Здравствуйте, Доктор!
Меня зовут Денис, возраст-31 год, рост-162 см, вес-83 кг.
Появился вопрос следующего характера. Недавно стал замечать и тревожиться по поводу своих отношений с моей девушкой. Заметил, что с моей стороны ушла страсть, нежные и трепетные чувства к ней и я переживаю, не ушла ли любовь с моей стороны? С девушкой мы вместе уже год, не живём вместе, просто встречаемся. Казалось бы, что всё просто, но, была в моей жизни в прошлом году ситуация, на которую я грешу. Немного предыстории о себе.
В моей жизни было очень много отношений с девушками, все они были неудачными, были и измены со стороны девушек, которые я переносил нелегко, было больно, горько и обидно. Но по молодости лет и забывались они быстро. Так же, были очень сложные отношения у меня в моей семье со старшей сестрой моей мамы, которая, будучи сама явно не душевно нездоровым человеком, отравляла жизнь и моей маме, и мне, и бабушке. Этот человек, да и отношения с девушками, о которых я говорил выше, сформировали во мне некий комплекс неполноценности, неуверенности к себе, что я неудачник и прочее. К сожалению, после очередной измены со стороны одной из моих красоток у меня было кожное заболевание и я, как всегда, чтобы понять, что со мной, начал читать Интернет. И нашёл у себя симптомы ВИЧ-инфекции (долго болело горло, генерализованный контагиозный моллюск, который не проходил, а обкидывал всё тело). Естественно, ВИЧ-инфекции никакой и близко не оказалось, врачи смеялись, говоря, какой начитанный пациент пошёл, хоть диссертации сейчас писать, оказалось банальное снижение иммунитета, но СПИДофобию и боязнь за своё здоровье я получил надолго, три года как минимум, с ней промучался, пока вот не появилась в моей жизни Леночка, которая ради меня и анализы сдала и, которой я могу доверять.
Хотя, по себе и своему характеру скажу, что когда мне интересно, когда у меня есть мотивация (особенно, если это финансовая прибыль), я и горы могу свернуть. И, когда меня что-то тревожит, в данном случае, как сейчас, я не прячусь от реальности, а стараюсь разбираться с ней.
Так вот, в январе прошлого года, чтобы побороть неуверенность в себе, избавиться от груза старых комплексов, обид, по совету своей мамы, я обратился к психологу, к прекрасной женщине, которая занимается гештальт-терапией, очень хороший профессионал, человечная, воспитанная, а главное, мы нашли с ней общий язык, и в итоге, она мне помогла обрести вновь радость жизни, уверенность в себе, лёгкость, отпало желание кидать лишние понты, лишний раз верещать, что я при деньгах, что, как я сейчас понимаю, вызывало у девушек смех. В общем, я стал самим собой. И познакомился с девушкой, с которой мы вместе уже год. Девушка очень красивая, миниатюрная, с потрясающими и большими, добрыми, голубыми глазами, красивыми, шелковистыми и длинными волосами, без вредных привычек, с прекрасным характером, ко мне тянется, меня любит, целует, вижу ведь, как старается лишний раз обнять. И вот, с марта месяца прошлого встречались и до августа было сплошное счастье, когда у неё была задержка месячных, она сильно испугалась, я ей сказал, успокойся, ни о каком аборте и прочем речи нет и быть не может, я тебя очень люблю и если ты станешь беременной, то мы обязательно скажем нашим родителям, которые нас поддержат, мы поженимся и у нас обязательно будет семья и ребёнок. Я сам жутко радовался, чувствуя, как она там сияет от радости, что ей сделали самый лучший в жизни комплимент. Я и сейчас, если честно, не боюсь, что моя девушка забеременеет, может тогда будет у меня меньше времени на все эти глупости, с которыми я разбираюсь. Мы с ней вместе мечтали о семье, о двух детках, ждали вместе поездку на море, в Сочи (кстати, отдохнули очень хорошо). Но в начале августа прошлого года случилось вот что...
Как я говорил, я-идеальная мишень для разных фобий, так как я весьма впечатлительный, люблю почитать в Интернете, да потом взять и применить всё на себе. Я говорю о страхе перед религией, который я и подозреваю в том, что этот страх у меня отнял ту радость отношений, которой я так дорожил. Получилось вот как: я работаю в сфере сервиса и туризма, я владелец собственного туристического агентства, которое открыл весьма недавно. Город у нас маленький, доход у людей маленький, естественно, ездить никто никуда не хочет, ведь это же нужно платить, а платить у нас не любят, к сожалению, чётко и прямо если, нахаляву, да не просто сладкий уксус, а коньячку французского, пожалуйста и бесплатно. А тут кризис, курсы валют вверх идут, естественно, меня эта ситуация гнетёт, к тому же, фирма новая, доверия ещё не заработал так, как бы это хотелось. И попалась мне какая-то статейка про Антихриста, про Последние времена. В общем, я её начитался, впечатлился, и начал изучать Православие. Тупо инстинкт сработал, а как спастись, а как сохранить себя.
