[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Хотела с Вами поделиться, что наш брейк пошел мне на пользу. Первое – это я восстановила свое душевное равновесие. Последние недели до Вашего отдыха, а то и больше, я была в ужасно эмоционально-подавленном состоянии. Я все время плакала, жалела себя, чувствовала безвыходность и безысходность ситуации. Возможно, я позанималась своим любимым делом и упаковала все плохое подальше в себя, возможно помогла очередная некрасивая ситуация со стороны родственников. Но факт остается фактом, последние 2 недели я ощущаю себя лучше, я бодра, жизнерадостна, активна, чувствую себя немного сильнее. И мысли в голове приведены в порядок.

Очень хорошо, что приведение мыслей в порядок, новые жизненные ситуации, подтверждающие верный ход Ваших мыслей и занятие любимым делом сыграли положительную роль и помогли восстановить душевное равновесие. Оказывается, что паузы иногда тоже полезны Для меня ключевое, что все это произошло с Вами уже не с моей помощью, а как бы само по себе. Это главное.

Сообщение от LadyInBlu

Второе – я больше не виню себя за нашу семейную, материальную несостоятельность. Я вижу, что у нас сложный период в жизни. У всех в жизни он бывает. Осталось совсем немного, я выйду на работу, и будет гораздо легче.

Абсолютно верно.

Сообщение от LadyInBlu

Еще крутится одна мысль в голове. До начала разговора с Вами, у меня тоже были моменты прозрения по отношению к моим родственникам. Я видела, что они не правильно делают по отношению ко мне, к моей семье. Но это никогда не уходит дальше- остановить это, показать свою позицию. Все крутится по одному и тому же кругу. Они делают мне больно, я молча страдаю, через какое-то время все притупляется, я пускаю их в свою душу. И типа у нас все хорошо. До очередного раза. И это бесконечно. Я понимаю, что мне надо переступить черту, но не знаю как.

У Вас словно нет способа выразить все, что Вы чувствуете в словах?

Сообщение от LadyInBlu

Возможно, стоит взглянуть на еще одни мои страхи. Докопалась до них за эти недели. Я боюсь быть не понятой самой собой. Я смотрю сейчас на себя со стороны. Я на грани, чтобы со всеми не разругаться. И с сестрой я уже не общаюсь. И племянников я не удосуживаюсь навестить. И слабо себе представляю, как будут происходить дни рождения детей. Как мне отказаться и не приехать на день рождения, который меня приглашают? Во мне сидит это программа – я должна общаться со своими родственниками, даже, если мы в плохих отношениях. В недавнем прошлом, я сама осуждала людей, которые не общаются с родственниками. И не понимала как это возможно. Ведь родственники – это твой тыл. Можно остаться без мужа, а родственники с тобой будут всегда.

Откуда у Вас эта идея, что родственники будут с Вами всегда? Разве они "с Вами" в принципе? Могу согласиться, что они всегда останутся родственниками, но автоматически это родство не означает, что они будут учитывать Ваши интересы, считаться с Вашим мнением, делать что-то, исходя из блага для Вас. Они могут вести себя совершенно по-разному, и тому масса примеров в истории и практической работе. Они близки Вам по крови, но кровное родство не означает гарантированной душевной близости, разве не так?

Сообщение от LadyInBlu

И я смотрю на себя, и вижу монстра, который припирает все нравственные устои. Я оторвала от себя отца, который меня не любил. Я отрываю остальных. И в итоге я буду одна. Я понимаю, что человек по жизни идет один и несет свою ношу, а окружение меняется. Только это на словах просто, а в реальности это невыносимо быть одиноким.

Одиночество точно появится, если Вы оставите себя.

Сообщение от LadyInBlu

И я боюсь оказаться неправой в своих действиях, в своей категоричности. Для меня физически важно поступать правильно. Если есть моя правота, то я имею право на такие поступки. Но у меня нет уверенности в своей правоте. Я часто думаю, а если бы к Вам обратилась моя мама или сестра. Они бы рассказали другую сторону медали (я прекрасно понимаю, что она есть всегда).
Получается, и защитника во мне самой нет, тк я все время сомневаюсь в правильности своих действий. В сообщении до Вашего отъезда, я писала, что в конфликтах мой второй голос – это голос родственников, осуждающий меня. А на самом деле это мой собственный осуждающий голос. Это я копаюсь в правильности своих действий. Меня раздирают на 2 части. Одна мое внутреннее Я, которое как то реагирует на происходящее, а второе, это то, что мне вдолбили, и к чему это может привести (одиночеству). Может стоит их помирить?)

Вы описываете внутренний конфликт, и может именно им нам стоит заняться в самое ближайшее время? С одной стороны, Вы начали все больше прислушиваться к своему истинному голосу, а с другой, по-прежнему не уверены в том, что имеете право на собственное мнение, основанное на тяжелых чувствах. Вам хочется оставаться "хорошей", правильной в собственных глазах, но эта хорошесть заемная, вдолбленная, воспитанная. Нам нужна позиция, основанная на зрелом и взвешенном отношении к ситуации, на Вашем собственном мнении, основанном на опыте. Только тогда Вы сможете выбрать, чья позицуия Вам ближе и примете родных такими какие они есть и будут оставаться. А то, что сказали бы они, конечно будет иным. Но мы работаем не с ними, а с Вами, они ведут себя жестоко по отношению к Вам, и поэтому благостные идеи о всеобщем мире тут неуместны. Это утопия.

Сообщение от LadyInBlu

Вот такие мысли витали у меня в голове эти 3 недели)

Хорошие размышления, Вы молодец, потрудились на славу!

Сообщение от LadyInBlu

Насчет переезда к сестре, я уже не думаю. Вернулось ощущение того, что это нереально. Я не смогу там жить. Единственное, хотела бы разобраться в себе вот в чем. Правильно бы было настаивать на размене этой квартиры, как было обещано мамой, но наверняка похоронено где-то глубоко. Просто, если я буду это делать, я буду в своих глазах ужасной, меркантильной, идущей по головам. Для меня это отвратительные качества в человеке. Опять происходит борьба. Я понимаю, что решать квартирный вопрос надо. Это важно для меня, для моей семьи. Но какой ценой?

Могу только согласиться, что само по себе обсуждение этого вопроса необходимо, потому что в противном случае Вы будете чувствовать себя задвинутой, самой собой в том числе. Словно кляп в горле. Но жить там и подвергать себя постоянной травле и унижениям, думаю, выше Ваших сил. Если Вы не станете этого делать (поднимать свой "меркантильный вопрос"), то... продолжите пожалуйста, какой Вы будете в своих глазах?