакой младшей сестры, с которой надо считаться, постоянно исполняют все желания, ничего не заставляют делать, внимание трех-четырех человек только ей одной. Понятное дело, что стремиться она будет туда. Но мне совсем не хочется, чтобы моя связь с дочерью была потеряна (а у неё уже какие-то "секретики" появились), и не хочется чтобы между ними, сестрами, связь прерывалась, и не хочется, чтобы у одного из детей формировалось убеждение "я пуп земли", а у второго - комплексы.
Как быть? Я даже не знаю. Бывшие родственники воспринимают мои попытки сократить общение со старшей дочерью в штыки,говорят,что я это делаю "назло", "из личной неприязни". Навязать общение с младшей я им не хочу,да и не могу, они говорят, что вот вырастет - и будем с ней общаться.Тем не менее, понятно,что это все отговорка, т.к.она уже достаточно большая, чтобы, к примеру,даже сходить в театр и высидеть час спокойно (недавно я ходила с ними в ТЮЗ), т.е. это не двухмесячный младенец,с которым действительно невозможно общаться.
Я решила,что ночевки нужно запретить,это раз, а второе - все же как-то убедить родственников общаться с обоими детьми,а не с одним. Пока,к сожалению, это получается в ультимативной форме: "или вместе - или никак", в связи с чем недовольны и сами бывшие родственники,и старшая дочка.
Есть ли какой-то иной выход?.... Уже даже думала уехать отсюда вовсе...
Буду очень благодарна,если психологи помогут мне найти достойное решение в сложившейся ситуации...

П,С, Кстати, когда дочка ночует у них,она спит вместе с бывшим мужем в одной кровати. Мне кажется, что в таком возрасте это недопустимо и им наоборот нужно ей прививать какое-то элементарное чувство стыда, которого у неё нет, и мне кажется, в дальнейшем у неё будут проблемы с противоположным полом из-за этого. Бывший муж говорит,что я несу чушь и у меня извращенные мысли. Кто прав?

[Valentine11]

Здравствуйте.Извините,совершенно забыла о существовании этой темы. Только что создала тему в Детско-Родительских отношениях: http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=238766
За прошедшее время ситуация усугубилась,и проблема тут все же не в посторонних мужчинах. Конечно, я общаюсь с дочерью меньше,чем до рождения младшей, и в связи с тем,что за младшей смотреть надо, и в связи с тем, что бытовые заботы все на мне. А в контраст этому - отношение к ней папы и его родственников. Их трое (*сейчас четверо уже), и даже если кто-то занят,внимание уделить может кто-то другой. А младшую дочку они не признают,поэтому Алина у них одна и все внимание безраздельно ей. Я так не смогу при всем желании,т.к. не могу разделить себя на несколько лиц.
Какой я вижу свою жизнь в будущем - постепенное улучшение материального положения и социального статуса (мне здесь пришлось начать все с нуля, и сейчас все зарабатываемое уходит на ипотеку (сижу дома с ребенком), поэтому финансовое положение очень плачевное, но спустя полгода младшая дочка уже вполне будет готова к саду, тогда можно будет найти полноценную работу и начать улучшать свое материальное положение. В ближайшие пару лет впереди не вижу мужчин с собой рядом,потому что элементарно не будет времени на встречи. Года через два-три - возможно.

[Valentine11]

Добрый день, пишу ещё раз. Пожалуйста, может ли кто-то прокомментировать ситуацию? Правильны ли мои действия? Я поставила перед бывшим мужем условие (хотя мне не нравится такая формулировка, но она наиболее точная), что теперь старшая дочь не будет у них ночевать, и я не хочу, чтобы они брали её одну. Я объяснила в очередной раз, что поведение дочери меняется и после того, как она побывала"в гостях" у них, у неё портится поведение, она капризничает, по малейшему поводу обижается, какое-то время не хочет играть с сестрой..., через несколько дней ситуация выправляется, но стоит ей провести там какое-то время, как все возвращается на круги своя. И ещё мне очень обидно за младшую дочку, я не хочу, чтобы она чувствовала себя изгоем... Я не ограничиваю общение, говорю, если они не хотят к себе обоих детей брать,пусть приходят в гости, в любое время..., но нет... Несколько дней все нормально, старшая доча успокоилась, не капризничает,где-то мне поможет, с сестрой играет...,и сегодня бывший муж опять звонит, "можно мы Алину ночевать заберем". Объясняю в который раз, что не хочу, чтобы ребенок один у них был, предлагаю младшую или днем взять на пару часов, или вечером на пару часов вместе с Алиной, а я их обеих потом ночевать домой заберу..., но ему эти варианты не нравятся, психует, кидает трубку... Я человек мягкий и не люблю конфликтовать,к тому же, из-за того, что я не уверена, что правильно поступаю, я могу поддастся,и все начнется сначала... Как поступить? пожалуйста, помогите.

