Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Хотела с Вами поделиться, что наш брейк пошел мне на пользу. Первое – это я восстановила свое душевное равновесие. Последние недели до Вашего отдыха, а то и больше, я была в ужасно эмоционально-подавленном состоянии. Я все время плакала, жалела себя, чувствовала безвыходность и безысходность ситуации. Возможно, я позанималась своим любимым делом и упаковала все плохое подальше в себя, возможно помогла очередная некрасивая ситуация со стороны родственников. Но факт остается фактом, последние 2 недели я ощущаю себя лучше, я бодра, жизнерадостна, активна, чувствую себя немного сильнее. И мысли в голове приведены в порядок.
Второе – я больше не виню себя за нашу семейную, материальную несостоятельность. Я вижу, что у нас сложный период в жизни. У всех в жизни он бывает. Осталось совсем немного, я выйду на работу, и будет гораздо легче.
Еще крутится одна мысль в голове. До начала разговора с Вами, у меня тоже были моменты прозрения по отношению к моим родственникам. Я видела, что они не правильно делают по отношению ко мне, к моей семье. Но это никогда не уходит дальше- остановить это, показать свою позицию. Все крутится по одному и тому же кругу. Они делают мне больно, я молча страдаю, через какое-то время все притупляется, я пускаю их в свою душу. И типа у нас все хорошо. До очередного раза. И это бесконечно. Я понимаю, что мне надо переступить черту, но не знаю как.
Возможно, стоит взглянуть на еще одни мои страхи. Докопалась до них за эти недели. Я боюсь быть не понятой самой собой. Я смотрю сейчас на себя со стороны. Я на грани, чтобы со всеми не разругаться. И с сестрой я уже не общаюсь. И племянников я не удосуживаюсь навестить. И слабо себе представляю, как будут происходить дни рождения детей. Как мне отказаться и не приехать на день рождения, который меня приглашают? Во мне сидит это программа – я должна общаться со своими родственниками, даже, если мы в плохих отношениях. В недавнем прошлом, я сама осуждала людей, которые не общаются с родственниками. И не понимала как это возможно. Ведь родственники – это твой тыл. Можно остаться без мужа, а родственники с тобой будут всегда.
И я смотрю на себя, и вижу монстра, который припирает все нравственные устои. Я оторвала от себя отца, который меня не любил. Я отрываю остальных. И в итоге я буду одна. Я понимаю, что человек по жизни идет один и несет свою ношу, а окружение меняется. Только это на словах просто, а в реальности это невыносимо быть одиноким.
И я боюсь оказаться неправой в своих действиях, в своей категоричности. Для меня физически важно поступать правильно. Если есть моя правота, то я имею право на такие поступки. Но у меня нет уверенности в своей правоте. Я часто думаю, а если бы к Вам обратилась моя мама или сестра. Они бы рассказали другую сторону медали (я прекрасно понимаю, что она есть всегда).
Получается, и защитника во мне самой нет, тк я все время сомневаюсь в правильности своих действий. В сообщении до Вашего отъезда, я писала, что в конфликтах мой второй голос – это голос родственников, осуждающий меня. А на самом деле это мой собственный осуждающий голос. Это я копаюсь в правильности своих действий. Меня раздирают на 2 части. Одна мое внутреннее Я, которое как то реагирует на происходящее, а второе, это то, что мне вдолбили, и к чему это может привести (одиночеству). Может стоит их помирить?)
Вот такие мысли витали у меня в голове эти 3 недели)
Насчет переезда к сестре, я уже не думаю. Вернулось ощущение того, что это нереально. Я не смогу там жить. Единственное, хотела бы разобраться в себе вот в чем. Правильно бы было настаивать на размене этой квартиры, как было обещано мамой, но наверняка похоронено где-то глубоко. Просто, если я буду это делать, я буду в своих глазах ужасной, меркантильной, идущей по головам. Для меня это отвратительные качества в человеке. Опять происходит борьба. Я понимаю, что решать квартирный вопрос надо. Это важно для меня, для моей семьи. Но какой ценой?