Добрый день, уважаемые специалисты!
Мне 37 лет, замужем, дети - 10 и 2-лет. Живем отдельно в собственной квартире. Все 15 лет совместной жизни очень мучительно для нас складываются отношения со свекровью.
У свекрови и свекра плохие взаимоотношения. Мать мужа не отпускает супруга от себя ни на шаг, т.к. общаясь с "чужими, он становится какой-то не такой".
В своих ссорах с самого мужниного детства родители призывали его в арбитры, такое продолжается и до сих пор – не стесняются и к нам в дом прийти ругаться. Для мужа это тяжело, он почему-то чувствует свою ответственность и вину, что ничего не может с этим поделать.
С сестрой у мужа тоже нет близких отношений - ее взгляды на жизнь практически совпадают со взглядами матери, хотя в силу более молодого возраста это проявляется мягче. Она подчинялась матери, однако, разведясь с мужем и прожив несколько лет без мужчины, подняла «бунт на корабле», ушла к новому мужчине, оставив сына с родителями, т.к. новый мужчина никаких обязательств в отношении нее на себя не берет.
Свекровь сначала преследовала дочь, подглядывала, скандалила, однако когда та ей пригрозила, что покончит с собой, если мать приблизится к ее избраннику, свекровь поутихла, то есть войнушка продолжается в скрытом режиме, но "избранника" она не трогает. Одним словом, в общении со свекровью, что называется, каждый в их семье спасается как может.
У меня все хуже. Я никак не могу принять ее модель поведения, я привыкла сама отвечать за себя и свои поступки, ситуация, когда человек следит за моими детьми и всем ходом жизни нашей семьи, меня травмирует.
Причем это не происходит каким-то цивилизованным способом – например, звонки с вопросами, как дела. Это именно подглядывание в замочную скважину.
Свекровь – человек, для которой все – чужаки. Она исходит из того, что все готовы ей навредить. У нас плохие отношения.
Я жила с отцом, т.к. мама умерла, но очень много времени проводила с бабушкой, у меня до сих пор с ней очень теплые взаимоотношения. Я была не готова к таким отношениям со свекровью. Может, подсознательно ожидала от нее восполнения пустоты, которая была из-за смерти мамы, плюс был положительный опыт общения с пожилым человеком - в общем, для меня было как гром среди ясного неба отношение ко мне. В этом, конечно, была моя ошибка – не нужно было ожидать от чужого человека какого-то особого тепла. В общем, еще в конфетно-букетный период отношений с будущим мужем я узнала, что я: хитрая, притворяюсь, что люблю, на самом деле обману, вообще разыгрываю театр перед всеми, а когда никто не видит, то мужу со мной несладко, мы ссоримся. Оказывается, то, что муж имеет немного лишнего веса, а я нет – свидетельствует о том, что «один из нас (кто стройный), гуляет на стороне, поэтому он в хорошей форме, а второй живет честно, недополучает, поэтому полный». Все это было бы смешно и глупо, если бы не стало лейтмотивом наших взаимоотношений первые лет 5. Меня упрекали в том, что я общаюсь «со всем городом, с чужими людьми», которым я, оказывается, «все рассказываю об их семье».
Праздников праздновать нам нельзя, т.к. мой муж «может спиться», я «должна ездить к нему на работу и проверять, чем он там занимается, иначе понятно, что он мне безразличен». Сейчас пишу и понимаю, что, видимо, все выглядит сумбурно и как-то по-детски. Но вся соль в том, что мы живем в одном дворе.
В первые 6-7 лет я в итоге стала подстраиваться – старалась меньше общаться с окружающими, реже покупать себе новую одежду (это все тоже обсуждалось, хотя от них денег мы никогда не получали), не приглашать к себе гостей – ведь любой повод вызывал новые претензии. Когда я наконец поняла, что теряю часть себя, а претензии не кончаются, я уже успела загнать себя в угол. Но я хотела быть хорошей, правильной, ради мужа старалась поддерживать отношения и соответствовать установкам свекрови, насколько могла. Мне казалось, что нужно душевнее быть с ней, больше ей рассказывать о событиях в нашей жизни, чтобы она от незнания не придумывала. Я считала, что муж просто ей недодает тепла, он молчалив, ей кажется, что ее вычеркивают, не рассказывают… Как я ошибалась… В общем, молодо-зелено, но это теперь мой опыт.