[RadmilaPon]

ЗДравствуйте!

а младшая, когда подрастет,будет чувствовать себя ущербной.

Так не обязательно будет. Многое зависит от Вашего отношения к ситуации. Ведь сейчас дочь маленькая, ее мнение неизвестно, и Вы озвучиваете СВОЕ отношение к ситуации. Если Вы воспринимаете свою младшую как ущербную, то ее отношение с себе будет преломляться через эту призму.

бывший муж во время совместной жизни не приложил к этому никакого усилия, а сейчас получается,просто "купил" её за подарки...

В этих словах слышны отголоски недовольства действиями Вашего бывшего мужа. И это решать с мужем, не с дочкой.

Было бы хорошо развести две вещи: линию взаимоотношений с Алиной и отношения с бывшим мужем и его родней.
Дети живут с Вами и воспитанием занимаетесь Вы. Вы вправе строить воспитательные стратегии как Вам нравится, как Вам удобно, в соотвтствии с Вашими ценностями и материальными возможностями.
Ваши мысли о том, что нужна общая с бывшим мужем стратегия воспитания, верные.

я уехала от бывшего мужа с детьми (младшей на тот момент было 2 месяца) к своим родителям в другой город, т.к. жизнь с ним была невыносимой - у него были проблемы с алкоголем, часто не ночевал дома, я бурно на это реагировала..., говорил,что после рождения ребенка перестанет, но не перестал, в итоге мы уехали, через полгода официальна развелись.

Он все так же пьет?

П,С, Кстати, когда дочка ночует у них, она спит вместе с бывшим мужем в одной кровати. Мне кажется, что в таком возрасте это недопустимо и им наоборот нужно ей прививать какое-то элементарное чувство стыда,

Вы правы.

Я поставила перед бывшим мужем условие (хотя мне не нравится такая формулировка, но она наиболее точная), что теперь старшая дочь не будет у них ночевать, и я не хочу, чтобы они брали её одну.

Вы вправе защищать ценности своей своей семьи и настаивать на учитывании Ваших ценностей другими людьми!

[Valentine11]

