[YuliaPosysaeva]

У нас на самом деле все меняется каждый день)

Это очень хорошо!

Подскажите еще по контейнированию - я видимо не совсем верно его поняла. Я думала что смысл в том, что я проговариваю его чувства, с интонацией с какой бы я проговаривала их, если бы сама чувствовала. То есть как бы "учу" его как он должен выражать эмоции. И проговаривать нужно - от его лица или от своего?) То есть спокойно говорить "ты злишься, потому что мама не сделала как ты хотел" - так правильно? Просто я пробую по-разному, и не могу пока что определить, как работает лучше - потому что иногда пркращает плакать моментально, еще до того как я что-то проговариваю, а иногда долго плачет, я пробую по-разному, и наверное от этого еще больше плачет))

Здесь,наверное, основное - ваше внутреннее состояние. Это уверенность, спокойствие, расслабленность, включенность. Как вы думаете, в чем разница – почему иногда прекращает плакать, а иногда – нет? Можете связать с вашими чувствами в тот или иной момент?

Сын стал расстраиваться, когда остается с няней (два раза в неделю на 6 часов), давно уже остается - раньше вообще не замечал моего ухода, точнее замечал конечно, но не реагировал, сейчас начал расстраиваться. Это конечно очень эгоистично, но меня это успокаивает. Наверное, в этом была тоже причина моих переживаний про привязанность. Няни менялись, но он вот так запросто мог остаться с чужим человеком, и плакал только если уходил папа и он оставался со мной...

С чем вы можете связать эти изменения?

Смутила меня инициатива именно объятий, так как он их не любит (как я считала). Но по странному совпадению (в которые я не верю), сын стал гораздо более ласков и со мной в том числе. Может я, не отдавая себе в этом отчета, стала что-то делать по-другому, не знаю.

Иногда достаточно просто сформулировать запрос, чтобы произошли какие-нибудь изменения. Повторюсь, но вполне возможно, что «нелюбовь» к объятиям вашего сына может быть связана с вашим внутренним эмоциональным, либо телесным напряжением, которое вы можете не осознавать.

Про доверие - в основном потому, что в ситуации, когда сыну страшно (бывает не часто), или он чувствует себя неуверенно - он бежит к папе, а не ко мне, даже если я предлагаю свою помощь, объятия. Может это потому что я всегда старалась его "подтолкнуть" на самостоятельность - он очень осторожный ребенок (в плане физического развития, например, пополз на четвереньках, встал у опоры, сел он рано, в 6.5 месяцев, потом уже умел вставать и садиться самостоятельно без опоры, сидеть на корточках, у опоры бегал, но сам пошел только в 1.2. У нас за два года ни одной шишки и разбитой губы пока что не было, хотя я его скорее подталкиваю, чем оберегаю). Имею в виду, что если я была уверена, что он физически что-то может, то я не помогала ему, даже если просил, а мотивировала самому это сделать.

Мотивировать ребенка на самостоятельные действия – это верно, если вы эмоционально поддерживаете его. Есть такое понятие – базовое доверие/недоверие, коротое формируется на первом году жизни. Доверие – там, где ребенок чувствует, что вы рядом и вы поддерживаете его, недоверие – там, где вы эмоционально/физически отстранены, холодны. Это очень разные вещи, и если вы не делаете что-то за ребенка и даете ему возможность учиться самостоятельно, это будет стимулировать развитие. А вопрос доверия скорее лежит в эмоциональной сфере. В таком контексте, можете ли вы сказать, что ваш сын не доверяет вам и если да, то с чем это может быть связано в эмоциональном плане?

С привязанностью тут у меня проблема. Я с каждым днем становлюсь все более привязанной к нему, хотя изначально ее совсем не было, как мне кажется (ребенок желанный, но я боялась терять свою свободу, думала что получится вырастить его оставаясь независимой что ли) Делала то что должна была делать на автомате, примерно до полугода его. А потом постепенно я стала все больше и больше к нему именно привязываться, влюбляться) И мне сложно было найти баланс. . Внутри я постоянно думаю только о нем, и волнуюсь, и переживаю по любому поводу, но я не хочу превратиться в гиперопекающую маму, живущую исключительно ребенком.

У меня возникло ощущение, что вы пытаетесь объяснить все, что происходит, со стороны логики и «обходите» вопрос чувств и эмоций. Быть привязанной к ребенку эмоционально, грустить от того, что он растет и постепенно становится самостоятельным – это нормально, если осознавать эти чувства. Баланс найти сложно бывает тогда, когда эмоции и чувства не осознаются, «задвигаются» внутрь, когда есть несоответствие логики и эмоций.

Мой идеал: ребенок самостоятелен, не нуждается во мне в обычной ситуации, но если что-то не так, и у самого не получается, даже после нескольких попыток - то бежит за помощью и утешением. Ну и конечно в критических ситуациях. То есть я не хочу чтобы он в будущем во мне нуждался, но хочу чтобы он мне доверял, и чтобы если сам не может справиться - не боялся обратиться. Как-то так)

Вы хотите идеального ребенка, но в реальности обычно бывает совсем не так. Привязанность – это эмоциональная связь с ребенком, любым – идеальным или нет.

С уважением, Юлия.