Перед самым новым годом вышла совсем некрасивая сцена - попросил узнать где, записались на определенную дату, накануне пришел с пивом, выпил и сказал - ну какие сейчас дети, какие анализы - надо сначала стать нам ближе, ты же не от меня и не со мной хочешь детей, ты их просто хочешь для себя, а я так не хочу.
В общем, худо-бедно встретили новый год (тоже не без сложностей; пока я развлекала едой и беседой его друзей, не со всеми из которых до праздника была знакома - он 1,5 часа беседовал с братом; при попытке обратить внимание на то, что гости его потеряли, они у нас дома, они неловко себя чувствуют и я тоже - получила 2 замечания: во-первых, он сам разберется со своими друзьями, во-вторых, чтобы я больше не смела комментировать то, как и сколько он общается с родственниками).
После нового года меня накрыло: пыталась объяснить, что совместная жизнь взрослых людей потому и называется совместной, что вкладывать в нее ресурсы и эмоции необходимо обоим партнерам, что это обмен - энергией, заботой, что это не про то, что я думаю, что для себя сделать хорошего, а ты - что для себя. что мы думаем, что мы можем сделать для нас, ну как минимум. Хотя мне ближе формула - я для тебя, что могу, а ты для меня. Что если каждый из нас раньше коррелировал с принципом "все для меня и только", то совместность подразумевает признание того, что ближний тоже человек со своими желаниями и я должна постоянно это учитывать и под этот ценз пытаться подгонять все, что делаю. Что взяв часть ресурсов немыслимо не предложить в ответ свои, иначе это делает другого человека пустым. Что мой ресурс на исходе, что я опустошена тем, что не вижу ни одного движения души или тела навстречу.
Вообще, весь поток сознания был про то, как мы мне хотелось, чтобы он хоть раз принял во внимание меня, с моими дурацкими нуждами - объятий, ласковых слов, секса, откровенных разговоров на важные темы. Про то, что за год совместной жизни он вычерпал меня до донышка и если ему не чем меня заполнить, не нужно продолжения, я не справлюсь.
Услышан он был иначе: как то, что я ловко вогнала его в долги - он не просил помощи - я помогала - а теперь требую помочь мне; что он не просил к нему ласки и понимая - я давала, а теперь хочу восполнить баланс и т.д. Договорились до его ухода, в котором виновата целиком и полностью я: я человек с несчастливым детством (я на самом деле просто трепло, зачем-то рассказавшее, что в подростковом возрасте не могла найти общий язык с мамой); я не имею представления о том, что такое семейные отношения (когда женщина должна закрыть рот и перетоптаться, чтобы не довести до скандала), я плохо воспитала дочь (потому что не заставляю ее вести со мной домашнее хозяйство, а он с 4 лет готовил и мыл ботинки всем членам семьи).
Уходил мучительно, вернее, многократно приходил то за вещами, то за зубной щеткой, то поставить мне на вид, что я отправила его в ночь, а он забыл взять теплые вещи, то шантажируя меня тем, что я должна отменить все заказы и извиниться перед людьми, хотя к тому времени у нас была договоренность, что заказы принимаем и общается с людьми он сам, потому что мне не хватает времени ни на свою работу, ни на ведение домашнего хозяйства, ни на дочь. Да и дочь к тому моменту стала обижаться на меня: уж больно сильно за этот год даже чисто внешне изменилась та жизнь, к которой мы с ней привыкли - гулять, путешествовать, болтать перед сном. В один день он приехал за забытыми документами и просто отказался уезжать. Вернее, потратив несколько часов на прослушивание обвинений в том, что я все разрушила своими деструктивными разговорами и эгоистичными желаниями, я оставила его на кухне с просьбой уйти наконец целиком, а утром обнаружила спящим в соседней комнате.
После этого был сложный январь. Было еще несколько конфликтов с уходами и такими же возвращениями, срок отсутствия каждый раз сокращался, в последний раз до смешного -несколько часов. В светлые периоды с надрывом объяснял, что у него не было такого опыта - жить с кем-то, что я должна понять, что он тоже старается, что если бы он не считал, что у него здесь семья, с которой связано все, что у него есть - он бы сюда не возвращался, особенно уж после того, как я просила его уйти. В остальное время - обвинял меня во всем - от неумения вести домашнее хозяйство и лени, до того, что я еще вздрогну от того, как я воспитала дочь, что мы все ходим перед ней на задних лапах, что у меня сбиты прицелы - что требовать надо с детей, ибо это есть воспитание, а не со взрослого мужика рядом, потому что его не надо воспитывать, он отдает себе отчет в том, что делает.
