Добрый день,
заранее прошу прощения за возможные ошибки в тексте, потому что меня просто трясет. Даже не знаю с чего начать. Мне 40 лет, замужем, двое детей. Сейчас у меня очень тревожное состояние по поводу моего здоровья: я опасаюсь онкологии где угодно, заражения крови от любой царапины, менингита от попадания под дождь без зонта и т.д. Несколько последних лет у меня были проблемы со здоровьем: простудилась, получила гайморит и пиелонефрит (все это вылечили без хронических последствий), потом операция по поводу кисты яичника (перед операцией много обследований м каждый раз страх, что найдут онкологию, ну а если найдут - то это мучительный конец). к врачам идти не могу: ужас до паники, хочется вскочить и бежать прочь. В кабинет войти трудно, вся мокрая, трясусь.
Тревога сильная и присутствует постоянно: то за детей (любой чих - воспаление легких с отеком, боль в животе - инфекция с обезвоживанием и т.д.), то за себя, то за то, что я старею и буду выглядеть все хуже, здоровье пошатнется, будущее ужасно, денег зарабатывать не смогу (с работы уволят, а я боюсь работать где-то еще, потому что а вдруг я не выдержу требований, а вдруг я не смогу?). В общем ужас без конца.
Началось все это давно, с детства, мне ставили тревожно-мнительный характер. Я обращалась за консультациями и в диспансер по м.ж. и клинику неврозов. Ничего не помогало, только интернет-консультация на одном форуме сняла часть страхов (а их много, и они меняются: уходят одни - выходят другие), я хотя бы уже не перепроверяю выключила ли я воду и свет перед уходом из дома. Верю, что выключила. Мне выписывали сонапакс, рисполепт, амитриптилин - вообще никак. Дозировки и последовательность их я не помню, но только после амитриптилина немного отступала тяжесть, сдавленность в груди или в районе диафрагмы, я не знаю как объяснить. Дело дошло до того, что врач сказал, что амитриптилин я вообще не пью, потому что после него не плачут, а я рыдаю и боюсь. Я стала рыдать еще сильнее, потому что почуствовала, что это безнадежно.
Может то. что я написала выше сумбурно, но писать мне трудно, хочется плакать и хочется, чтобы меня пожалели (себя жалко: вот какая я несчастная, вот какая у меня нервная система (и стыдно, что жалею себя и вероятно использую это, чтобы облегчить себе жизнь, а чего в ней не так - непонятно, но я недовольна всем: внешностью, карьерой, мужем, квартирой).
Я не написала, зачем я все это пишу: я хотела бы получить рекомендации, как уменьшить свою тревожность (или избавиться от нее, если такое возможно), как избавиться от ипохондрии и страха за будущее свое и детей, как принять что жизнь конечна, что старость будет. Я хотела бы чтобы кто-нибудь из специалистов форума поработал со мной.
Я хочу получить интернет психотерапию (никак не могу понять, правильно ли я об этом написала).
Спасибо.