[mamapanama]

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Сообщение от Varvarina

Здравствуйте, Полина!

Можно сразу начну с конца? Я хочу задать один вопрос. Думаю, что поиск ответа на него поможет вам начать практиковаться в пристальном взгляде на саму себя, чего вам так недостает, если следовать вашим выводам.


Можете попробовать разобраться, что именно вас так обессилило?

Ирина Николаевна, должна прояснить высказывание о бессилии, которое можно трактовать двусмысленно. Речь не идет о каких-то особенных тактиках психотерапии, которые меня обессилили. Наши читатели в этой теме, если они есть, должны понимать, что Вы мне только помогаете, и я это ощущаю.

До нашего разговора в четверг в привате мы касались, в основном, моих обидчиков, я была эдакой маленькой девочкой, которую все время недостаточно любили, принижали, мне было себя жалко, Вы меня подбадривали, у меня появлялась жажда жизни от Ваших подбадриваний. Они мне льстили и совпадали с моим видением мира: я бедная несчастная, а все вокруг злые. Давайте пожалеем Полиночку.

Наш разговор в четверг, а именно, итоги, которые мы подвели, был совсем о другом: да, во мне много обид, но это не главное. Главное - это мои близкие люди, с которыми я не умею общаться, мое бессилие в построении отношений, моя неготовность к роли матери и жены. Неготовность моего мужа быть мужем и отцом. Это мои выводы, а не Ваши, и это тяжело. Меня обессилило то, что я не испытала привычной эйфории от подбадривания. Ветряные мельницы, мнимые обидчики, были повержены (моей фразой о том, что все они не важны, что главные люди для меня - это муж и дети), а реальный мой обидчик - я сама - остался наедине со своей ношей, со своей неготовностью и проч.

Но это в основном мои слова. Вы с ними полностью согласны? Может в чем-то нужно усомниться и поспорить со мной, если сейчас вы чувствуете не облегчение а тяжесть. Может я что-то приписала вам, чего нет?

Я с ними согласна.

Облегчение я чувствую, когда жалуюсь и меня жалеют. когда я работаю над собой, я чувствую тяжесть. Разве это не нормально?

Про что были эти слезы и те сцены перед этим с мужем и ребенком (что они не такие, как надо или что-то другое?)

Про то, что общаясь с Вами, все-таки, многое во мне проясняется. Но мир из-за этого не становится более ясным и прозрачным, как ни странно. Он остается таким же. Муж гавкает на меня с самого утра, дети безумствуют, мне пришлось оттолкнуть одного, чтобы открыть дверь, и накричать на второго за то, что он сидит на кровати как истукан, вместо того, чтобы унять беснующегося ребенка.

Эти слезы про то, что я ничего не могу с этим сделать. Опять про бессилие, если хотите. "Что они не такие как надо" -близко. + вина: "не сдержалась, тряпка, бесполезно со мной работать, я ужасна"

Про что этот тупик? вы надеялись, что удастся выбраться легче и быстрее?

Тупик про то, что, как мы с Вами выяснили, главное для меня - это муж и дети. Как вы знаете, я многого лишилась ради этого. Я трачу очень много сил, 99,999% на своего неуправляемого старшего сына, который ни в грош меня не ставит, но остальных еще хуже, поэтому я для него единственный, но все же авторитет, и держу его полностью на себе. Остальные 0,001% сил я трачу на все остальное: работу, творческие проявления, отношения с мужем и другими людьми. Естественно, я не могу с ними общаться со всеми нормально, потому что меня просто на это не осталось.

Я понимаю, что будь у меня спокойный послушный ребенок, один (он уже взрослый, почти 4г) - я не чувствовала бы всего того, что вынесено в сабж. Однако я всю-всю себя кладу на то, чтобы более-менее хотя бы держать его в узде. никто мне не помогает, кроме няни, а детей у меня, вобщем-то два, и младший совсем крохотный.

Вот он и тупик! Замкнутый круг! 99,999 занимает ребенок, и на 99,999 он впитал мои тараканы, мою всю эту историю, которую мы с Вами здесь разбираем. Никто не хочет с ним сидеть, всем с ним тяжело, ни бабушки, ни др. родственники, ни друзья, няня тоже уже пригрозила, что уходит. При таких раскладах я не смогу ходить на работу, и пошло по новой. При том, что я больше всего на свете люблю этого ребенка! я не считаю, что с ним что-то не так, что-то не так - со мной.

Возможно.
Если захотите. Не я это решаю, а вы.

Конечно, хочу.

В чем вам сейчас нужна моя помощь, как вы думаете, Полина? Я благодарна вам за абсолютную искренность но все же меня беспокоит ваше состояние. Может мы рано ушли из привата и надо было хоть одну ситуацию разобрать до конца? А то как бы не отравление их ядом всему виной. Вы их выложили передо мной веером, а потом закончилось время. А нужно было начать их разбирать, исцеляя вас от боли и обиды, восстанавливая справедливость.

Нет, все нормально. Ваша помощь мне нужна в нащупывании кончика, с которого нужно начинать распутывать этот клубок.