Доброго времени суток. Спасибо за ответ.
Ситуация не меняется, и даже обостряется. Сейчас Алина опять у бывшего мужа, я поддалась уговорам взять её на несколько дней потому что у меня сильно заболела младшая дочка и я не могу утром с ней в таком состоянии (температура) вставать и везти Алину в сад. выход - либо она у них и они водят её в сад, либо она сидит дома все это время. Испытывая чувство вины перед старшей дочей, я согласилась, чтобы они её забрали.
Прокомментирую ваш ответ.
Возможно,вы правы и мне нужно перестать жалеть младшую дочь, что с ней не общается папа и родственники? Но она ведь подрастет и у неё появится закономерный вопрос: почему папа берет только Алину, а меня нет? И что отвечать?
Об общей стратегии воспитания можно только мечтать. Все мои попытки донести, что не нужно делать из ребенка божка,не нужно её баловать,нужно приучать её к выполнению каких-то бытовых обязанностей (по возрасту,разумеется), что не нужно покупать постоянно все,что она попросит - разбиваются о железобетонную стену:"мы её любим, и хотим,чтобы она радовалась, поэтому..." (похвально,но а мне потом что с этим делать?)
Он выпивает (у них в семье как и во многих российских семьях есть традиция вечером сесть и за ужином выпить бутылку водки или пива по паре бутылок, у него мама любит подобные посиделки,поэтому он безусловно выпивает,но теперь более культурно,не уходя из дому и не пропадая по 2-3суток, хотя, может, я не в курсе. после работы он также часто остается и выпивает по пару банок пива на остановке с каким-нибудь коллегой).
Хочу поделиться одной вещью,которая мешает мне разрешить проблему (на мой взгляд).
Я неожиданно поняла,что мне самой не хватает ресурсов для контроля над ситуацией. Я очень внушаемый человек, мной легко манипулировать, чем бывший муж до сих пор успешно пользуется. Ещё я никак не могу выстроить границы общения с ним. Позавчера он был в гостях у нас и предлагал возобновить отношения, по подобию "гостевого брака". Говорил, что:
у нас общие дети и мы так или иначе должны общаться
он меня по прежнему любит
его не устраивают другие женщины.
Я отказала, объяснив ему, что все уже в прошлом, мы расстались, мне нужны отношения другого типа (традиционные), поэтому возобновление отношений с ним - лишняя потеря времени.
А вчера, видимо,на этой почве, он фактически довел меня до истерики (разговаривали по телефону, и как-то разговор скатился в припоминание прошлого (его инициатива), обвинения в мой адрес в том, что я ушла, в том,что я плохая хозяйка, что я не смогу найти нормальную работу,потому что я тяжелый человек (т.к. я не могу найти общий язык с ним и с его мамой), что я плохая,потому что не зову его и его родственников на всякие там обеды, а зову свою подругу (когда я сказала, что подруга мне больше помогла с детьми и вообще, чем вы, он сказал,что я неблагодарная свинья, но на самом деле, я сказала правду, если мне нужно оставить Надю с кем-то,я обращаюсь к подруге, именно подруга, а не БМ приютила меня на два месяца,пока я искала и покупала квартиру, и от неё я ни разу не слышала упрека в том что она мне чем-то помогает)... что я не смогу долго работать на нормальной работе,потому что ленивая, что я никакими талантами и особенностями не блещу и единственное, что я умею - это секс. И кому я нужна с двумя детьми, и что я буду радоваться, если мне попадется такой,который хотя бы руку на меня поднимать не будет. Что я иждивенка, хочу,чтобы меня содержали и ещё целую кучу всяческой мерзости. Причем, без всякой логики, ничем не обосновывая свои слова.
Я сначала старалась увести разговор в другое русло, но в какой-то момент позволила ему зацепить меня, начала оправдываться и возмущаться в ответ, спорить,короче, цель всего этого - развести меня на негативные эмоции - была достигнута. После этого разговора я полчаса сидела и просто рыдала навзрыд от чувства унижения, ощущения собственной ничтожности и никчемности, казалось, будто такой плохой человек,как я, действительно не достоин ничего хорошего.
Подобные вещи происходили и во время семейной жизни. Я сейчас сама понимаю, что я просто не должна позволять ему вообще вести себя подобным образом. Мы уже чужие люди. А я до сих пор реагирую так,будто что-то ему должна. Абсурдно,но это все равно,если бы ко мне зашел сосед по подъезду и начал поливать грязью,или вообще,посторонний человек с улицы, а я бы стояла и оправдывалась,вместо того, чтобы указать на дверь и сказать: пошел вон. Я все время говорю себе, что в случае подобных действий с его стороны я должна просто сразу же пресекать его, прерывать разговор, но у меня не получается и я не знаю, как к этому прийти. А он чувствует, что может мной манипулировать.
Действительно, тут две проблемы получается. Проблеа взаимоотношений со старшей дочерью и проблема отношений с бывшим мужем и его родственниками.

[RadmilaPon]

Здравствуйте!
Вы осознаете, что бывший муж провокативно действует - грубит и обзывается, и Вам удается сопротивляться и какое-то время не поддаваться на это. Это много. И не соглашусь с Вами, что Вами легко манипулировать.
Соглашусь, что Ваших ресурсов может быть не много, чтобы совсем не вовлекаться в провокацию.
Вы не задали вопроса и от Вас не звучит никакого запроса на работу. Правильно ли я поняла, что помощь в осознавании ресурсов и их накоплении Вам не требуется?

Возможно,вы правы и мне нужно перестать жалеть младшую дочь, что с ней не общается папа и родственники? Но она ведь подрастет и у неё появится закономерный вопрос: почему папа берет только Алину, а меня нет? И что отвечать?

Подумайте, что приобретает младшая и что теряет, если она будет общаться с родственниками на тех условиях. что сейчас существуют для нее в той семье.
Как Вы себе отвечаете на вопрос: почему папа берет только Алину, а ее нет?

[Valentine11]

Здравствуйте.
Хочется получить консультацию по локальной проблеме, в которой я не смогла найти оптимальное решение. Не знаю, правильно ли я поступила с точки зрения психологии. Совсем не уверена.