Сейчас я уже не стараюсь ей нравиться, т.к. поняла, что ей вообще никто никогда не нравится и не понравится, и это ее личное дело, хотя, наверное, понять-то поняла, но не прочувствовала, ведь все равно «цепляет» ее отношение.
Когда родилась дочь, мы справлялись практически сами, обращались в исключительных случаях. Сейчас у нас уже двое детей, и опять мы решаем все вопросы сами, т.е. особых поводов вмешиваться в наш семейный уклад не даем.
Однако она неотступно преследует нашего 10-летнего ребенка. Город у нас небольшой. Девочку мы отпускаем гулять уже одну с подругами, одна ходит в школу, на занятия в кружках. Это норма у нас для всех сверстников дочери. Но свекровь считает, что ребенок не должен ходить один, бегает за ней на прогулках, встревает в различные «рабочие» ситуации между детьми, говорит ребенку, что родители ссорятся, когда она не видит, спрашивает у дочери, кто настраивает против нее.
А ребенок впечатлительный. Был случай, когда она плакала ночью под одеялом, т.к. «бабушка сказала, что родители только притворяются, что у них все хорошо, а когда ты засыпаешь, мама папу ругает».
В общем, свекровь исходит из того, что все ее хотят обидеть, ей кажется, что все ею пренебрегают и обсуждают ее и ее семью. Это относится и к посторонним людям – продавцам в магазине, прохожим, которые как-то не так на нее посмотрели. Считает себя очень хорошим и отзывчивым человеком, а вот окружающие все портят. Детей она также из-за своих страхов во всем подозревает и многое выдумывает.
Мой вопрос в том, как мне правильнее вести себя в этой ситуации. Я очень устала, такое ощущение, что тащу на себе какой-то груз, который не сбросить. Иногда хочется просто исчезнуть. Я понимаю, что работать надо с собой.
Попытки наладить отношения я оставила, испытываю стойкую неприязнь к свекрови, если не сказать больше, вообще больше не хочу с ней общаться. Когда вижу ее, меня начинает бить мелкая дрожь, все внутри закипает, при разговоре я даже смотреть на нее не могу. Потом прихожу домой и еще «варюсь». Чем дальше, тем хуже все становится.
Был период, я пыталась поддерживать вежливые отношения на расстоянии, так человек не стесняется меня догнать на улице и начать «выяснять отношения». Пробовала ей сказать, что думать что угодно – ее право, я не буду больше это слушать и вежливо откланивалась. На какое–то время помогло.
Но теперь она усиленно «занялась» ребенком. Пока дети маленькие и их не приходится в чем-то подозревать, у них не проявляется свое мнение – она их любит, дальше начинаются проблемы.
Я пыталась направить энергию человека в позитивное русло – просила ее учить внучку вязать, например, что она сама неплохо умеет, приготовить вместе какие-то блюда -мне было сказано, что я сама могу все это сделать...
Я так понимаю, на другого человека я повлиять не могу. Как мне научиться принять ситуацию такой, как есть, без ущерба для себя? Как объяснить ребенку, как общаться с такой бабушкой, не теряя уважения? В последнее время я стала при ребенке уже срываться и высказывать свое нелестное мнение о бабушке, что, думаю, неправильно в отношении ребенка, но тут у меня эмоции бегут впереди разума. Ребенок нервничает, что за ней вся время ходит бабушка, в гости к ней уже ходить отказывается (свекровь, конечно, мне приписывает наговоры, хотя, как я уже сказала, и я в последнее время не без греха).
Глядя на золовку, которая фактически предъявила матери ультиматум, и это отчасти подействовало, я стала говорить мужу, что нужно, видимо, более резко поговорить со свекровью, а не просто каждый раз объяснять, что не нужно так настойчиво руководить нашей семейной жизнью. Он это воспринимает как предательство родителей и «вообще не видит в этом смысла, все останется так же, она не изменится». Ну может быть, я не знаю, да и чувствую себя неловко, будто я его действительно настраиваю против родителей, поэтому я прекратила такие разговоры. Но я никак не могу это все урегулировать, или не вижу – как.
Буду благодарна, если обратите внимание на мою проблему и чем-то поможете. Иногда даже одна какая-то фраза поворачивает в нужном направлении ход моих мыслей. Заранее благодарна.