[Varvarina]

Здравствуйте, Полина!

Сообщение от mamapanama

Такой вариант мне подходит. Предложенный Вами вариант завершения работы подходит.

Ок. Значит мы работаем до 17 апреля с периодичностью ответов в не реже одного в пять дней, а потом обсуждаем результаты и решаем, как поступим дальше.

Сообщение от mamapanama

Когда отправляла цели и критерии, знала заранее наверняка, что Вы так скажете. Что все это очень глобально, и что начинали мы с другого.

И?

Сообщение от mamapanama

Знаете, мне удалось, пока у нас была пауза в общении, проработать этот пункт самостоятельно (я говорила про череду действий, которые сгладили проявления депрессии): "понять, что я хочу, что я могу в данной ситуации предпринять и найти силы двигаться в этом направлении, найти успешный вектор этого движения, почувствовать, что оно, движение, есть". Но я не уверена что успешный вектор движения, который мне сейчас кажется правильным и нужным, ведет меня к истинной моей цели, не уверена, что вижу сейчас ее, что умею слушать и понимать себя. А далее все уже глобально. .

Вы знаете, мне кажется, что глобальное как раз и начинается там, где вы отворачитваетесь от конкретного, Вот даже и тут, сейчас, вы упомянули нечто, что смогли сделать со своей жизнью самостоятельно без моей помощи. И оно вроде бы помогло ее в чем-то изменить. Но, упомянув его вскользь, вы тут же ушли в сторону, развенчали свой успех, обесценили, не поверили в себя (ведь неуверенность в себе это недоверие к тому, что ты способен на что-то? Поправьте, если вы иначе это понимаете.)
На основе этого обсуждения выявляется ваша модель обхождения с собой: отворачиваться от себя из-за кажущейся мелочности происходящего. И именно тут как раз и содержится проблема: в неумении ценить себя. Нам нужно развернуть ваш взгляд наоборот, на себя. Он должен стать внимательным и пристальным, справедливо оценивающим и признающим достижения всерьез. Это не мелочи, это ВАША ЖИЗНЬ, которая из них складывается. Я вижу в этой задаче основу для достижения вашей цели научиться понимать себя в том, что вы хотите. Поэтому предлагаю, отставив в сторону мегаломанию, начать с простых и кокретных вещей. Поэтому я позволю себе взять в руки инициативу и предложить другой ракурс в разговоре. И буду делать так впредь: оостанавливать вас, когда вас сносит в небеса и возвращать на реальную почву. Без этого мы ничего не добьемся.
Мой первый вопрос: расскажите пожалуйста максимально подробно: что все же произошло за время этой паузы, что вас продвинуло. И куда это продвижение произошло, в какую сторону?

Сообщение от mamapanama

Так что мне хотелось бы прорабатывать параллельно все свои цели, т.к. они в моем представлении неотделимы и не работают по отдельности. Описанные критерии могут стоять в финале долгосрочной онлайн или очной психотерапии, и если представлять себе путь достижения успеха по критериям в каждой из целей как шкалу 0-10, критерием успешной работы здесь в этом форуме для меня бы представлялось смещение с отметки 0 в каждой шкале до отметки 1, по каждой из целей. Если конечно, это возможно. Если это невозможно и нужно выбрать одну цель, то давайте возьмем вторую, ту, что про спокойствие.

ПОлина, нашей работе нужно МЯСО, живая плоть вашей жизни. Она в конкретике. Глобальные цели как правило бестелесны и недостижимы, они уводят вас от жизни, прживаемой здесь и сейчас (например рядом с дочерью) в мир где вы идеальная мать, которой вы до конца может быть никогда не станете, как видите это в мечтах). О них я предлагаю вам заботиться в свободное от нашей работы время. Мы тут можем заниматься только тем, что стоит на почве реальности, и это будет самое полезное для всего, о чем вы упомянули: и для отношений с другими, и для отншений с самой собой. Ведь по сути все ваши пять пунктов сводятся к теме отношений.

Сообщение от mamapanama

1. Я не являюсь спокойным родителем, мне трудно играть с детьми, я не могу сосредоточиться на детях. Я хотела бы быть мамой-педагогом, спокойной, ласковой, знающей кучу игр и умеющей увлекать и правильно направлять детей, мамой, которая не устает от общения с детьми, а только от работы по обслуживанию детей..

2. Я не являюсь спокойной женой, партнером и подругой: я раздражительна, меня может вывести из себя любая мелочь, любое качество в людях, которое мне кажется неприятным, любой поступок, который мне кажется неправильным в той или иной ситуации, и я легко могу устроить скандал (который быстро закончится, но я могу громко и иногда прилюдно высказать человеку что-то, находящееся за гранью, в смертельно ранящих точных формулировках). Я нетерпима к людям. У меня завшенные к ним ожидания. Я хотела бы быть кошкой. Такой мягкой уютной женушкой, урчащей и пушистой, которая не действует деструктивно. Мягкой приятной подругой, с которой хочется выпить кофе или чай, сходить на йогу или в музей, от которой пахнет ванилью или корицей и веет спокойствием.

