[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Прошло достаточно времени со дня смерти отца, чтобы оглянуться на свое прошлое, прожитое рядом с ним, рассмотреть его на расстоянии лет со взрослой позиции.
Вы не находите в своей душе любви к отцу. Ваша эмоциональная память хранит образ агрессивного отца и при этом чувствительного к Вашему тону, к Вашему поведению. Вы вспоминаете постоянный страх, в котором прошло Ваше детство.

Да, это так. Страх - это и есть то чувство, которое связано у меня с отцом. В детстве я мечтала, чтобы мама с ним развелась и он уехал, чтобы я больше никогда его не видела. Я осознавала его единственным "чёрным пятном" на своей жизни. Именно такая формулировка пришла ко мне, когда я как-то в детстве поймала себя на мысли о том, как же мне хорошо, как меня всё радует, но внезапно вспомнила об отце - и настроение тут же упало куда-то глубоко под землю. И, читая эти Ваши строки, мне снова стало больно. Прослезилась, пожалев о "лучших годах" своей жизни.

Сообщение от Spiegel

У отца случались вспышки гнева, которые он связывал с Вашими действиями или недействиями, с его точки зрения. До 14 лет Вы доверяли таким представлениям отца. Вы соглашались быть автором его гнева, взяли на себя такую ответственность.

Не совсем так. Я считала и чувствовала, что он в любом случае неадекватен, неправ и вообще злодей. Попытки соответствовать его требованиям предпринимались не потому что я считала его правым и пыталась измениться, а чтобы лишить его повода меня доставать, т.е. откупиться по сути. Но такой у меня характер, что не могу я просто брать и идти в рабство, потому что кто-то сильнее - чтобы суметь пойти на такой позорный по сути шаг, мне пришлось убедить свою совесть, что я это делаю, потому что так действительно справедливо. Учусь усердно, потому что это мне надо для будущего, а не родителям; убираю дом, потому что все зарабатывают, а я нет; а на что объяснения не находилось, там всё вообще проще простого - все старше меня и уже своё отстрадали (теперь моя очередь), или мне дали жизнь со всеми благами, а я выплачиваю за неё кредит (срок бесконечен, ибо товар бесценен). В 14 просто выяснилось, что откупиться невозможно, т.е. цена была назначена в расчёте на то, что у меня столько не найдётся...

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вы делали все возможное и невозможное, будучи маленькой девочкой, доверяя отцу, его представлениям, чтобы вспышки гнева у отца прошли. Вы были послушной дочерью, выполняли все требования отца: взяли на себя большую часть работы по дому, хорошо учились, отказывали в себе в удовольствии смотреть телевизор, сидеть за компьютером. Вы отказались от права распоряжаться своим свободным временем так, как Вам бы хотелось, заполняя его тем, что хотел отец.

Внешне я была очень послушным ребёнком (старания и успехи в школе, никаких вредных привычек, опасных предприятий, прогулок по ночам, побегов из дома), но в семье я сильно сопротивлялась любым попыткам принуждения по дому, т.е. почти всегда отказывалась выполнять любые просьбы, пока уж сильно не накричат и не заставят. Только в период, когда пробовала "откупиться", всё было иначе. Вне семьи, в среде ровесников, я была отнюдь не "хорошим ребёнком". От удовольствий я тоже в итоге не отказывалась. Такое случалось только сразу после "взбучки", для виду, в основном. Разве что если говорить о времени, которое я тратила на учёбу и работу по дому в ущерб развлечениям, тогда да.

Сообщение от Spiegel

Отец не замечал всех Ваших недетских усилий , не ценил(игнорировал) Ваши результаты работы по дому и успехи в учебе , предлагая Вам видеть себя его глазами : жадной, ленивой, собственницей, эгоисткой.

