Здравствуйте господа хорошие!
Если честно то я запутался, а запутался из-за этой социофобии, как я её недавно начал называть, лучше бы вообще не знал что это такое.
Моя проблема в том, что я боюсь общения, боюсь ходить в некоторые места. Боюсь отвечать на парах в университете, боюсь ходить развлекаться, боюсь чего-то не уметь. Боюсь стоять на кассе и оплачивать свой товар купленный. Боюсь пойти поиграть в бильярд, потому что я не играл не разу и мне стыдно. Боюсь пойти на работу. Ведь там люди. Я очень сильно волнуюсь. Мне опять осенью на учебу. Военная кафедра ещё там. Я не хочу больше боятся. Я жить хочу.
Такое чувство, что болезнь эта модифицировалась и сейчас это уже как некий смысл жизни.
Какая-то идея чтоли. Типа: "ну да. вот такая вот у тебя жизнь. Живи и мучайся."
---
Вообщем ещё в садике я плакал, когда нужно было стих рассказать. Или в туалет отпроситься. Я минут 30 лежал боялся попроситься, потом решился. Потом школа эта. Меня вырвало прямо в классе, потому что я боялся отпроситься выйти в туалет. Потом мне говорили: "Почему ты не даешь сдачи, когда тебя бьют? "
Где-то с 3-х лет я жил с бабушкой и дедушкой, хотя мама и папа у меня были, так получилось. Лет до 14-ти меня воспитывала бабушка с дедушкой. Потом в средних классах разборки всякие.
Я боялся отвечать на уроках, выступать. Отсутствовала всякая общественная жизнь. Потом вот в 10 попал новый класс. Там меня окончательно сломали. Драки всякие, претензии. Я каким ущербным себя ощущал. Потом я пил в 10-м классе. После школы собирались и пили. Мне было неинтересно, но я боялся, если с этими ребятами общаться не буду, то совсем изгоем буду. Потом думал университет будет. Всё круто будет.
Там меня ждала попа. Я боялся отвечать, начал бояться на парах сидеть. Целый день это напряжение. Это просто ужас.
-----
Где-то года два назад я решился всё таки бороться с этой проблемой. Выбираться как-то отсюда. Пошёл к психотерапевту местному. Первое, что он мне сказал, что патологии никакой нету, но всё равно с ним где-то месяц занимались. Сказко терапией, расслаблением, песочной терапией, арт...но в итоге мне как-то не очень помогло. Но просто приходить к нему и общаться было интересно.
Потом я сам тоже как-то начал заниматься. Накнулся на когнитивную терапию. Ей где-то месяц занимался, потом перестал. Сейчас вот дневник завёл. Позитивный и пишу там что-то вроде. Я сегодня пошёл и купил себе сока. Пусть я волновался,но я ВСЁ РАВНО СЕБЯ ЛЮБЛЮ. Когда я пишу что я себя люблю мне становится так хорошо.
На расстановки ходил по Хеллингеру. ТАм тоже вроде такая работа проводится. Мне понравилось и эффект был. как мне кажется, но главная вот эта проблема так и сидит. Страх этот общий. Я ещё с одним психотерапевтом познакомился он сказал что через прощение по Лууле Вилма тоже можно поработать. Я пытался, но как-то не получается. НЕ получается мне искренне себя простить. Ещё много было разных вещей, которые я пробовал. Преодолением пытался. Желтую куртку себе купил. Типа мне всё равно. И ходил в ней всю зиму, но как-то что-то не очень.
Потом в компании одной карточки продавал, т.е. подходил на улице и предлагал, где-то месяца полтора. Продавал неплохо, я на этом денег даже заработал. Оказывается я неплохой продавец. На работе я веселый и клевый, общительный был, а вот когда домой еду уже боюсь за билет передать. НУ это наверное из-за того, что я целый день общался, под конец мне все друзья, но на следующий день снова печаль.
---
Я вот думаю. Почему мне не помогает это? Как вот действенно себе помоч?
Как я понимаю у меня убеждений всяких полно и они запускаются, когда я с сталкиваюсь со стрессовой ситуацией. Только я никак не могу понять чего я боюсь то. Опозориться, быть не самым лучшим, казаться дураком? Иногда мне кажется что я просто недостоин, а иногда что всё вокруг недостойно меня. Мысли что я не нужен этому миру. Мысли, что я другой.
---
Был один день я хорошо помню, я вечером собрался к девушке и когда в автобусе ехал. Я сидел песню напевал. Мне всё равно было, потом дорогу переходил мне всё равно было что там в машинах сидят и думают обо мне.Потом с девушкой тоже спокойно гулял. Мне так круто было. А до этого я арт терапией с психотерапевтом своим занимался. Лицо гримом разукрашивал.
Но на следующий день снова печально.
Я думаю, что ключик вот в этом состоянии, но как на него переключить я незнаю. После этого где-то через месяца 2 похожее было, но тоже не долго.
---
Я конечно не говорю, что я такой прям совсем уж всего боюсь, но свободно не могу. Девушка у меня есть. Друзья. Немного. Знакомые. Я очень избирателен. Мне не все интересны. Некоторых я считаю тупыми или просто неинтересными.
Я хочу быть успешным, коммуникабельным, свободным. Снаружи может быть так и выглядит, но внутри там ужас.
----
И ещё меня беспокоит, то что где-то недели 2 назад у меня начала шея болеть. То есть раньше как: захожу а автобус. Думаю..сейчас все подумают, что я дурак, что я даже в автобусе не могу нормально проехать. Я волнуюсь и как-то всё тело напрягалось, а сейчас только шея. Я ей даже пошевелить не могу и дома даже болит. Я в постоянном напряжении. Я просто с ума схожу. Родители ругаются. Я ничего не делаю.
Жаль, что от таких вещей нету четкого алгоритма действий, как например от ангины.
---
По сути я групповую терапию не пробовал. Туда вот идти я боюсь. Кажется там ваще ужас. Всё придется рассказывать при всех.
КАК мне разобраться, ну чтобы действительно за это взяться серьёзно и до конца дело довести?