[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Рада нашей новой встрече в просторах интернета!

Я и сама в задумчивости, откровенно говоря. С одной стороны, поговорив с Вами, я поняла, что Вы очень близкий мне по духу человек, абсолютно "мой" пациент. С другой стороны, реальность диктует свои ограничения, которые нельзя проигнорировать. Пока я не в состоянии вести параллельно два процесса в публичном формате. Давайте пока продолжим разговор без особых договоренностей, и возможно мне удастся помочь Вам в первоначальном структурировании своих вопросов. Мне было бы комфортно вести этот разговор с периодичностью раз в неделю, учитывая, что ответы довольно объемные и требуют специально выбранного времени. А в начале марта я посмотрю, что у меня со временем, и мы еще раз вернемся к этой теме.
Если такой вариант Вас устроит, можем продолжить разговор.

Конечно я принимаю Ваши условия. Еще в прошлый раз у меня в голове витали мысли, что если Вы пока не сможете меня вести, то я буду ждать.

Почему это для Вас так важно?

Когда я получаю сообщение от Вас, у меня сразу начинается мыслительный процесс, который надо перенести на бумагу. А не было возможности, поэтому и чесались руки)) И не люблю, когда висят незаконченные дела.

Насколько часто он к вам с дочкой приезжает?

В ноябре-декабре приезжал раз в неделю на выходных, но был с нами не 2 дня, а урывками. А в январе пока получается у нас задержаться дня на 3-4. Чему мы конечно рады)

Такое впечатление, что хотя бабушка никак не претендовала на роль мамы, но непостижимым образом ее выполняла для Вас. Любовь бабушки каким-то волшебным образом заполняла пустоту, возникшую от того, что мама по отношению к Вам свою любовь не проявляла. Когда бабушки не стало, потребность в материнской любви встала во весь рост. И красивое объяснение, что мама может быть подружкой, рассыпалось.
Одно мне непонятно, если Вы говорите, что любите бабушку очень сильно до сих пор, то почему эта любовь не дает Вам прежней опоры? Чего Вам недостает? И о любви ли речь, или о том, чтобы принимали и не предавали ежеминутно?

Возможно моя любовь не чиста, а эгоистична. И мне не хватает ее опоры, ее понимания. Мы были с ней на одной волне. Когда я разговариваю с мамой, у меня создается впечатление, что мы говорим на разных языках. Я ей рассказываю одно, а она слышит другое. Или то, что хочет слышать. Я не могу сказать, что я нагружала бабушку своими проблемами. О каких-то семейных неурядицах я не рассказываю никому.
Все никак не могла найти слова, чтобы объяснить то, что происходит внутри, чего мне не хватает. И на ум пришла такая фантазия: как я уже взрослая, прихожу к бабушке и сворачиваюсь калачиком рядом с ней, а она меня гладит по голове. Мы просто молчим. Я знаю, что она меня принимает и понимает. Мне особо ничего не надо ей говорить. И я черпаю из этого силы идти дальше.

Правильно ли будет сказать, что за тем, что мама с папой постоянно "сдавали" Вас бабушке, Вы усматриваете, что они не нуждались в постоянном общении с Вами, попросту не хотели Вами заниматься?

Да, Ирина Николаевна, Вы абсолютно точно подметили, мне даже нечего добавить

За что Вы не можете их простить? К чему все время возвращаетесь в мыслях?