Сказать, что мне было тяжело - ничего не сказать. Когда он уходил, мне было жаль. Я с одной стороны сомневалась в своей правоте, переживала, что я не смогла иначе - мудрее что ли, хитрее ли, не так прямолинейно. Думала о том, какой он чудесный сын, брат, друг - трепетный ко всем категориям своих близких - родителям, братьям-сестрам, друзьям. Настолько трепетный, что в моем доме рыдали даже кошки, когда с кем-то из них он общался по телефону - Брат, вы сыты? у Вас не холодно? дочка капризничает - брат, ты потерпи, все пройдет. У Вас как сейчас со средствами? ты не переживай, брат, у нас сейчас есть - я переведу. И в том, что с нами он другой - я винила себя. С другой стороны - мне ощутимо становилось легче: я переставала сравнивать, какой он с нами и с ними, я переставала сдавать экзамены на добротного помогателя и хорошую хозяйку-мать, мне переставили давать ежеминутные оценки.
С февраля стало легче - то ли прочитала что-то, то ли адаптировалась, то ли все вместе - перестала оценивать то, какой он с нами, какой с другими, перестала вспоминать декабрь, репродуктологов, обвинения и уходы. Точно разграничила то, чем я могу ему помочь не в ущерб дочке, себе и быту, а что сделать не могу и не буду себя в этом винить и ему не дам.
В начале марта- забеременела, в конце - узнала об этом. С этого момента начался мой персональный ад.
Я знаю, что в моей жизни эта беременность - своего рода чудо. Та радость, которой не должно было быть, а она случилась. То, ради чего надо было очень стараться, расплачиваясь временем, здоровьем, деньгами, а тут раз - и просто дадено, с легкостью и просто так. И протекает эта беременность совсем не так, как первая - относительно легко. Еще огромный бонус для меня то, что дочка встретила эту новость совсем не так, как я думала - боялась ее огорчения, ревности, не то, чтобы осуждения, но переживаний на эту тему, потому что мой гражданский муж как был для нее посторонним человеком, так и остался им, не захотев стать ни другом, ни поддержкой, исключительно распорядителем. Она же в этой ситуации стала для меня не меньшей поддержкой, чем мои родственники, в эмоциональном плане - она ждет, она спрашивает, что там сейчас внутри происходит, интересуется всеми этими "редуцировался хвостик и выросли ноготки".
Но мне очень мешает радоваться то, как встретил и как продолжает адаптироваться к этой новости гражданский муж.
Во-первых, я опять виновата - это я сказала, что можно не предохраняться, ибо с АМГ 0,86 самостоятельная беременность практически исключена, а овуляции в трех циклах у меня не было. На самом деле, я наверняка схитрила, а он, если и жалеет о том, что был где-то неправ, так это как раз в том, что проявил малодушие и не настоял на своем: предохраняться нужно было ровно до тех пор, пока мы бы "не стали ближе".
Во-вторых, теперь он, конечно, не отрицает своей ответственности за происходящее, но это вовсе не означает, что он в чем-то готов пойти навстречу. Одну я уже воспитала, так что если и с этим ребенком все пойдет в том же духе (без принуждения и должного воспитания) - он просто ребенка заберет и воспитает так, как считает нужным (в скобках замечу, что вполне понимаю, что никто никого никуда не заберет, однако, большие сомнения у меня в том, что ребенку вообще нужно рождаться в семье с такими отношениями между родителями).
В-третьих, когда я все это слушаю, несмотря ни на какие мантры про все живы и здоровы и про чудо, которое дали мне, даже если для кого-то это бремя, я, как мне кажется, вполне логично допускаю мысль о том, что рождение этого ребенка на всю жизнь сделает нас связанными друг с другом, независимо от того, будем мы вместе или нет. И если честно, это меня страшно угнетает. Я вижу и слышу, как я неправильно ношу беременность, как я неправильно рожаю, как я неправильно кормлю, рощу и воспитываю. Я неправильно отходила сейчас 10 недель, я веду себя совсем не так, как его мама (о беременности которой он не знал, когда она ждала братишку, который младше его на 9 лет; а я начиталась умных книжек и считаю нужным прикасаться к животу, разговаривать с малышом и пр - вот мама носила, молчала, события из этого не делала и все нормально). Если честно, все, что я слышу о себе, своей беременности, наших перспективах вместе или поотдельности заставляет меня думать крамольными мысли - я не могу сделать аборт, считаю в данной ситуации это кощунством, издевательством над собой, над каким-то замыслом(промыслом?), неправильным. Но я уже вполне допускаю мысль, что найду плюсы и в том, если услышу на первом скрининге, что беременность нужно прервать по медицинским показаниям. С другой стороны, допускаю мысль и о том, что была бы счастлива будущему материнству, если бы из моей жизни и жизни малыша можно было бы так или иначе вычеркнуть давящие отношения с его отцом. Не отца. А наши с ним отношения. И вся эта совокупность мыслей, вся чернота, которой куда больше, чем мыслей о радости - это кажется мне настолько ужасным, нечестным по отношению к малышу, что я и виню себя, и только утверждаюсь в мысли, что ничего хорошего, в смысле здорового, с такими мыслями воспроизвести на свет не смогу.