[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Все же редковато раз в неделю для Вас?

Да, редко) Эта неделя прошла тяжеловато) Я по 100 раз на дню залазила на страничку форума, и, не находя ответа, жутко психовала. В голове мелькали мысли, что я ответила не настолько живо и искренне, чтобы опять вызвать у Вас интерес на скорый ответ. И еще одна мысль мелькает не первый раз при длительном ожидании Вашего ответа: мне кажется, что Вы своим долгим ответом, пытаетесь вытащить из меня хоть какие-то эмоции, какие-то действия. Но, несмотря на мои психи, спасибо, что выделяете мне свое драгоценное время. Это ценно для меня!

Позвольте уточнить, на основании чего Вы пришли к выводу, что меня не трогало то, что Вы рассказывали о себе до сих пор?

Я думаю – это эффект интернет общения сказывается. Я не правильно Вас поняла. Я не даром спросила у Вас про формулировку «Живого интереса». Я восприняла эту фразу в своем ключе. В таком, в каком бы я ее произнесла. А мой ключ – это как раз таки: без живого интереса не затронуло. Но это неправильное понимание не отменяет того, что я действительно так и поступаю, общаясь с людьми. Я воспринимаю их слова через призму своего восприятия. И оно для меня единственно правильное. Осознание этого меня окатило, как ушатом холодной воды на голову. Задала себе вопрос: почему я так делаю? И пришла к выводу, что я просто не умею общаться с людьми. Я стыжусь им задавать уточняющие вопросы. Я состроила из себя миссис «Всезнайку» и «Всепонимайку» и боюсь развенчать этот образ у собеседника. Я боюсь показаться глупой, не информированной (это с чужими людьми). И второй мотив, почему я чаще всего не задаю вопросов, я боюсь прямого выяснения отношений. Я не знаю как и не умею себя в них вести. У меня нет опыта построения таких взаимоотношений. В голове, что выяснение отношений – это табу. Бабушка с дедушкой представляли из себя идеальное семейство. Обо всех заботились, никогда между собой не выясняли отношения. Дедушка- отличный отец и дед, хороший работник, не пьет, не курит, не ругается, все деньги в дом и для семьи. Бабушка и хранительница очага, и отличный работник, всеобщая любимица. И когда ты растешь в такой семье, ты думаешь, что это норма, так и должно быть. У меня не было примера, что люди не идеальны, что они выясняют отношения, а потом мирятся, приходя к каким-то компромиссам. Сейчас догадываюсь, что это было напускное, и даже боюсь себе представить, чего это им стоило. К тому же у меня не было нормального общения со сверстниками, я всегда была изгоем. И с ними я тоже не могла научиться выстраивать взаимоотношения, по причине их отсутствия. Только сейчас до меня начинают доходить Ваши слова: «Важнее всего для прочности отношений не идеальное согласие и отсутствие конфликтов, а понимание, что в них МОЖНО ПОРУГАТЬСЯ и не бояться при этом их потерять». В том Вашем сообщении я их отвергла категорически. Сейчас я начинаю их понимать и принимать.
И да, я обидчива, и иду сразу на поводу у своей обидчивой натуры.

Как мне кажется, в прошлый раз я довольно много внимания уделила тому, почему я считаю это раздражение важным, гораздо важнее милого общения, которое ничего МНЕ НЕ ГОВОРИТ О НАШЕМ ВЗАИМОДЕЙСТВИИ. А мне НУЖНО, чтобы Вы давали мне полную обратную связь по всему спектру чувств, возникающих у Вас в нашем разговоре, и мы об этом договаривались. Точнее Вы обещали это в своем проекте контракта. Я подтверждаю,что для нас это и вправду самое важное, в особенности при дистанционной работе, когда мы друг друга не видим, и я могу основываться только на строчках, написанных Вами в теме. Поэтому я зацепилась хотя бы за след чувства, чтобы выйти на живую нить. Но это вовсе не отменяет того, что я сочувствую Вам в Вашей ситуации по поводу родственников и хотела бы помочь исправить сложившееся положение. Для этого мне не менее важно найти эти чувства в Вас и по поводу других отношений с теми людьми, с которыми Вы общаетесь в обычной жизни, если я действительно намерена помочь Вам "вытащить свои скелеты из шкафа". Наш опыт, кстати, подсказывает, что чувства быстро уходят в тину, в болото, тонут на дно. Их след почти не слышен спустя некоторое время. А мы можем судить о чем-то только на основании ЧУВСТВ!

Я писала о своих чувствах «задним числом», что я испытала до Вашего разъяснения. Я же не даром указала № сообщения, на которое я ссылаюсь. Просто посчитала, что раз уж мы с Вами перешли на тропу «напиши все что чувствуешь», это возможно будет важно. После Вашего объяснения, я поняла и приняла, что Вы имеете ввиду.

