[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Бывали ли все же случаи, когда отстоять или хотя бы сформулировать для себя свое мнение, отличное от точки зрения значимых лиц, было легче? Если да, то можете ли Вы описать эту ситуацию более подробно?

Ирина Николаевна, это был шедевральный вопрос! Он всколыхнул целый пласт воспоминаний и размышлений. Мне пришлось проштудировать время примерно с моих 16 лет. И вот к чему я пришла. Тогда я отстаивала свое мнение. Мне было тяжело, но я это делала. Я встречала непонимание, сопротивление. Я обижалась, меня ранило непонимание и явное навязывание своей позиции, но я отстаивала свое мнение. Я чувствовала себя уверенной в своей правоте, в своих силах, в способности отстоять свою точку зрения. Я вспомнила время, когда я жила с мамой и сестрой, потом мама уехала, и мы стали жить с сестрой вдвоем, и все это время я была другой. Мама плакала и молчала после наших разногласий, а я приходила к ней и пыталась завести диалог, решить проблему. С сестрой мы жутко «воевали», но я спокойно отстаивала свою точку зрения. Я подошла к вопросу: а когда же я переменилась. Вначале мне показалось, что на меня так повлиял муж. Я всегда говорю, что он сделал меня мягче. Но потом поняла, что это не так. С ним я научилась решать вопросы не в конфликте, а после всего. Я всегда находила, как и когда донести до него свою точку зрения. И пришла к выводу, что все изменилось, когда умерла бабушка. Она для меня была невидимой опорой. Все мое «самоуверенное» поведение опиралось на ее поддержку. Я знала, что она меня поймет, одобрит. Она со мной на одной стороне фронта. На моей стороне, не потому что она была готова меня во всем оправдать, а потому что я все делала с оглядкой на ее одобрение. Это было мерилом плохого и хорошего в жизни. А когда ее не стало, я поняла, что больше нет такого человека в семье из которой я вышла, который бы меня понимал и поддерживал. Это меня подкосило, сломало, прогнуло. Я не чувствовала прежней силы в себе. И не могла отстаивать свои позиции. Для меня это стало чем-то новым. Всю жизнь я шла с поддержкой, и тут ее не стало.
И я поняла, что где-то не оборвала связь с бабушкой. Не стала самостоятельной. Я всю жизнь жила с ее мнением, с ее поддержкой. И сейчас меня жизнь поставила перед фактом: в 34 года мне надо учиться жить самостоятельно. Основываясь на свои желания, сое мнение, свое видение жизни. А я по привычке живу с оглядкой на ее мнение. Я просто не составила своего мнения на ВСЁ. Казалось бы, к этому возрасту я должна быть умудренной опытом женщиной, а получилась юнцом, который не знает своих желаний, не в состоянии отстоять своих позиций, тк их просто нет, они не сформированы.
Отвечая на Ваш вопрос, приведу в пример 2 конфликта. Один с бабушкой, другой с мамой. Это два весомых, авторитетных лица.
С бабушкой мне вспомнился такой казус. Мне было лет 20. Я работала секретарем в фирме у знакомых. Платили мне самые обычные, небольшие деньги. Все свои обязанности я выполняла на 100%. Ни поблажек, ни опозданий. Но вот мой босс просит меня напечатать ему дипломную работу. Я отказываюсь, тк считаю, что в мои обязанности не входит напечатывание его личных вещей. Прихожу домой (тогда я жила с бабушкой и дедушкой), и меня встречает буря и ураган. Оказывается, он позвонил бабушке и пожаловался, какая я неблагодарная. Я противостояла бабушке, боссу, всем. Мне было тяжело, очень. Но я продолжала это делать. Потом я пыталась найти понимание у мамы. Она тогда жила в другом городе, и я ей написала письмо со своими чувствами, эмоциями. Мне нужна была хоть чья-нибудь поддержка.
С мамой раньше противостоять было легко. Что бы не случилось, я пыталась с ней поговорить, объясниться. Я знала, что в конфликте с мамой, бабушка меня всегда поддержит.

Чем это полезно для Вас - идти в узком коридоре дозволенного - и что будет - хотя бы пофантазируйте - если совершите проступок?

Чуть выше, я писала, что много лет для меня мерилом плохого и хорошего было мнение бабушки. Даже будучи взрослой, я опиралась на ее мнение и видение жизни. Возможно, узкий коридор дозволенного – это безопасная граница, а переступив ее, я жду чего-нибудь плохого, неизведанного, пугающего. А еще я очень плохо переношу свои ошибки. Есть мои ошибки в молодости, которые я осознала только недавно, с годами. И я корю себя за них. Они мне не дают покоя, я думаю: ну как же я могла так поступить, такое сказать. Возможно, я боюсь этого самобичевания, оно вносит существенный дискомфорт в мою жизнь, в мое настроение, поведение, самооценку. И пытаюсь избежать его, делая все правильно.

А что Вам нужно, чтобы полюбить и принять себя неидеальную, вместе со своими недостатками?

У меня нет ответа на этот вопрос.

А что может этому поспособствовать, как думаете?

Возможно, практика в принятии своих решений. Именно своих, не с оглядкой бабушкиного одобрения, а своих. Думаю, стоит набрать свой багаж, опыт своих действий. Научиться самодостотачности. Стать целой единицей, а не бабушкиным приложением.

Это помогает - глядеть на все ее глазами и "слышать" ее одобрение? Действительно что-то меняется если живете, по ее заветам?

До ее смерти, это помогало. Я жила комфортно у нее за пазухой. А сейчас, я столкнулась с тем, к чему не была готова. Реальная жизнь, без розовых очков, и я не знаю как в ней себя вести. То, что работало раньше, теперь не работает. Мир вокруг изменился. А я пытаюсь старыми методами решить новые вопросы.