Тема: Codependency
Показать сообщение отдельно
  #9  
Старый 09.10.2015, 18:07
Mienta Mienta вне форума Пол женский
Начинающий участник
 
Регистрация: 21.09.2015
Город: Warsaw
Сообщений: 47
Сказал(а) спасибо: 25
Mienta *
С каждым новым днем, и с медленно приходящим просветлением в голове, пробую покопаться в себе, в своих ощущениях, прошлом. Я вообще люблю копаться в прошлом. Обычно не живу сегодняшним днем, а только прошлым - моим, мужа... А «Сегодня» проходит мимо меня.
Я хочу понять: в чем корень моих проблем? Моего не принятия мира и меня в нем... Первый вариант: в том, что родители не любили меня и отдали на воспитание другим и тем самым предали? Теперь я постоянно жду предательства от людей (думаю, и корень моей ревности где-то здесь) ко всем испытываю недоверие, во всем вижу подвох. Мой фетиш - честность. Я всегда стараюсь быть предельно честной и открытой, и когда вижу или чувствую с чей-либо стороны обман - спокойно на это реагировать не могу. Если такое случается с далекими от меня людьми, я просто вычеркиваю их со своей жизни, а если близкие обманывают (муж, дочь) – во мне бушует буря негативных емоций: от обиды до агрессии. Поэтому тот факт, что муж скрыл от меня правду о прошлом и настоящим, для меня является особенно убийственным. Точнее для наших отношений. Теперь я не могу любить его так, как раньше. А в иной форме отношений мне дискомфортно.
Второй вариант: гиперопекой бабушки и дедушки, которая и привела к зависимости (созависимости, в моих нынешним и предыдущем браке) и не способности жить и быть самодостаточной? Но, думаю, это и одно и другое, а может еще что-то , что я не раскрыла, не вытащила наружу?
Хочу научиться Жить и Любить себя. Понять себя. И принять. Я давно не могу находиться сама с собой. Мне не комфортно в "таком обществе", обязательно нужно чтоб кто-то был рядом, правильнее сказать: чтоб муж был рядом. Простая прогулка с ребенком, когда я одна, не приносит удовлетворения, как когда-то, в те времена, когда я просто могла идти по улице и любоваться каждым цветком и листиком. Теперь такого нет. Любые позитивные мысли на корню сразу задавливает негатив.
Читаю книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» и еще больше раздражаюсь, видя как все неправильно было с самого начала в моей жизни. И самое обидное, что никто из моей семьи, кроме меня, этого не осознает, не признает свои ошибки, поэтому цели: простить и примирится с матерью (почему-то к отцу у меня более теплые чувства и нет такого негатива, не смотря на то, что он такой же участник моей семейной драмы, как и мать) нет. Цель другая: научиться жить так, чтоб прошлое не доставляло столько боли. Смотреть на него спокойно или перешагнуть все это и идти далее своим жизненным путем.
Больно вкололи слова из вышупамянутой книги: «Мы часто обнаруживаем, что делаем те же самые вещи, за которые осуждали своих родителей», так случилось и в моем случае - со старшей дочерью, которой тоже в свое время занимались больше те же дедушка и бабушка, но я прекратила это (вовремя/не вовремя? но это все равно сказалось на наших отношениях), я знала, что это не правильно. Я не хотела жить так, как мои родители, но все-равно вижу в своей семье их модель поведения.
Ответить с цитированием