Всем здравствуйте, давно хочу написать в этой теме, но все не могла решиться. Боюсь, что моя просьба останется незамеченной или ни у одного специалиста не вызовет желания поработать. Но, если честно, уже не могу, жизнь зашла в темный тупик.
Зовут меня Наталья, 35 лет, не замужем, детей нет. Наверное нетрудно догадаться, что меня гнетет (( Ощущение полного одиночества, такого безысходного и горького, что просто страшно. Когда я начинаю думать, что будет со мной лет через 10 – накатывает еще большая тоска. Абсолютно потеряла хоть какой-то смысл в жизни, живу на автопилоте. Утром встаю, иду на работу, вечером – дом, и так каждый день. Последняя моя попытка устроить личную жизнь закончилась затяжной депрессией, в коей и пребываю уже 2 года..время идет, а становится все хуже.
Я не уродка, не больная, не алкашка или гулена какая-нибудь. Высокая, стройная, довольно симпатичная, неглупая – с виду никто не подумает, что в душе пустота эхом звенит. В последние годы замкнулась в себе, многих знакомых растеряла, перестала куда-либо выходить..когда где-нибудь в гостях задают «душевные» вопросы наподобие «почему замуж не выходишь?», «наверное достойных нет?», «надо рожать, а то время упустишь» - хочется встать и уйти. Раньше одевала маску, отшучивалась, приходила домой и рыдала..потом просто стала избегать таких посиделок.
Отношения с мужчинами как-то всегда были наперекосяк..как-то все криво, косо, неумно. Была любовь в 18 лет, бросил, потом еще пару лет мучил – пришел, ушел, держал как собачонку на привязи, позвал – побежала, ушел – жду. Вылечило время. Два раза предлагали замуж, отказала, не срослось. Первый «эпизод» был старше на 14 лет, ошибка молодости, никто не учил разбираться в людях, вот и вляпалась. Второй, наоборот, маменькин сынок, мягкий, нерешительный, фантазер. Обоих не любила, в первом (как потом анализировала, хотела видеть мужскую опору), у второго просто принимала любовь, сама получается мучила. Потом череда каких-то бессмысленных знакомств, пустая трата времени.
С родителями мои отношения теплыми не назовешь. Как такового родительского воспитания по сути не было. Одета, обута, накормлена – ключевое слово «не хуже других». Училась на пятерки, тихушница-отличница с кучей комплексов, абсолютно не приспособленная к жизни. Родители всю жизнь ругались, я не знаю, что такое любовь отца..он вроде и был, но как-то параллельно, по-моему не знал даже, в каком я классе учусь. Никогда не переживал, не советовал ничего, не защищал, сейчас он пожилой и мне его жалко в силу возраста, но это единственное чувство, которое я к нему испытываю, и то не всегда. Всегда завидовала детям, которые о папах с гордостью говорили. Мама большая труженица, не знавшая тоже ни любви, ни уважения от мужа, может, поэтому и меня не жаловала любовью. У нас нет духовной связи, я не могу ей рассказать о своих чувствах, пожаловаться, обнять, поплакать – всю жизнь на расстоянии. Уже будучи взрослой, пыталась ее вывести на разговоры, она как стена, считает, что это я такая холодная, а я – что к ней не пробиться. Раньше постоянно ругала меня за все, что придется, похвалу по пальцам пересчитать можно, прощения у нас не принято просить, сейчас, когда взрослая и живу отдельно – бытовые стычки прошли, но теплоты не прибавилось.
Живу отдельно, есть своя квартира, по финансам от родителей не завишу, работу не люблю свою, хожу как на каторгу. Бросить не решаюсь - дурацкая привычка, плюс если засяду дома, то рискую вообще одичать без общения, а это страшно. Устала. Раньше к чему-то стремилась, интересовалась чем-то, а сейчас живой труп. Как сосуд, из которого вылили воду. Совершенно одна, не на кого положиться..нет ни отца, ни брата, ни мужа, ни друга, никого рядом. Когда мне сказали «ты сильная, со всем справишься сама», у меня была истерика. Никому не пожелаю такой силы, когда приходится все делать самой, иначе не выживешь. Был бы ребенок, был бы смысл в жизни, ради кого жить. У меня больше нет иллюзий насчет полноценной семьи, подняла бы сама, но его просто не от кого родить. Я не знаю, что делать.
Цель моего обращения? Я понимаю, что проблема во мне, не бывает так, чтобы всегда на пути попадались «не те» мужчины, и ноги спотыкались об очередные грабли. Видимо, в голове заложена определенная программа, но как ее исправить я не знаю. Плюс низкая самооценка еще с детства. Надеюсь, что откликнется кто-либо из психологов, чтобы с его помощью разобрать мои мозги по полочкам и дать мне ориентиры, что в себе изменить. А если уж мне так суждено по жизни одной идти, то как научиться это принимать. Если я пойму, откуда плясать нужно – возможно, еще не все потеряно. В противном случае – мрак.
Живу в маленьком провинциальном городе на Украине, специалистов такого профиля у нас нет, пыталась спрашивать по знакомым – безрезультатно. Прошу прощения, что написала такую простынь, но это обращение для меня действительно очень важно.