[Rainw]

Добрый вечер, Людмила Николаевна.
Смогла, наконец-то добраться до компьютера, а с телефона очень сложно писать большие объемы.

Может Вы не только другому даете шанс, но и себе?

Вы имеете ввиду, даю шанс себе не обижаться? Наверное, это так. Точнее так было, но со временем "не обижаться", "не злиться" настолько вошло в привычку, что я это делаю абсолютно на автомате, я так же, к примеру, никуда не выхожу без бутылочки воды, даже если это на 5 минут в магазин выскочить - где-то на уровне рефлексов.

Вы можете потерять контроль над чувствами, и можете перейти черту?
Можете привести конкретный пример потери контроля и последствий из последнего, какой давности это воспоминание?

Не уверена, что могу, но опасаюсь этого.
Совсем таких своих "психов" я не вспомню даже. Близкое что-то - около года назад в ответ на какое-то замечание или фразу от Антона (не вспомню даже, просто из серии "не так поняла"), я посреди ночи психанула, собралась (точнее, даже не собиралась особо - курточку на голое тело и джинсы надела) и ушла в ночь и мороз. При том даже не думала, куда иду, зачем - сделала пару кругов вокруг дома, после чего мы помирились (не моими стараниями-))

И да, я опасаюсь, что подобные выходки могут отвернуть от меня людей, которые мне близки, которые мне нужны.

А вот вспомнила еще:
около 3-4 месяцев назад во время разговора о насилии (то ли на фоне известного флэшмоба #я не боюсь сказать, то ли просто какую-то статью обсуждали), речь зашла о виновности жерты. Я крайне болезненно к этой теме отношусь, Антон в курсе (еще один приятель был не в курсе), и в ответ на какое-то его замечание я очень зло, специально начала задевать болезненные вещи для Антона (наверное, у всех людей есть такие болевые точки).
Могли поругаться, но я вовремя поняла, что я несколько перестаралась, да и он тоже был не совсем корректен. Взаимно извинились, обсудили спокойно, отчего так произошло, конфликт был разрешен.

Вот вспомнила (а ведь почти забылось), даже почти заплакала - первый раз за 3 страницы

Я не поняла, что Вы называете мелочью?

В данном случае, выспаться для меня было вещью непринципиальной, я без нее выживу. Очень желаемой, но той, в которой я могла бы уступить. Скажем, если на меня кричать, повышать голос, то быстро встанет вопрос моего психического здоровья и эмоциональной сохранности - здесь я на уступки пойти не могу, хотя понимаю, что во время ссор большинство людей автоматом переходит на повышенные тона, но в этой ситуации речь о самосохранении. А выспаться - не высплюсь сегодня, отосплюсь в выходные - можно и забить.

Чем она была нехороша?

Наверное, своей ультимативностью. То есть не было как такого ультиматума, но тон просьбы, намекающий на то, что я уже заранее обижаюсь, лично у меня бы вызвал отторжение и желание сделать назло.

Хотя в этом своем "назло", наверное, единственное место, где я не особо задумываясь иду на поводу своих желаний. Понимаю часто, что это глупо, ничего не решает, но если меня пытаются заставить, требовать что-то, особенно без объяснений, то возникает желание (и почти мгновенно - действие) это требование саботировать.

Думаю, что так Вы заботитесь о своей безопасности, не лезете "на рожон". Но, что происходит с чувствами, слышите ли Вы их, а значит себя?

Да, пожалуй, это мой способ защиты. Я писала выше, что такая привычка во мне сидит уже лет 10-15, если не больше, она доведена до автоматизма. Поэтому и чувств особых я не испытываю, зачем, если они все равно ни на что не повлияют?

И все-таки еще раз уточню. Вы приняли решение не чувствовать злость и обиду, Вы не разбирались "обо что Вы ударяетесь, или старые раны вскрываются или пр." , а просто отключили связь с такими чувствами, так?

Да, именно так. Привычка не чувствовать выработалась не из-за чего-то (с моей точки зрения), а для чего-то (чтобы не расстраиваться, не портить себе и окружающим настроение и т.д.). Хотя, если взглянуть с точки зрения логики (отчего мне в голову это не приходило?), то не на ровном месте же так вышло. Должны были быть "острые углы", да и на самом деле были.

На самом деле, это многих раздражает. У меня во всех отношениях были проблемы и стычки по поводу моей неэмоциональности, что я не могу позлиться, накричать в ответ, когда-то - бурно порадоваться (сейчас у меня получается - и это очень здорово). Доходит до того, что меня пытаются специально обидеть, задеть больные места, но я же вижу эту нарочитость, и мне становится смешно и еще мене возможным выдать требуемую реакцию.

Если допустить, что Вы примите это эмоционально, то что будет, возможно, что-то потеряете или еще что? Какая выгода не принимать это внутренне?

Наверное, какой-то контроль над миром, окружающими людьми (возможно, иллюзию контроля), соответственно равновесие, уверенность в том, что все можно исправить, сдержать от острого конфликта (как я их не люблю, очень стараюсь избегать нарыва ситуации, до последнего пытаюсь выйти из конфликта так, чтобы поменьше острых пиков было).

Если оставить людям их жизнь по их ответственность, то в случае чего, будет очень сильное чувство вины, что я не все сделала, что могла.

Зачем Вам эта вина?

Да ни за чем, не хочу я ее, поэтому и стараюсь избегать. Хотя в любом случае, есть несколько ситуаций, за которые мне стыдно и виновато до сих пор, несмотря на немалое количество прошедшего времени. Мне не хочется добавлять еще чего-то сверху этого, я хрупкая, могу сломаться (наверное).

Вам трудно понимать мой язык? В чем есть трудности в контакте со мной?

Нет, практически нет. Это был просто пример, близкий мне - я много путешествовала.

Единственная трудность, которая бывает, - я не всегда правильно и сходу понимаю аналогии, образы. Поэтому могу переспрашивать, что вы имеете ввиду.

Еще раз большое спасибо, даже за довольно недолгий промежуток нашего общения с Вами, многие вещи, привычки, мои реакции мне кажутся уже не такими однозначными. Очень много есть о чем подумать.