И тут началось. Не мне Вам рассказывать, как значительная часть нашего духовенства любит пугать. Запугивать Адом, вызывать к чувству вины, морально и психически ломать через тот же Интернет. Здесь грех, там грех, вокруг грех. Тут и блуд свой вспомнил, и, от страха, припомнил, как одну из бывших девушек постинором накормил. Естественно, отдых для меня был испорчен, были только мысли об Аде, а ведь в нашем духовенстве красной нитью прошло, что жить в своё удовольствие - грех, грех и ещё раз грех. До каких тут житейских чувств, до какой там любви, в тот момент от страха даже думал, что только бежать в пещеру отшельником и там жить. Хотя, до этого, ни Церковь ни боялся, ни Батюшку. Но всё равно, я пошёл и исповедался, стало после этого легче, тем более, что в нашем Храме Батюшка прекрасный, он меня успокоил, говорит, что не нужно всё принимать близко к сердцу и понимать всё так буквально и нужно просто фильтровать, что читаю. Потом почитал статьи Батюшек, которые сами обличают так называемый "путь раба" к Богу, считая его тупиковым и неприемлимым для человека, для христианина. В общем, с помощью психолога, сам с собой, договорился, всё же, что я житейский, мирской, светский человек и, в конце концов, хочу тоже жить в своё удовольствие. Почему я так серьёзно заговорил именно об этом страхе. Да, у меня может и была СПИДофобия, но я хоть спал спокойно, а с этим религиозным страхом мне стали сниться кошмары, как будто я всё время молюсь, прошу прощения, и так далее...пара-тройка месяцев и религиозный страх, вроде бы, сошёл на нет. Хочу упомянуть, естественно, я протестовал внутри, я выражал недовольство в религиозных группах в соц.сетях (без мата, без оскорблений, дискутировал просто, отстаивал свою точку зрения), вроде бы страх такой, как был в августе-сентябре прошлого года, схлынул, люди, всё-таки там, выдержанные, ответили, да успокойся ты уже, никто у тебя не отбирает твою жизнь и пинком в пещеру не загоняет, чтобы ты молился и плакал. Плюс, я успокоился, узнав, что Батюшки тоже некоторые очень любят классический рок, так же, как и я, не видя в этом ничего предрассудительного. Вроде проехали. Естественно и самое главное, что я не пугал девушку своими фобиями и страхами, говорил, всё хорошо, родная, всё хорошо, любимая. Единственное, что она подмечала, что я очень грустный, но я говорил, всё хорошо, любимая. Видимо, не хотел её напугать и потерять или просто расстроить, ведь она бы насторожилась.
Но, разумеется, после этого, с моей стороны чувства притупились, что-ли. А тут, пару-тройку дней назад, стал замечать, что в моей голове вспыхивают ОЧЕНЬ УЖАСНЫЕ, злые мысли, чего я бы никогда не сделал, как будто я причиняю ей физический вред. Я понимаю, что это не мои желания, я ни разу не бил женщину. Почему я стал подозревать ОКР. Мысли эти выглядят как образы, очень мимолётные, максимально задерживающиеся лишь на какие-то секунды, ну может полминуты, не больше. И меня эти мысли стали расстраивать. Конечно, не всё время, может пару-тройку раз за день, не чаще и по времени, как я говорил, максимально, полминуты, не больше. Естественно, они разумом подавляются, даже ритуалов, которые описываются при ОКР никаких я не выполняю, возможно за меня это делает мой разум.
Хочу отметить важную деталь: как только я почитал про ОКР, причём разные статьи, особенно, после фразы о том, что какие-то страшные фантазии имеют место у любого человека хотя бы один раз, если это пугает, то спросите доктора, не стесняйтесь, Вы не сходите с ума, мне стало НАМНОГО легче, наверное, потому что я имею представление в каком направлении разбираться. Мысли эти стали уходить сами собой, перестали появляться.
Вчера ко мне снова приходила в гости моя девушка, отвлекла меня, всё было хорошо. Естественно, я ей снова ничего не говорю, я бы не хотел её расстраивать, обижать и причинять ей боль. И, мне даже, стало грустно, что она уходит домой, ведь она меня вчера и сегодня отвлекла от моих переживаний. И рука всё время тянется к телефону ей позвонить.
Да, хочу заметить, когда мама моя ревновала меня к девушке и вела себя как свекровь, у меня был жуткий страх, что мне придётся выбирать между мамой и девушкой, так называемый страх потери близкого человека, я очень тогда переживал и боялся потерять девушку. Так же, была боязнь заражения гепатитами или ВИЧ ещё раньше, что я останусь без семьи. К сожалению, мамина старшая сестра не была замужем и без детей, так же старшая сестра бабушки умерла в Доме престарелых без детей, так что, в нашем роду такая программа присутствовала.
Итак, главный вопрос, начинается ли это ОКР с деперсонализацией или просто менять образ жизни? Брать девушку, жениться, заводить детей, тем более, что она для семьи годиться, мои родные к ней хорошо относятся. И у девушки все те качества, которые нужны для семьи, для счастливой семьи, присутствуют.