Первый клин, вошедший в наши отношения с мамой, произошел еще, когда бабушка была жива. Лет 5 назад. Мама оклеветала меня перед бабушкой, хотела выставить в дурном свете, чтобы выгарадить сестру. Я не могла не есть, не спать. Все время плакала. И не понимала за что? С тех пор у нас в отношениях пробежал холодок. Но на расстоянии это не так чувствовалось. Мы жили тогда на съемной квартире. А потом родилась дочка, и когда ей исполнилось 10 месяцев, мы переехали в квартиру бабушки и дедушки, в которой я прожила всю свою жизнь. Там жила сестра со своей семьей. Я прекрасно понимала, что жить 2 семьями в 1 квартире тяжело, поэтому еще до приезда разговаривала с сестрой, о том, что буду стараться не лезть на рожон и не ввязываться в конфликты. По телефону все было добродушно и ажурно с обеих сторон. Но когда я переехала, столкнулась с тем, что нам не рады. Это не говорилось словами, но в действиях в отношении к нам присутствовало. Через пару месяцев нашего переезда произошел первый конфликт. Мне сестра прямым текстом сказала, что она здесь хозяйка, а я здесь никто. Хотя квартира далеко не ее. Я была незащищена морально, и ничего кроме слез сделать не могла. Было одно желание- уехать от туда. Вечером она подошла. Не извинялась, но конфликт урегулировали. Потом на протяжении года возникали конфликты. Тактика одна, я молчала, что-то бурчала себе под нос и толком ничего выдать не могла. Хотя для меня это не типичное поведение. Я могу отстоять свою точку зрения. Но не тогда. За год я ни разу никому, кроме мужа ничего не рассказывала. Не люблю я жаловаться. А в маме я не чувствовала поддержки, что ей можно было рассказать, если она уже однажды меня предала ради сестры. И апогеем всего был последний конфликт. Я просто взорвалась. Не буду себя красить в нем, и я была не хороша. Хотя я за свои некорректные слова в тот же день извинилась. Пытались на две семьи решить проблемы, но ни к чему не пришли. И через несколько недель решили с мужем уехать к его родственника, а потом снимать квартиру.
А дальше началось самое веселое. Естественно это всколыхнуло волну. За меня вступилась моя тетя, мамина сестра. Пыталась объяснить мои чувства. И начали всплывать факты, что мама целый год была в курсе всех событий. Конечно, сестра ей преподносило все совсем не так. Но за целый год у нее не возникло желания услышать вторую сторону конфликта. Всплыло, что они за моей спиной обмывали мне кости. Какая я злопамятная, и какой у меня сложный характер. Сестра вынесла все это во двор своим подружкам. А для меня огласка моей личной жизни смерти подобна.
Был еще один инцидент с мамой, когда она, не разобравшись, решила увидеть в моих действиях плохое и осудить меня.
Получилось очень сумбурно. Пересказывать все это очень тяжело. Хотела покороче, не вдаваясь в подробности. В этих семейных склоках черт ногу сломит. Но не получилось. Надеюсь, Ирина Николаевна, я все-таки смогла ответить на Ваш вопрос.

Извините, если мой вопрос задел Вас. Я основывалась на словах из Вашего рассказа о себе.

Вам не за что извиняться, это я не смогла донести до Вас мысль) Я перечитывала свои слова, и сама не понимала своей фразы.

Если бы все произошло так, как Вы нафантазировали, важно было бы какие чувства вызвал у вас этот "достойный" кандидат? Или его уровень покрыл бы с лихвой все недостающие опции?

Конечно важно. Я только чувствами и эмоциями живу. В моем прошлом был человек из таких перспективных. Но дальше 3 свидания у нас дело не дошло. Что-то в нем меня отталкивало. Я даже знаю что. Я ему очень сильно нравилась. И меня это раздражало. Я помню, как все приторно сладко было. Как он старался мне во всем угодить. А я увлеклась каким-то балбесом, с которым у меня ничего не вышло. А сейчас иногда проскальзывает мысль ну и дура же я. И еще возникают мысли, что я подсознательно выбираю себе не тех мужчин.

Это важно было бы понять - что происходит в вашем браке?

Я очень боюсь туда лезть разбираться. С одной стороны я могла бы понять, что мой муж это то, что мне надо. Что я верно сделала свой выбор. А с другой наоборот. Вдруг мы там что-то такое эдакое накопаем, что мне захочется уйти…
Я иногда провожу аналогию с собой из книги «Как Ницше плакал». Автор - Ялом Ирвин. Там главный герой психотерапевт в период кризиса среднего возраста мужчин. Он не доволен свое жизнью, своей семьей. Ему кажется, что мама за него выбрала профессию, поторопился он жениться и тд. В итоге после психоанализа он понимает, что у него лучшая жена и любимая работа. Вкратце так. Вот и мне кажется, что в моем выборе мужа что-то не так. Может детство, недолюбленность матери, еще что-нибудь повлияли на мой выбор. Честно говоря, хочется понимать, что это мой осознанный и здравый выбор. Что ни моя необщительность, ни что другое на это не повлияли.

Это редкостное сочетание - чтобы в одном человеке сразу совпало столько всего...

Я даже устыдилась своего желания чего-то большего. Может я действительно просто не вижу и не ценю того что имею?

Знаете, я с Вами в жизни не пересекалась, и мне трудно судить, но то, что тут, в диалоге со мной Вы очень разговорчивы, для меня не подлежит сомнению. Вам ЕСТЬ что сказать. Может быть, дело в том, что Вы не мастак для поверхностных и пустых разговоров?

Не мастер пустых разговоров- это Вы верно подметили)
Почему я себя называю необщительной. Когда я попадаю в новый коллектив, мне трудно влиться. Я зажата и скованна. Должен пройти период адаптации. Тогда я понаблюдаю и отберу для себя «моих» людей, с которыми я смогу общаться. С теми, кто не из круга моих людей, мне говорить не о чем. Разговор просто не клеиться.
Есть же люди, которые приходят, сразу вливаются, со всеми общаются и ко всем поход находят. Вот для меня они общительны)