[Varvarina]

Сообщение от LadyInBlu

Ирина Николаевна, здравствуйте!

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Да) Мне помогли расставленные точки над И. Теперь я не ищу скрытых подтекстов.

Видите как хорошо. Вам хватило практически одной подсказки, разбора одного "полета"

Сообщение от LadyInBlu

Да, я считаю себя должной по отношению к своим родственникам. К кому то в большей степени, к кому то в меньшей. Но этот груз висит на мне. Он вбивался, вбивается и будет вбиваться мне в голову моими родственниками. Я этим взрощена. Это из разряда: родители тебя воспитывали, растили, давали образование, внимание, тратили на тебя деньги, и теперь настал твой черед им помогать. И это сидит во мне очень глубоко!!! И проросло корнями в самую душу. Не знаю, как выдрать все это.

Скажите пожалуйста, Вы хотите все это выдрать или вначале - как на огороде - разобраться с сорняками и полезными растениями?
И еще один вопрос (ехидный) он действительно настал - этот самый "момент", когда Вы уже должны включиться в обратную сторону и начать"отдавать"? Есть для него какие-то специальные условия (сколько им сейчас лет, например)? Или он наступит позже, когда они ослабеют, состарятся и будут по-настоящему нуждаться в посторонней помощи? Возможно, им удобно считать, что раз Вы уже выросли, этот момент будет теперь всегда. Да, они тратили на Вас время и деньги, воспитывали Вас, дали образование. И это было исполнение ими своего родительского долга. Это нормально. Вы не должны им быть за это обязанной. Можете быть благодарной, но только это должна быть не вытребованная под давлением благодарность, а свободно возникшая, сама по себе. (Кстати, благодарность возникает только в связи с ценностью чего-то. Это верный признак, что что-то обладает или не обладает ценностью). Если они давали только деньги, но не дали внимания и тепла, то они не все выполнили по отношению к Вам. Из этого может вырасти дефицит самоценности и хорошего отношения к себе самой. Замечаете ли Вы что-то похожее в себе?
У Вас тоже есть свое поле для родительского долга. Когда Ваша дочь пойдет в школу, Вы будете доставать из своего кармана деньги и платить за форму, учебники и пирожки. И будете с ней сидеть вечерами за уроками. Будете обнимать ее и говорить как Вы ее любите. А как иначе? Это нормальное поведение родителей, за это нельзя требовать мзду, тем более что адекватно все это не вернуть. Вы же не будете оплачивать образование родителей и помогать им в обучении? Это движение в одном направлении. Может быть, Вы слышали изречение: "Мы отдаем долг своим родителям через собственных детей"? К тому же есть еще один вопрос: кто будет заботиться о тех, кто мал и несмышлен, пока Вы пестуете не совсем еще старых и вполне самостоятельных взрослых людей, которые конечно не против иметь дополнительные уши для общения "про них"? Но правильно ли это? Хорошо ли, если оно идет только в одну сторону? Поправьте, если я куда-то не туда думаю, но у меня выходит, что Вы должны в обе стороны: и старым, и малым, в то время как они для себя устроили иначе. Вам они свое уже отдали, внуками не интересуются, а от Вас ждут времени и внимания. Тогда выходит, что в Вашей семейной системе правила быть обязанной не для всех одинаковы.

Сообщение от LadyInBlu

Помимо того, что это принцип нашей родни, есть еще две мысли в голове о долгах родителям. Вы знаете, я считаю, что все в нашей жизни возвращается. И я боюсь, что если я сейчас так поступлю со своей родней, то и мой ребенок поступит так же со мной. Для меня это как предательство. И еще есть законы Божьи, в которых мы должны быть смиренны, любить своих родственников. Я не могу назвать себя очень религиозной, но в Бога, высшее существо над нами я верю.

Что Вы имеете в виду, когда говорите: "Если я так сейчас поступлю со своей родней..."? О каком поступке идет речь?

Сообщение от LadyInBlu

И я часто себя чувствую паршивой овцой в нашей семье. Я чувствую себя предателем, потому что у меня нет к ним сильной внутренней привязанности. Я вроде бы и с ними, а фактически нет. Я где-то на пол пути. Я понимаю, что они уже не значат так много в моей жизни, но и оторвать их до конца не могу.