3. К себе у меня заниженные требования. Хотя, на самом деле, они завышены, но я выгляжу так, как будто они занижены. У меня заниженная самооценка, но я общаюсь с людьми так, как будто она завышена. Все думают, что у меня завышенная самооценка, т.к. про меня применима поговорка: "В чужом глазу соринку ищет, в своем бревна не замечает." Я хочу перестать копаться в своем детстве и рефлексировать на тему того, что будь я красивее, как N, умнее, как O, и будь моя мама мудрее, как у P, а папа, богаче, как у Q., я была бы счастливее и гармоничнее.

4. Я суетлива и нервозна, часто не могу начатое довести до конца, меня что-то останавливает или раздражает. В быту я могу носиться с тряпкой из одного угла в другой и в итоге просто зависнуть и начать ковыряться в чем-нибудь, носу, ногтях или компьютере, вместо того, чтобы быстро закончить в одном месте и планомерно начать заниматься другим. В более важных вещах, вместо вдумчивого составления плана, последовательных решений задач от меньшего к большему итд., я действую так: впадаю в нервозность и тревожность от трудностей, и препятствия, мешающие делу, в моей голове цепляются одно за другое. Я уперта и всегда добиваюсь своего, но вместо умения видеть свою четкую жизненную цель и к ней идти, я достигаю другие цели: обычно это обходные маневры, чтобы обойти очередное препятствие. Я хочу быть по-настоящему, изнутри целеустремленной и успешной, и параллельно еще кошкой, да.

5. Я ругаю себя. У всех есть внутренний голос, своя постоянно звучащая в голове мысль, так вот у меня этот внутренний голос постоянно меня отчитывает: "Полина, вот вместо того, чтобы то то и то то, ты вот это вечно"." Блин, ну почему ты опять то" "Боже, какая ж ты идиотка. Естественно, так и произошло, я так и знала.Было нелепо вообще туда соваться." Я бы хотела, чтобы мой внутренний голос сообщал мне приятные вещи, направленные на спокойствие, гармонию и планирование достижения своих целей, на понимание себя, на творчество. Деструтивный образ мысли для меня настолько естественнен, что от этого, наверное и идут все мои проблемы; этот голос направлен на меня саму, на мужа, на свекров, на друзей, на коллег. Я подозреваю, что это из-за того, что мама постоянно ругала меня. Причем, ругая меня, она всегда прибавляла слово ВЕЧНО. Вечно ты это, вечно ты то. Все такие хорошие, а ты вечно то се пятое десятое. Мне уже тридцать лет, а моя ВЕЧНОСТЬ, согласитесь, еще далека от завершения! Я злюсь на нее всю жизнь, кроме детства, когда я просто ее боялась. Сейчас я стараюсь общаться с ней как можно реже и я звоню ей только тогда, когда я в хорошем настроении и способна разговаривать исключительно как подружка, как относительно чужой отстранившийся человек. Моя мама абсолютно не мудрый человек и до сих пор не в состоянии отказаться от оценок. Я хотела бы перестать ненавидеть свое детство и влияние свой мамы и перестать ругать себя и других. Я не ругаю детей и возможно моя усталость в общении с детьми связана с тем, что я сдерживаю себя и никогда не позволю себе ругать их. Мой старший сын растет в полной свободе, он умный и талантливый, но отсутствие всяческих границ делает мой быт тяжелым, а его подставляет под риск последствий этой свободы в будущем. В отношении моей дочери у меня есть страх холодных "чужих" отношений в будущем, потому что, устав от материнства и сдерживая свою программу ругать, кричать и раздражаться, просто отстраняюсь от нее. Это провоцирует замкнутый круг: дочь протестует против того, что от нее отстраняются, становится дико приставучей, настырной и громкой, это раздражает меня еще сильнее, и я, чтобы не сорваться, отстраняюсь от нее еще сильнее

Знаете, какая фраза мне пришла в ответ на ваши пять пунктов? Осознаю, что скорее всего это прозвучит жестко, но так мне видится ваш способ убегать из настоящего. Постарайтесь взять из этого помощь, чтобы изменить то, что доставляет вам столько страдания.
Вы живете, горюя по Себе утраченной и ежедневно тюкаете себя в реальности сравнением с недостижимым Идеалом. Вы не принимаете себя такой какой являетесь на самом деле. Вам почему-то нужна кошка, а вы рысь, вы хотите быть универсальным с массой навыков, мамой-педагогом, а вы просто мама, имеющая потребность в большей доле личного пространства, вы не большая уютная подушка для своего мужа, а взрывная и чувствительная к любой несправедливости ранимая особа, вы не уверены что заслуживаете хорошего к себе отношения, но ждете от себя больших достижений и самое главное вы так и не получили от своей мамы опыт принятия и любви и маскируете свою сильную неуверенность защитным высокомерием в отношениях с людьми. Этот клубок нужно начать разматывать не со спокойствия, а с понимания, в чем КОРЕНЬ проблемы. Его нам и предстоит выделить. Поможете мне?
Что у вас пришло в ответ на мою тираду? Прошу вас быть максимально откровенной и не прятать свои реакции и чувства за маской смирения и социальнй ожидаемости.