[five]

Здравствуйте!
Прошу прощения за задержку с ответом, не было возможности вдумчиво ответить и спасибо за поздравления!

А почему бы в данном случае просто не доставать мандарин, а положить на стол его тогда, когда она съест суп?

В этих случаях я бы выделила следующие моменты: провокация с вашей стороны(в случае с мандарином), ваше состояние (чувство вины) и скука Полины/неумение себя занимать. Если научиться распознавать подобные моменты, то можно что-то сделать с ситуацией до того, как Полина разозлится/ударит/бросит.

Я стараюсь сейчас свести к минимуму провоцирующие факторы. Ранее, в некоторых ситуациях, я наоборот стремилась Поле объяснить, показать, но похоже, что слишком рано и мои многословные объяснения ей трудны. Сейчас я свое поведение пересмотрела и стараюсь отвлекать, но все же какой-то порыв объяснить, рассказать почему так, а не иначе у меня присутствует.

Чем вы можете занять ее в то время, когда готовите ужин? Насколько Полина умеет занимать себя сама, или играть самостоятельно?

Обычно Поля хочет, чтобы я играла вместе с ней или, как минимум, сидела рядом с ней. Поэтому, когда я ухожу на кухню или начинаю делать другие домашние дела, то Полина начинает меня тащить в комнату играть, мне приходится придумывать ей занятие в зависимости от того, чем я занимаюсь, на кухне, когда я готовлю ужин, иногда Полина моет какие-нибудь овощи, иногда разбирает набор мерных стаканчиков, моет свою чашку, вытирает стол, бывает приносит книжки и смотрит их рядом со мной, бывает играет одна в комнате, но максимум минут 15. Занять себя может, если я рядом, может играть сама около 40 мин, но это редкость, чаще я занимаю ее.

Цитата:
Ситуация на детской площадке с коляской. Здесь она будет кричать "нет, не надо",я говорю, сидя с ней на одном уровне и держа вместе с ней коляску :" Поля, коляска чужая, мы должны ее отдать,у нас есть наша коляска, которую ты можешь возить и никому не давать потому, что это твоя коляска", в этой ситуации я переживаю как бы предотвратить удар и как бы другого ребёнка она не стукнула.
Что можно сделать в такой ситуации и как ее изменить?

Если другой ребенок хочет забрать свою игрушку, мы стараемся поменяться и предложить что-то свое, мы чаще всего так и берем играть чужое, Полина очень хорошо поняла смысл обмена и сама предлагает свои игрушки, но ведь бывают ситуации, когда ребенок уходит домой, когда меняться не хочет, а Полина не хочет отдавать, причем протест вызывает не изначальный запрет, а необходимость отдать, то есть, когда Поля уже играет в эту вещь. Вот в этой ситуации я объясняю и наготове, чтобы перехватить руку.

Возможно, здесь слишком много объяснений? Как будет реагировать Полина, если спокойно говорите, что все, выключаете телевизор и ведете ее в ванную чистить зубы?

Возможно. Она будет говорить "нет, не надо", а когда выключу начнет кричать. А вообще, я попробую так сделать, может что-то изменится.

Цитата:
В смысле, что ей интереснее пообщаться с папой, тк она его видит реже, папа может уехать и долго не быть дома, а мама всегда рядом и никуда не денится.
Как можно другими словами назвать все это?

Полина скучает по папе.

Получается, у нее есть несколько вариантов вам сказать о том, что ей не нравится – словами, криком, киданием вещей и тп. Чем отличаются ситуации, в которых она говорит словами «нет не надо» или действует (бьет, кидает и тп)? И чем отличается ваша реакция на такие сообщения в подобных ситуациях?

Чаще всего, но не всегда, если я ее предупреждаю, что я сейчас сделаю что-то, что она не хочет (выключу мультик), она об этом скажет "Нет", если я сразу сделаю, без предупреждения, то Полина будет кричать и швырять вещи, потом ударит. Но бывает я предупреждаю, а Поля сразу кричит и швыряет. В первом случае я настаиваю на своем, говорю, что мы договорились, сейчас будем делать то-то, пойдем туда-то и продолжаю делать то, что она не хочет и уговаривать ее, во втором случае, я быстро делаю то,что она не хочет и переключаюсь на повышенный тон, строгий голос, отчитываю Полину. Сейчас в первом случае все так и происходит, а вот во втором случае я говорю, что так делать нельзя, ты злишься, пойдем скорее и разные варианты. Я хочу отметить, что ситуация с драками улучшилась значительно, а точнее ни меня, ни мужа, ни собаку она не трогает. Может ударить себя, но относительно редко, ребенка на площадке тоже может, игрушки тоже еще швыряет.

И второй момент, насколько вы готовы идти у нее на поводу? То есть, услышать то, что она говорит и дать ей ту независимость и свободу, которую она у вас просит?

Вы знаете, я анализировала мое поведение с Полей и пришла к выводу, что даже в мелочах я порой не уступаю, я довожу ее сама, хотя прекрасно знаю чем это закончится, я пытаюсь настоять на своем, чтобы показать, что главная я, вроде как я сказала, значит должна довести до конца то, что я сказала. В основном эти ситуации касаются выбора одежды или ее драк. Конечно, не всегда, но иногда я очень упорно стою на своем и пытаюсь ее заставлять. Сейчас я пытаюсь уступать, я не трогаю ее, если она не хочет, не одеваю ей перчатки, пока она не попросит, домашнюю одежду выбирает сама Полина. Если Полина не хочет кого-то жалеть или обнимать после швыряния или драки,я не настаиваю. Я не хочу прогибать Полину под себя, не хочу ломать ее характер, я готова уступать.

Что происходит с игрой, когда она ударяет вас? Как реагируете в этих ситуациях?

Если Поля бьет меня, я говорю, что так делать нельзя, объясняю как можно и наша игра прерывается. Если она бьет кофту или пупсика, то рассказываю какой прекрасный пупсик или кофта, давай погладим, зачем его бить, надо теперь его пожалеть. Так я делала ранее. Но сейчас я предлагаю альтернативу."Тебе не нравиться кофточка?Давай ты выберешь эту или эту.""Ты не хочешь качать пупсика, может ты его покормишь?Не хочешь играть в пупсика, может в лошадку?" Сейчас Полина хорошо принимает мои предложения в данных ситуациях, идет выбирать, кормить и тд. Насчет инициативы в игре, я Вас услышала.

Как вы реагируете на ее «нет, не хочу»?

Ранее я настаивала или пыталась договориться: "Хорошо, еще 1 серию и выключаем." Но после наших договоренностей все повторяется: нет и крик. Сейчас пытаюсь договориться, потом предупреждаю, что сейчас буду делать и сразу отвлекаю. Это работает.

Попробуйте дать возможность Полине общаться со сверстниками как можно больше. Хорошо, если стимулировать это общение – например, можно попробовать психологические игровые группы, или подружиться с кем-то из детей ее возраста и приглашать домой (в тех случаях, когда на площадке пусто).

Хорошо.