[kateriya]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Как Вы думаете, каковы были основные психологические последствия этого опыта многочисленных болезней и постоянных переездов с места на место? Понимаете ли Вы, как они повлияли на формирование Вашего отношения к миру, к жизни и к самой себе?

Можно ответить просто и лаконично-тревога. Тревога за всё и всех.Знаете, меня кстати еще в возрасте 7-12 лет мучали постоянные боли в желудке и вечная рвота. Участковый педиатр ставила гастрит. Но сама сейчас понимаю,что причина чисто психосоматическая. Очень много было волнений,тревог,эмоций,которые переполняли. Моя мама еще сама по себе человек тревожно-мнительный и ее состояние,думаю,передавалось мне однозначно. Поэтому обстоятельства жизни в сумме с эмоцинальным сосотоянием наиболее близкого человека однозначно не давало мне ощущения безопасности.

Что Вы можете сказать о переживании защищенности/беззащитности? Был ли у Вас кто-то, кто несмотря на эти болезненные опыты, был Вам защитником? Кто пошел бы и сказал соседям, что Вы скучаете по своему котенку.

Про безопасность немного сказала выше. А еще помню в возрасте 7-10 лет фантазировала перед сном,что у меня есть друг-тигр,которого все боятся,а я нет,потому что понимаю его язык. и он меня защищает от обидчиков.
Очень хотела сказать,что моим защитником была бы мама,но вот как то усомнилась. Безусловно,она оберегала,защищала,помогала, но уж больно она непоследовательна.Эта непоследовательность сводит меня с ума по сей день. Она может передумать о своем решении через пару часов,а завтра с утра думать совершенно по другому. Мне пришли на ум такие ее фразочки, как "да брось ты...." и "перестань...."....это говорилось в отношении каких то моих переживаний или предложений.пусть детских,может наивных,но для нее,не для меня. и в тоже время были ситуации,когда она могла поддержать меня. Отца не помню в плане поддержки лет до 8. Его участие для себя отмечаю,когда занималась танцами, это лет 9-10. Он просил показать ему пару движений и иногда мы с ним вместе танцевали. Я воспринимала это,как серьезное его отношение к моему любимому занятию. И позже,в бурном подростковом возрасте, он не осуждал ту музыку,которую я слушаю и ту субкультуру,в которую я втянулась, в отличии от мамы (панк-рок), даже наоборот-мы могли обсуждать какие то музыкальные композиции и размышляли о несовершенстве мироустройства)))Но всего этого отцовского участия было как то мало, эпизодически,под настроение я бы сказала.Он вообще при этом никогда не говорил о своих чувствах, ни с мамой,ни со мной. я не когда,не слышала от него,что он любит меня,хотя всегда была уверена в его любви.

И правда так сложно поверить, что дети тоже умирают.Правильно ли я поняла, что эта "непроговоренность" с Вами оказалась самым травматичным моментом в тот момент?

Да,вероятно это так и было. Я почти не помню себя и своих переживаний по поводу смерти ребенка. Но хочу добавить,что все мои фантазии по этому поводу пугали меня наверно еще больше,чем сам факт смерти. Фантазирование это вообще типичная защита для меня.

Если жизнь может так внезапно окончиться, когда даже еще толком ничего не произошло, то пытаться жить как будто ее нет, будет беспечным и самонадеянным. Так ли я формулирую Ваше ощущение?

Да,все верно. Ощущение,что нельзя расслабляться ни на секунду. По сути выходит,что если смерть это часть жизни,то я боюсь самой жизни,больше чем смерти. Никогда не знаешь,когда будет поставлена точка. Ожидание этой точки тяготит и приводит к бездействию. Это как заяц в кустах-боится показать нос,а вдруг волк,а вдруг нет? И так и сидит в кустах всю свою заячью жизнь,если конечно не помрет раньше времени с голоду. А вот вопрос мне-зачем вообще ждать этой точки?Что мне это дает? Какой то способ договориться с судьбой и избежать неизбежного.Будто делает бессмертной.Ооооо это явно фантазии ребенка, наверно когда то для себя изобрела этот волшебный способ.
А вот еще кстати,мне вспомнилась ситуация.Опять же лет 8-9 мне. Зима,возвращаюсь домой,захожу в подъезд,поднимаюсь по лестнице (мы жили на 3эт.), на 2-ом вечно не было света...вижу силуэт мужчины в начале лестничного проема, отчетливо различаю в руках пистолет. Прошибло в момент.Я через порожки прыгала,чтобы выбежать из подъезда, он бежал за мной...выбежав,быстрым шагом он ушел прочь.На улице посчастливилось встретить подружку с мамой.Эмоционально рассказала,что со мной только что случилась,сказала,что боюсь подниматься одна. И знаете что сказала мама подружки? "Лера,проводи ее на лифте". Сама не пошла. Значит не поверила мне. Если б мне сказали,что в подъезде маньяк какой то, в жизни б свою дочь одну не пустила. Я не знаю кто это был. Опять же 90-е....На 2-ом этаже жил сотрудник ДПС,может хотел его припугнуть,а тут я...
И что вы думаете, рассказала я дома эту историю? Нет. и до сих пор не знают. Внутри меня есть убеждение,что мне не поверят, обесценят мои чувства,поругают, поэтому лучше молчать.

Жуткий опыт. Как Вы с ним обошлись тогда и что чувствуете сейчас по поводу этой утраты?

Плачу до сих пор. Никак не обошлась. Не знаю. Иногда разговариваю с ним. Это был мой партнер по танцам, я занималась бальными танцами с 8 до 13 лет. Потом наш коллектив распался. Это вообще еще одна отдельная травматичная тема для меня.
Что чувствую? Утрату,боль,пустоту.Недосказанность есть какая то. Будто какая то часть меня ушла с ним. Он был первой моей романтической любовью.

Да, очень показательная ситуация. Спасибо, что Вы поделились ей. Видно, насколько сейчас Вы иначе видите ее со своей взрослой позиции мамы, защищающей сына. Но как много ран Вам было нанесено этим надменным поучающим подходом отца, когда Вы сама были таким маленьким человеком, и у Вас никого не было за плечом, кто мог бы встать на Вашу защиту.

Я думаю,что до сих пор остаюсь для родителей неумехой.Не то,что брат....А еще, лет в 6, я зачем то играла в такую игру-представлялась мальчиком Сережей и говорила,что мои родители-не мои родители,а меня взяли из детдома. На одной из личных терапий я обсуждала эту историю с психологом. Сделала вывод,что из за постоянных сравнений с братом я решила,что мальчиком возможно быть лучше. А еще возможно родители имели свое представление о том,какая должна быть девочка. И я могла несколько не соответствовать их ожиданиям. Позже спросила маму -какой я была в детстве. Она ответила-"Ой,ты вечно,что то выдумывала. Брат был более спокойным. и всякии истории с ним случались меньше". Я вечно таскала домой животных, родителей в школу вызывали не раз-все правду свою доказывала. мама меня так и называла-революционерка. Брат был более пасивен как бы, а я активнее. А в их представлении наверно должно быть наоборот девочка пассивна,мальчик активен.
Я вот сейчас пишу и думаю-черт подери,на сколько я далеко от себя ушла!?