[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Вы не решаетесь предъявить себя миру такой, какая Вы есть?

Не решаюсь - это точно. Я боюсь, что от меня либо отвернутся, заставив ощущать себя злом, либо нападут на меня, вымотав все нервы. Я же не знаю, чего ожидать от малознакомых людей - в обществе принято быть вежливыми, но порой вежливость воспринимается людьми как неподдельный интерес или искреннее расположение. Даже близкие, родные люди часто манипулируют, приплетая правила хорошего тона: "Близким надо помогать", "С семьёй надо общаться", "Матери надо рассказывать", "Со старшими себя так не ведут", так что и в их среде далеко не всегда удаётся ощущать себя расслабленной, а уж среди "чужаков" всегда на стрёме, что называется, когда приходится иметь с ними дело. Возникает даже ощущение каждый раз, что это какой-то другой человек вместо меня общается, а я на него со стороны смотрю. Причём, человек каждый раз разный. Может, это и из-за внешнего образа... по-разному себя чувствую не только в зависимости от среды, но и в зависимости от одежды, макияжа, и если в определённом образе меня застаёт новый чужак, с ним общается либо эффектная красотка, либо раздолбай в кедах, либо умник в очках... в общем, шизофрения. Моё поведение сразу же после выхода из дома так же подстраивается под внешний образ. Я думала, почему так. Я не всегда одеваюсь "под настроение", но образ в итоге диктует мне себя. Похоже на то, что я хочу соответствовать внешнему впечатлению - не обмануть ожиданий незнакомца, который уже составил мнение о моей личности по одёжке. Выходит, мне это важнее, чем собственный комфорт.

Сообщение от Spiegel

В какие моменты жизни Вы ощущаете эту тяжесть?

Это скорее постоянная тяжесть, но не слишком тяжёлая. Некий фон, на котором проходит моя жизнь.

Сообщение от Spiegel

Вы можете это делать в нашем пространстве. Вы уже это делаете, например, начав разговор о том, что происходит в нашем взаимодействии.

Всё равно боюсь быть слишком уверенной, резкой, жёсткой, истеричной??? Не знаю, какой, но какой-то боюсь. Я же здесь как человек, который нуждается в психологе. Это "одёжка". Я должна быть робкой жертвой, такой всей несчастно-депрессивной, но своей адекватностью демонстрирующей способность заниматься делом. Кроме того, есть ощущение, что со мной и так бесплатно занимаются, нечего наглеть. Хотя понимаю, на каких бы выгодных для меня условиях ни было заключено соглашение, оно не может ставить меня в "рабскую" зависимость от другой стороны, но не хочется оказаться злом, вернее, быть им объявленной и, следовательно (для меня), поверить в это. Хотя умом понимаю, что Вы так не поступите, но, с другой стороны, грызёт червячок, что именно моё поведение окажется в естественном виде настолько ужасным, что даже Вы не сможете не объявить меня злом. Вряд ли для этого есть реальные основания, но такой страх.

Сообщение от Spiegel

Каким образом Вы увидели кто Вы есть?

Стала позволять себе мысли и эмоции, действия, которые мои, которые я хочу, к которым меня тянет, не навязывая себе иного. Т.е. я сняла некий ограничитель, который мне рассказывал, как строить свою жизнь, что хорошо думать, а что плохо, как надо поступать, а как не надо, что можно чувствовать, а что чувствовать глупо. Он ещё прорывается, но очень редко - в крайне смутные, неустойчивые моменты. Я тут же его обнаруживаю и уничтожаю. Это такой сознательный Родитель, наверное, или контролёр, живущий на самой поверхности сознания. Т.е. то, что говорит нечто типа: "Не смотри телевизор - делай уроки". Этот голос сам по себе с трудом способен влиять на жизнь, но зато добавляет много внутренней борьбы и нервов, т.к. вечно капает на мозг и не даёт расслабиться и наслаждаться жизнью. И он берёт на себя много внимания. А без него фокус внимания смещается на собственно то, что на самом деле происходит. Так я и вижу, что составляет моя жизнь без попыток её изменить, что в моей голове, что в моих чувствах, что мне нравится на самом деле, чем я забиваю эфир своей жизни по доброй воле. Конечно, в иной форме он ещё "разговаривает" со мной: не как критик или воспитатель, а как гид, которого я сама наняла. Например, когда я решаю, чему бы лучше сейчас посвятить своё время, он может предложить несколько вариантов и на первое место предательски поставить "делать уроки". Но не капает на мозг, если я выбираю другой вариант, который мне ближе в текущий момент, а доброжелательно соглашается.