Следует ли из слов, что я выделила, что Вы полагаете наличие сильной внутренней привязанности чем-то непременным и обязательным для ребенка в любом возрасте? Я, например, могу это понять для детей малого возраста, потому что привязанность к родителям это условие их физического выживания. Они зависят от заботы родителей и поэтому привязаны к ним в самом прямом смысле: если родители не дадут им еды или питья, они умрут. Так устроено, что постепенно с течением лет в процессе развития это меняется. Ребенок все больше может и умеет, учится сам ходить, кушать, совершать простые действия, и привязанность к родителям переходит больше в эмоциональный пласт. Если родители проявляют к ребенку внимание и интерес, занимаются им, вместе что-то делают, эта привязанность приобретает другой характер, уже ближе к совместной деятельности и дружескому общению, чем к зависимости в прямом виде. В подростковом возрасте происходит противоположное движение: отделиться от привязанности, почувствовать свою полную самостоятельность и независимость, хотя бы в поведении. В реальности еще нет для этого условий, но личность уже стремится к тому, чтобы получить свободе для принятия решений, даже вопреки протестам тех, кто видит, что для ребенка это еще рано. Затем идет период юности и молодости, когда выросшие дети смотрят больше не на родителей, а на тех, кто их окружает в большом мире. Они ищут себе друзей, партнеров и временно не стремятся согласовывать с родителями правильность своих действий и, уж тем более, находиться в зависимости от них. Потом будет еще период рождения собственных детей, когда вновь поменяется ситуация, и родители могут включиться в помощь в воспитании из любви к продолжению своего детища во внучатах, либо отделиться и сказать: " Пусть теперь сами покрутятся, как мы в свое время"! Или еще, хлеще того, приревнуют к новорожденным, почувствуют себя брошенными и начнут как малые дети требовать времени и внимания для себя. Не это ли происходит у ваших родных?
И еще - что то меня в этот раз прорвалО - на каком основании Вы предполагаете, что Ваша дочь предаст Вас? Вы замечали какие-то признаки или это умозрительное предположение, не основанное на фактах? Откуда по Вашему мнению, вырастает подобное поведение: из решения или подражания? Думаете, она слепо и некритично скопирует что-то, невзирая на то что между ею и Вами совсем другое поле отношений? Кстати, какое оно - ваше с ней поле? На чем основаны ваши с ней отношения?

Сообщение от LadyInBlu

Мне кажется, что встреча с моим мужем повлияла на изменение моего мировоззрения. Но если бы его не было, не кому бы было мне раскрыть глаза, а внутри у меня этого нет. У меня сегодня в голове почему-то сработала аналогия моего взаимодействия с родней. Удав и кролик, или раб перед господином. Рабу не нравится плохое отношение к себе, но ничего сделать с этим не может.
И да, мне мой трезвый взгляд очень нужен!!

Кем Вы себя чувствуете прямо сейчас?

Сообщение от LadyInBlu

Я еще пока не могу разделить их на более и менее близкого. Конечно, мне важна моя семья, мой муж. Если наши отношения разрушатся из-за этого, это будет трагедией для меня. И мой муж это самый близкий человек на этом свете (ну и доча конечно тоже)))). Но Я НЕ МОГУ себя заставить не общаться со своими родственниками. Это выше моих сил. Я хотела бы, очень хотела избавиться от этого груза!!!! Но пока у меня нет сил.

Значит пока не время. Не торопите себя.

Сообщение от LadyInBlu

Я скажу Вам больше, я вчера САМА позвонила дедушке. Спрашивала как у него дела. Я ходила долго металась, но сорвалась. Скажу честно, что я очень переживаю, что он скучает по правнучке, расстраивается, что мы далеко. Ему 80 лет, и если с ним что-нибудь случится, я буду корить себя всю жизнь! В том, что была горда, не смогла в последние его годы жизни не волновать, не расстраивать! Ведь он многое для меня сделал. Он воспитал, дал образование, худо-бедно дал кров над головой для меня с дочерью.

Вы ему благодарны за это - я не ошиблась?

Сообщение от LadyInBlu

И хуже всего то, что я стала играть эдакую двойную игру. Я стараюсь говорить с родственниками так, чтобы он этого не слышал. И уж тем более не говорю, что я сама звонила дедушке. Получается жутко фальшиво, но я не могу ничего с собой поделать. Я рада бы избавиться от всего этого. И я даже не знаю, что еще они должны такого сделать, чтобы отвратить себя от меня. Вроде бы все плохое уже сделано, и дальше не куда. Как мне уйти из этого серединного состояния и перейти на сторону мировоззрения мужа??? Чтобы я все видела в правильном свете без его подсказок.

Вот это самый главный вопрос, по-моему.