Меня хвалили за заслуги в учёбе, когда всё было совсем идеально, но оставались недовольны даже четвёрками. В целом, воспринималось, как должное. По дому, конечно, никто ничего не ценил даже в период моего полного рабства. Основная часть похвалы, которую я помню от отца, была связана с моей внешностью, или с тем, что я абстрактно умная, взросло мыслю, обладаю знаниями в какой-то сфере. Конкретную же выполненную работу он воспринимал как само собой разумеющееся. Формальное "молодец" могло быть, но даже без соответствующей эмоциональной окраски. Мне очень легко было поверить в то, что я эгоист (ведь мои желания мне важнее других), лентяй (ведь я не хочу делать то, что не приносит мне удовольствия), жадина (я люблю материальные вещи, игрушки - мой детский мир был очень реальным, осязаемым), собственница (стремлюсь иметь своё личное, чем я могу воспользоваться в любой момент). Т.е. это всё нормально для человека и особенно выражено у многих детей, но мне эти качества предлагались как пороки, как то, что нужно выжечь. А если убрать это, что останется? По-моему, идеальный раб. То ли робот, то ли образцовый коммунист... Видимо, ему хотелось, чтобы мной было проще управлять. А я, наверно, в итоге и поверила в то, что плохая, и долгое время пыталась выжечь эти качества в себе, думая, что стану от этого ангелоподобным существом, которое будет всегда счастливо и которого все будут любить. Не получилось.

Сообщение от Spiegel

Юлия, Вам понадобилось много лет своей детской жизни, чтобы дойти до точки отчаяния, признав все свои усилия, повлиять на состояние отца, бесполезными. В этот момент страх к отцу сменился на чувство жалости к нему. Но и жалость - не любовь.

Наверно, жалость - это красивое слово для появившегося у меня убеждения в том, что ничего не спасёт отца от его плохого настроения и никакие обстоятельства не изменят его неадекватное поведение. И я убедила себя, что испытываю жалость к нему, ведь, выходит, его есть за что пожалеть: его, а не меня. Жалость унижает. Я увидела, что откупиться от него невозможно, и попыталась найти другой выход: решила изменить своё отношение к нему, чтобы перестать испытывать страх, обиду и ответный гнев. Жалость - это что-то похожее на презрение, но не злое и ущербное: "ты слаб и не стоишь моего внимания", а доброе, благородное и по-настоящему сильное: "ты слаб, и я сочувствую твоей слабости". Если мне его жалко, значит, он слишком жалок, чтобы суметь уязвить меня - его гнев перестаёт быть способным ранить, потому что он становится неадекватным, превращается в гнев больного человека, которого я жалею... ну, слабый человек, со слабым характером, с событиями в жизни, которые сделали его таким... Эта жалость была моим оружием против его продолжавшегося гнева, щитом от моего страха. Но щит всё равно часто пробивали, так что не могу сказать, что жалость стала основным чувством, но я стала относиться к проблеме с большим пониманием, во мне появилось больше смирения, и само по себе бешенство отца меня меньше трогало - появилась уверенность в том, что я выстою, что мне нечего бояться. Но отрицательные эмоции во время и сразу после конфликтов оставались, конечно.

Сообщение от Spiegel

Поправьте меня , если я вижу что-то не так. Поделитесь тем, что возникнет при прочтении.

Как видите, почти везде у меня возникло желание не согласиться. Хотя в итоге, пока писала каждое "возражение", обнаруживала, что Вы всё верно описали, и сама у себя стала находить противоречия. Пришла к выводу, что протест во мне вызвал тот образ меня, который Вы сложили в своём посте - образ эдакой Настеньки из "Морозко" или Золушки. Конечно, я знаю, что объективно не была такой и никогда не хотела такой быть. Я помню себя и знаю мнение о себе не только моего отца, но и других членов семьи. И, тем не менее, я задумалась о том, что в чём-то и правда смотрю на себя его глазами: не могу просто взять и согласиться с тем, что Вы пишете, лишь из-за общей слишком хорошей картины, хотя понятно, Вы просто не вдаётесь в ненужные детали и делаете акцент на том, что нужно понимать для терапии. В частностях ведь всё верно получается, но мне так важно, чтобы никто случайно меня не перепутал с "хорошей", уточнить, подкорректировать ради некой справедливости или чтобы не казаться жертвой. Не пойму, то ли тут снова комплекс плохой девочки (смотрю глазами отца), то ли нежелание выставлять себя жертвой, слабой, жалкой, поверженной, манипуляторшой, которая просит чужого одобрения.

Сообщение от Spiegel

не любовь.

И да, главное. Я помню наизусть все его черты лица, движения, мимику, интонации голоса. И поражаюсь, как настолько родное мне не может вызывать любви. От этого возникает какая-то тёмная тоска. Как в одном фильме сказано, правда, несколько про иное: "Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя посторонним". В этом случае можно слово "посторонним" заменить на... ну вот, задумалась - даже заменять не надо. Нелюбимый/не любящий и посторонний - для меня одно и то же.