Доброй всем ночи!
Снова ползу в интернет хотя бы за бессловесной исповедью ( есть у меня такая фантазия о немом участии ) -сегодня вдруг определила тот факт, что и пожаловаться мне в принципе некому: маме не хочу портить настроение и здоровье, подругам нет смысла ( не верю в искреннее сочувствие да и "лицо терять" не привыкла-уверенна, что чревато последствиями ), мужу на мои " трудности" вообще забить-что может беспокоить женщину, которая СИДИТ дома-вот у него проблемы, свекрови-скорее у меня язык отсохнет...
Сегодня снова ни за что попало моей девочке, и, как ни парадоксально, попало снова от той, которая тут с таким рвением просит помочь ей расставить приоритеты своей жизни в сторону детей, т.е попало от меня. Минимум трижды довела сегодня старшего ребенка до истерики, не говоря уже о младшем. У младшего сегодня очередной день (последние пару недель ), когда ему все не так: один сплошной крик и днем и ночью, неудовольствие и протест. Я даже не смогла сдержать себя с ним: во время очередной его истерики в ответ на запрет, отшлепала его, оттолкнула и, хлопнув дверью, просто ушла в другую комнату, оставив его наедине со своим горем и старшей сестрой, хотя чувствовала и понимала, что он очень ждет сейчас ласки и поддержки мамы. А меня в тот момент переполняло чувство, что у меня сейчас просто сорвет крышу: единственным желанием было куда-то сбежать и где-то забиться, чтоб никого не видеть. Даже не представляю себе, как я смогла взять себя в руки. Мысль, что в доме двое беззащитных детей вернуло сознание на место.
День не задался еще с ночи: в умат пьяный муж, который длительно компостировал вечером мозги, плохо спящий ночью малыш, свекровь, посетившая на выходных ( устроила дома очередной " праздник" для своих подруг и благополучно снова укатившая с утра в санаторий продолжать (уже третью неделю ) свой отдых и приведение нервов в порядок). При этом, свекровь не преминула " подсказать ", что еще нужно сделать в доме по приготовлению к Пасхе, вызвала мне ремонтников, которым нужно было уделять внимание (убирать за ними и кормить), похвасталась обновками, которые она приобрела за неделю и констатировала факт, что с моим сыном ничего в доме сделать нельзя (что она и "делала" два дня своего визита ).
В конечном итоге, на общем детском оре в течении дня : младший орал, потому что постоянно куда-то лез, а его не пускали; старшая орала, потому что ей приходилось с ним сражаться, а я была занята ( по полам со свои ором ) выполнением " заданий" свекрови и периодически спасала младшего, старшую, кормила, переодевала, готовила ужин мужу, делала со старшей уроки, обслуживала ремонтников ( которых мне неожиданно подогнала свекровь) : то стройматериалы, то кофе, то обед. От одного описания голова идет кругом.
Самое грустное, что в последние дни ( когда идет активное " выгребание" дома к Пасхе, а никому из домочадцев это по факту не нужно, кроме меня ), появилась настойчивая мысль в остром желании " заболеть ". Не дает покоя идея, вплоть до дать денег врачу, чтобы меня положили в стационар на неделю. Очень боюсь, что мое подсознание воспримет это как руководство к действию и я тогда уже буду бессильна что-то изменить, но от навязчивой мысли отделаться не могу. Я даже, как бы умышленно, довожу организм до грани крайнего истощения: практически перестала нормально есть ( все на ходу ), спать не иду до последнего (сижу и перемалываю весь свой день, свое отношение к домашним обязанностям и детям ), курить стала как паровоз ( до тошноты )
Что со всем этим делать я абсолютно не знаю и как переломить себя, поменяв приоритеты своей жизни, применив к себе пофигизм мужа и свекрови ко многим делам.
PS/ Высказалась и то слава Богу.Может хоть чуть - чуть попустит.