(1) Сразу после смерти Дениса. (2). Я не знала, что делать, у меня никогда такого не происходило и я была на грани. (3). Мы определили цели:1. Избавиться от боли
2. Избавиться от чувства угнетения
3. Перестать бояться мнения окружающих
4. Жить начать, в смысле продолжить.
5. Понять, принять его выбор
6. Простить себя
7. Стать свободной, освободиться
(4). Над ними и работали. (5,6) Она мне во многом помогла: я стала сильнее, взрослее, жестче (и как выяснилось сейчас жестокой, точнее агрессивной). Зато я стала проще относиться к жизни, перестала бояться ОМ (общественное мнение), теперь я делаю то, что считаю нужным и мне плевать на все. Стала с легкостью переживать проблемы ("Раз уж такое пережила..."), вообще не заморачиваюсь по этому поводу. НО (7) от боли не избавилась, а загнала ее внутрь, запуталась еще больше с этими изменениями и не могу заметить свою некую грубость и отличить, хорошо я делаю или нет. (9) У нас изначально (почти) были отношения не особо, в итоге она прекратила терапию месяц назад. Все испортилось еще на первом форуме, когда я писала эту хронику. Вы бы знали, сколько сил мне стоило все эжто вспоминать, особенно последние дни. И когда я написала, спросила зачем, она не стала ничего объяснять, сказала, что потом, когда-нибудь, когда я буду готова, мы поговорим об этом. И тогда я сорвалась, мне столько стоило все это написать, и для чего? Чтобы наши отношения стали достоянием общественности? Я пыталась просто узнать, ЗАЧЕМ она ей, ЗАЧЕМ я ее писала, но она не говорила ни слова по теме. Я хотела уйти, умоляла ее удалить это хрунику, не тему, а именно хронику. Так продолжалось дня 2, наша терапия вроде прекратилась, а потом все психиаторы переехали на другой форум. И тогда она меня снова позвала продолжить Вернее сначала она сказала "Продолжим по мэйлу, и мы продолжили. Тогда она сказала про силу (в конце это посьа напишу про нее), и мы пытались узнать, как я так умудряюсь ее запутать, и почему многие на том форум после нашего с ней общения увидили в ней монстра (по ее словам). На эти вопросы должна была ответить я. Тогда и надломилось что-то. Я уже мысленно пережила окончание терапие, поэтому мне было все равно. Она хорошая женщина, замечательный специалист, она мне во многом помогла, в том, в чем смогла, хотя и обещаничя многие не выполнила. А после НГ она закрыла тему, мол, за хамство после моей фразы "Да я вообще на терапию забить могу, если надо". Я знала, что я готова, но я поспешила с выводами. Понимаете, все, к чему я прикасаюсь рушится, все люди, которые рядом или пытаются помочь, жестоко наказаны за это, я заставляю их страдать. С одной стороны я очень напугана и не знаю, что делать, но когда мне пытаются помочь (с Козловой ЛН это не связ. - я старалась чесно выполнять ее задания), я грубо отталкиваю их, мол сама разберусь. Я просто очень хочу быть сильной, может я им такой и кажусь, но я не могу больше. Так хочеися закрыться где-то в чулане, выключить свет и сесть, обняв колени, и сидеть, сидеть, сидеть, пока жизнь не кончится, чтобы больше никого не заставлять страдать. Не хочу никого к себе подпускать, это мои проблемы, но я не знаю, что с ними делать. Когда мне нужна была помощь после его смерти, мне никто не помог, когда я хотела поговорить о нем, меня тупо затыкали, зато сами любили рассказывать мне о том, как узнали об этом. Я просила "Пожалуйста, не надо", они кивали, а через 5 минут снова начинали и говорили уже до конца. Мне так хотелось тупо кого-то обнять и рыдать, рыдать, рыдать... Но мне не дали такой возможности. И если раньше этого ничего не дали, то сейчас я сама со всем справлюсь. Только КАК? Мне страшно от этой агрессии, которая исходит от меня не смотря ни на что. Может это от чувства вины, или от того, что простить себя и, возможно, его тоже. Ведь я по его вине такой стала, зачем он так? Почему он не подумал ни о ком, он сказал свое последнее слово и не дал нам возможности ответить. Каждый, кто был со мной счастлив (из людей вообще) потом жестоко поплатился. Неужели это моя судьба портить жизнь тем, кого я люблю? Кстати Людмила Николаевна Козлова говорила, что у меня действительно есть какая-то такая сила, но я не могу ею пользоваться, поэтому она столь разрушительна, как граната в руках ребенка. Она хотела с ней поработать, но...