Дочь Алина, 8 лет, уравновешенная, психологически здорова.
Вчера я, Алина и её младшая сестра Надя (почти 4 года) были в гостях у моей подруги. Дети попросились на улицу погулять (Алина, Надя и дочь подруги 11 лет с сестрой 5 лет). Старших мы отпускаем всегда без проблем, а с младшими впервые. Дети сильно просили, в итоге упросили на полчаса на площадку за домом. Мы, со своей стороны, строго запретили уходить с этой площадки.
Я человек тревожный, переживаю за младшую сильно, и не прошло полчаса, я пошла их проверять. Пришла, на площадке их нет. Оббегала все площадки вокруг, нигде нет, вернулась на первую, и вижу, они идут, со сладостям , из магазина (который не рядом с площадкой, а подальше).
Я, конечно, ругалась, говорила об опасности, о том, что надо звонить, если куда-то уходите, спрашивать разрешения, о том, то с ними маленькие дети. Сказала, что в качестве наказания Алина два дня будет сидеть дома и на улицу не будет ходить.

Сегодня была теплая погода и подруга позвала нас на пляж. Что делать? Жалко Алину оставлять, жалко младшую - дома сидеть с ней, она-то ни в чем не виновата.. Начали собираться. Параллельно спрашиваю у Алины, не хотела ли бы она мне что-нибудь сказать. Думаю, если скажет: я подумала, поняла что так нельзя, я больше так не буду делать - побеседую с ней ещё раз и возьму с собой. Но нет, она огрызается, говорит, что так нечестно, что "я вам не нужна", слезы на глазах, забрала ключи....Дурацкая ситуация.
В итоге мы так и ушли вдвоем. Меня терзало чувство вины, было жалко дочу (я детей вообще очень редко наказываю, или скажу, что накажу, а потом прощаю), а с другой стороны, я думала, может если она видит, что я сдержала слово о наказании, значит проступок серьезный и она запомнит это и не будет так поступать в дальнейшем.
Для меня это серьезный проступок. Проступок, за который нужно наказать, а не спустить с рук.
На чувстве вины я позвонила бывшему мужу, спросить его мнения, он сказал, что я неправа, что нельзя ребенка дома одного оставлять (хотя оставалась много раз по необходимости, я одна их воспитываю, никого нет из родных тут), что нельзя ребенка "в таком состоянии" оставлять одного. Сказал, что надо было взять с собой или сидеть дома с ней.
Но если взять, это значит, наплевать на наказание и сделать из серьезного проступка мелочь, которую можно повторить.
А если сидеть с ней - а почему я и младшая дочь должны быть наказаны вместе с Алиной?

Через час позвонила ей - разговаривает нормальным голосом. Через два часа вернулись - все в порядке, не дуется, не злится.

Вопрос: правильно ли я сделала? И как было бы правильней в этой ситуации поступить? Наказать именно домашним арестом я посчитала наиболее логичным, наказание соответствует проступку.

[Spiegel]

Здравствуйте!
За безопасность детей отвечать могут только родители или люди их заменяющие(няни,воспитатели, учителя). Старшие дети не в состоянии это делать в силу своего возраста, даже если они считают иначе.

[Valentine11]

Спасибо за ответ. Да, было ошибкой оставлять младшую дочь со старшей. Я признаю это.
Но дело не только в том, что она ушла с площадки с младшей сестрой, дело в том, что это вообще ненормально - уходить без предупреждения. Она была бы наказана в любом случае. Я акцентировала внимание на младшей дочери потому что это для меня стало усугубляющим фактором.

Как вообще нужно выходить из ситуаций, когда дети уходят с того места, где они должны играть?
Я понимаю, что все они так делают, но меня в детстве родители так и наказывали домашним арестом, и я помню, что нежелание быть наказанной снова на какое-то время сдерживало от того, чтобы уйти с площадки куда-нибудь.

И главный вопрос в данной ситуации, скорее всего, о том, как нужно было поступить на следующий день после наказания, когда я сначала пообещала её наказать, а потом встала перед выбором, сдержать слово или нет.

[Spiegel]

Не думаю, что есть какие-то универсальные правила, согласно которым можно определять наказание. Для обычной повседневной жизни нет Кодексов подобных уголовному или административному.
Я тоже не знаю, что будет "правильным" именно для Вас и Вашей дочери.

Что мешает Вам самой ответить на "главный вопрос в данной ситуации"?

[Valentine11]

Я решила, что правильнее сдержать слово.
Однако при этом испытывала чувство вины, и некое ощущение, что поступаю неправильно. Было жалко её оставлять дома.
Какое-то двоякое чувство в общем.
Ситуация была для меня дилеммой. Ни первое, ни второе не было оптимальным решением.