Поправьте если я причисляю это не совсем верно к перечню любимых мозолей, но мне показалось, что это Ваш стандартный прием. Если не сработало смирение и покорность, я гордо ухожу, завернувшись в плащ...Я пишу это без иронии. Вы сама это описали с изрядной долей юмора. Но само по себе насмешливое отношение к этому не лишает Вас страданий при этом уходе.

Ухожу, конечно, не в прямом смысле. Переезд из квартиры – это первый такой инцидент. Обычно, уход выражается во внутреннем монологе: все ухожу, как кто-то посмел меня такую золотую обидеть, не понять и тд и тп. И если я ухожу, то в себя, в свою скорлупу, в обиду, во внутренний монолог. Запрятываю свою личность еще дальше.

Кстати сказать, готовность расстаться это хорошее условие что-то высказать наконец. Когда уже не цепляешься за отношения, можно резать правду-матку в лицо. И лишь тогда отношения можно спасти или нормально завершить. И кстати сказать, Ваше Я тогда в этом акте участвует. Его даже искать не надо. Вот оно, тут, рядом.

К сожалению, это единственный вариант его проявления. Только в таком ключе я его и показываю. По крайней мере на данном этапе своей жизни.

Вы действительно думаете, что я настолько меркантильна? Или капризна? Тут мне опять мерещится Ваш личный миф, что при работе без денег психотерапевты ждут от клиентов примерного поведения и бесконфликтного общения. А для чего тогда это нужно этим самым психотерапевтам - чтобы себе доказать, что они милые и замечательные?

Да, наверное, Вы правы. Это мой личный миф. Но я общалась с Вами как просто с человеком, а не психотерапевтом. Допустим, для успешной работы психотерапевту нужны все эти чувства и эмоции, хотя я и не подозревала, что именно эти чувства нужно озвучивать. И дело не в меркантильности, работая с Вами платно, я поступила бы точно так же. Это этика, чтили, в моем понимании. Обычному человеку не очень-то приятно осознавать, что он трудится, старается, а тут такая неблагодарная скотина нарисовалась, высказывает свои необоснованные претензии. Для меня и сейчас мои высказывания по поводу того, что мне хотелось бы чаще с Вами общаться кажутся бестактными. Мы все обсудили в начале, и я дала согласие. И я злюсь на себя, ну почему я такая ужасная и не благодарная, почему у меня возникают эти чувства.
Сейчас меня осенила мысль, что «обычный человек» в моем понимании это мои родственники, очень обидчивая мама, дедушка, ожидающий от меня действий из «своих стандартов». И я проецирую поведение другого человека всвязи с их реакцией.

Чего Вы ждете в адрес этого "серийного убийцы" от окружающих? Почему им всем нельзя наблюдать его проявления? Интересно, а бабушка его могла увидеть?

Мне кажется, что мой «серийный убийца» очень раним и нежен. Я закрылась непроницаемой оболочкой гордости, безразличия, самоиронии. Пришла мысль, что меня столько отталкивали, что я убрала свое Я, и немного приспособилась к обществу. Я худо-бедно живу и существую. Имею «так называемую семью», из которой я вышла. Семью созданную. Работу, знакомых. Это лучше, чем то одиночество в детстве, когда из самых близких был мой магнитофон с музыкой и моими записями о том, что мне жутко одиноко.
Мне кажется, мое Я никто не видел на 100%. Я не беру детство. Уже в осознанном возрасте. Да, бабушка была поддержкой. Но не меня настоящей, а тому, кого я показывала. Вы знаете, мне, почему то, вспомнились мои двоюродный брат и дедушка. Я жила с ними бок о бок долго. Считала, что знаю отлично, но они показывали маску типа меня, пока была жива бабушка. Когда она умерла, я поняла, что передо мной люди, которых я не знаю. Мне кажется, я так же пыталась показывать то, что она хочет видеть. Только, в отличии от них, я настолько сжилась с этой маской, что не могу от нее избавиться.
И еще одна мысль не дает мне покоя: а я знакома на все 100% со своим Я? Может меня еще пугает неизвестность? Что это за человек и как на него будут реагировать окружающие?
Ну и наверное прежде чем пытаться показать другим людям свой внутренний мир, нужно его узнать, с ним примириться, полюбить. Если я себя не люблю и не уважаю, то кто же будет? У меня всегда вызывали восхищение люди, которые принимаю себя такими, какими они есть. Я помню, у меня на работе была сотрудница. Она сидела и говорила всем, что она фригидна, и смеялась над своей холодностью. Я помню свои чувства восхищения ее словами. Я бы даже СЕБЕ в таком не призналась, не то что окружающим!!!