[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

С образом Настеньки, который появился в нашем пространстве, стало все более понятно. Это не судьба, а только один из возможных способов быть рядом с людьми, быть в отношениях. Получать что-то от них и давать им что-то. В этом образе есть безысходность , для Вас она ушла со смертью отца. Похоже на то, что Вы освободились, получили свободу "не быть Настенькой". Появился выбор быть другой в отношениях.

Наверное, сама безысходность ушла даже не со смертью отца. Это происходило постепенно, пожалуй, пока я взрослела. Но процесс так и остался незавершённым (потому мы всё ещё и говорим о Настеньке?). Мы с отцом стали жить отдельно, когда мне было 16. Поводом послужил наш конфликт. Отец прямо с порога влетел в дом и позвал меня, чтобы выпустить пар. Я не выдержала его давления, резко отказалась выполнять его унизительный для меня приказ. Все члены семьи стали уговаривать его, что они сделают это за меня, но он был непреклонен. Я просто сказала, что не могу больше всё это терпеть, ушла в свою комнату и позвонила бабушке, попросив разрешения переехать к ней. Она дала согласие. Был поздний вечер, поэтому я решила переезжать на следующее утро. Ночью папа съехал, с тех пор мы вместе не жили. Пока жили отдельно, я себя уже чувствовала свободнее. Спокойно могла сказать, что останусь после вечеринки на ночь у подруги, несмотря на все его возмущения. Спокойно заявляла, что брошу институт, если всё хорошо заладится с моими рабочими планами, несмотря на его, опять же, категорическое несогласие. Но на деле проявить своенравие в серьёзном вопросе удалось лишь при поступлении, когда я пошла на совершенно непонятную ему специальность и отказалась идти по путям, которые он давно видел моими. И в конечном итоге он смирился и воспринял даже с некоторым, как я теперь понимаю, неоправданным вдохновением. Потом он пытался хорошо себя вести, чтобы я переехала к нему, потом серьёзно и надолго запил, после чего уже его не стало. Так что как-то постепенно я и освобождалась. Вряд ли все эти действия с моей стороны могли быть осуществлены на фоне безысходности - это ведь уже осознание своих прав, свобод, возможностей, поиск выхода и принятие самостоятельных решений.

Сообщение от Spiegel

С моей легкой руки, здесь появился еще один образ , который Вы подхватили. В чем выгоды нахождения в таком образе, какую цену приходится платить за него?

Чувство собственной значимости. Это некий пьедестал, на который меня вознесли. Мама - тем, что очень меня любила и заботилась обо мне. Папа - тем, что возлагал на меня большие надежды и пытался убедить меня в талантливости и потенциальной успешности. Брат - тем, что просто у меня был старший брат, которым я гордилась, и который при этом не претендовал на внимание, которое мне уделялось, в силу большой разницы в возрасте. Я чувствовала себя любимой, важной, нужной. Но трудно сказать, когда, в какой момент, или в какое время я такой себя ощущала/ощутила. Именно "клеем" я себя осознала довольно поздно. До этого скорее чувствовала себя тем, кому больше всех сходит с рук в нашей ущербной семейной системе, кому себя в ней удаётся чувствовать лучше всех. Т.е., сколь бы ни было плохим занимаемое мной место, оно было лучшим из имевшихся на мой тогдашний взгляд. Сейчас я не уверена, так ли это было на самом деле. В чём-то, напротив, кажется, мне меньше всех повезло - пришлось в этом родиться и сформироваться. А плата... плата - давление. Предъявляемые требования. Сверхконтроль, чрезмерная опека, забота, высокая моральная планка, которая подавляла меня эмоционально, социально, сексуально. В общем-то, меня повязали со всех сторон как внешне, так и внутренне. Так было комфортно жить, будучи ребёнком - когда главное для тебя оценки и подружки. Но подростковый период "по-трудному" я не пережила. Не было никакого бунта, и не могло быть. Не было сексуальной революции, резких изменений, которые происходят в этот период. И не потому что я идеально плавно развивалась, а потому что подавляла свои желания, пыталась остаться в своём устойчивом мире и не смогла приспособиться к меняющемуся миру своих ровесников и ровесниц, у которых появляются представления о том, кто крутой, а кто нет, и я явно не крута, которые выстраивают межполовые отношения, а я не знаю, что делать, чтобы попасть в это общение с мальчиками, не умею, не люблю и не хочу выходить из зоны своего комфорта, чтобы реализовывать свои желания. И со всем этим ещё и чувство собственной важности, мешающее признать проблему, мешающее попыткам вписаться, игнорирующее меняющуюся обстановку, внутренне протестующее против большинства, объясняющее их поведение неуверенностью в себе (типичной на самом деле для подростков и имевшуюся и у меня) - было ощущение, что все внезапно решили душу дьяволу продать вместе с со старыми друзьями, родителями, увлечениями, лишь бы "повзрослеть", стать круче, а у меня был мой пьедестал, достаточно высокий, чтобы отнять у меня мотивацию вести себя так же. А тут ещё и родительские оковы, которые позже всё равно пришлось срывать, и до сих пор приходится. Я слетела в итоге с социальных рельс, отказалась от нормальных доз общения для человека, "нормальные" подружки от меня ушли, а мне остались ещё менее нормальные, чем я. Редкого интереса мальчиков я сильно пугалась и никак не шла навстречу. По большому счёту, я и сейчас слабо социально развита. Слабее, чем многие 15-16-летние школьницы. И эта неразвитость касается всего: я абсолютный домосед и совершенно бесполезное для других существо. Я не работаю. У меня нет отношений. Я не веду социальную жизнь. И мне всё это вообще не надо. Я в зоне комфорта и не собираюсь отсюда выходить - я же не мазохист. Это и есть плата: узкая, ограниченная зона комфорта, золотая клетка, которую мне спаяли.

Сообщение от Spiegel

Перекликается ли этот образ с образом "женщины-мага" , есть ли связь между ними?

Нет, тот образ применим исключительно к положению в семье. Я его потеряла в процессе рассоединения и разрушения семьи. Сейчас вообще непонятно, что вместо семьи. Новые люди, старых людей кого нет, кого почти не бывает... И я себя скорее ощущаю на отшибе, вне семьи, если под семьёй подразумевать всю близкую родню, ибо как таковой семьи, я ещё раз повторюсь, уже нет. Я теперь, как самоотделившаяся республика, что-то в этом роде. Выделяю себе сама территории, не принимаю ни в чём участия, и настоятельно прошу меня не трогать. Монах-отшельник. Ещё одна, кстати, вполне яркая часть моей личности.