Сообщение от Spiegel

Если считать автором своих действий себя, то как будет звучать эта фраза?

Я не ощущаю себя автором этих действий. Ну т.е. автор я, конечно, но примерно в той же степени, в которой я автор своей дрожи, когда принимаю ледяной душ, или моргания, когда передо мной неожиданно громко хлопнут в ладоши. Настолько для меня это не вариант, поступить иначе.

Сообщение от Spiegel

Юлия, поясните от кого Вы отчуждаетесь в таких ситуациях? Что означает для Вас "отчуждение" ?

А вот в ответ на этот вопрос можно перефразировать ту фразу: "Я сделала то, чего не могла не сделать, вне зависимости от своего желания, и ненавижу человека за то, что он воспользовался моей слабостью в своих корыстных интересах". Отчуждение - это чувство, что человека для меня больше нет. Он не свой, а чужой. Не за меня, а против. Он несёт мне не добро, а зло. Его нельзя держать среди своих, чтобы он не знал моих слабостей или не пользовался своей близостью, чтобы он не мог больше так мной манипулировать (понятно, далеко не всегда это сознательная или даже не осознаваемая манипуляция). А такие люди для меня превращаются в тех, на кого я стараюсь не смотреть, с кем стараюсь не общаться, к кому не обращаюсь и кого по возможности не замечаю. Т.е. человек, таким образом "воспользовавшийся" мной, на какое-то время становится для меня врагом, т.е. не человеком, а его тенью, чем-то, перенесённым в иное от меня измерение. Кто делает так часто, остаётся там навсегда, и рано или поздно моё ощущение передаётся ему окончательно, и мы совсем теряем связь, т.е. он теряет возможность мной манипулировать (пропадает желание о чём-либо меня просить), что приносит мне облегчение. Понятно, что это заставляет меня отчуждаться не только от отдельных личностей, но и от групп людей, в которых такое поведение непонятно - ведь эти процессы зачастую протекают публично. Возможно, в частности поэтому я никогда не была в основных дружеских компаниях в школе, в институте, во дворе - всегда создавала свои, преимущественно из себе подобных или способных легко подстроиться и принять мой (наш) образ взаимодействия, исключающий слишком короткую дистанцию или включающий некое общее негласное правило о том, что на просьбы всегда можно отказывать и никто не обижается.

Сообщение от Spiegel

Вы сначала создаете уют и безопасность для других, чтобы самой побыть в уюте?

Если говорить о близких отношениях, в которых я не позволяю себе быть собой, то да. В отношениях же не близких смысл этого для меня - быть уверенной, что люди рядом со мной настоящие, и я могу им доверять, потому что им нет смысла лгать, подстраиваться, пытаться соответствовать, т.к. я всем своим видом даю им понять, что принимаю их. И, значит, мне не в чем будет разочаровываться, если наше общение продлится. Не люблю, как люди ведут себя в обществе. "Вежливо", а не показывая себя. Да, я хочу сразу знать, с кем мне по пути, а с кем нет. Как я ещё могу это узнать, если не втеревшись сходу в доверие? Прямо военные действия.

Сообщение от Spiegel

Уют не может быть вечным, он когда-нибудь прерывается.

Внутренний уют, независимый от обстоятельств, тоже? Я про позволение себе всегда быть собой.

Сообщение от Spiegel

Юлия, что на сегодня для Вас самое актуальное? Выберите что-то одно для начала.

Хм... позволять себе быть собой с другими людьми - это не что-то одно? Всё, про что я писала, имеет одну суть - желание соответствовать чужому представлению о себе, чтобы быть принятой и чувствовать себя в безопасности. Я хочу уметь всегда свободно и расслабленно высказывать свои желания, мысли, чувства, опасения без страха быть на этом основании отвергнутой в той или ной форме. В этом для меня суть новой заявленной темы. Если по симптомам идти, то меня больше всего угнетает моя рефлекторная маска "хорошей девочки", которую я обычно надеваю в новом или малознакомом обществе, особенно если оно состоит из приветливых людей старше меня. Угнетает, потому что позволяет людям занимать в отношении меня родительскую позицию - а там уж кто какой родитель. Мне никакая родительская позиция в отношении себя не нравится, даже если речь идёт о моём реальном родителе. Тут уже меньше желания расположить, чтобы иметь возможность доверять. Больше привычка из детства соответствовать мнению старших о хорошем ребёнке: послушный, воспитанный, прилежный и т.д.