Мне кажется, я понимаю, почему Вы пишете, что вопрос может показаться глупым: я же не храню эти воспоминания специально - напротив, они слишком болезненны, чтобы обращаться к ним, поэтому я ощущаю себя очень дистанцированной от фигуры своего отца и от жизни, связанной с ним - всё это будто осталось по ту сторону его смерти, в другой жизни, в ином измерении, где и я была не собой. Но при этом ощущение, что я сама, специально не хочу сталкиваться с этим измерением, и от этого неспокойно: будто я чего-то боюсь, ощущаю себя ограниченной этим страхом. Кроме того, ощущение, будто я что-то важное забыла: по сути, огромную часть своей жизни. Я, действительно, мало помню про отца: только самые возмутительные моменты возвращаются ко мне иногда, хотя негативные ситуации случались почти ежедневно. Хорошие же воспоминания не вызывают во мне радости из-за отрицательного отношения к отцу. Несколько раз после его смерти меня внезапно "прорывало", и я целые тирады выдавала кому-нибудь достаточно близкому об ужасном его ко мне отношении в детстве, целые истории рассказывала, но это в каком-нибудь неадекватном состоянии случалось: после бокала вина, после полуночи или после нервного срыва. Потому и делаю вывод, что, хоть я и не вспоминаю, я всё помню.
Наверное, мне не хочется быть человеком без прошлого. Почему? Трудно сказать. Сознательно мне наоборот хотелось бы стереть свою личность и начать сначала, без багажа и с пониманием, что бессмысленно его собирать. Но внутренне есть ощущение, что без багажа будет одиноко. И без воспоминаний, возможно, тоже? Может, у меня есть желание сказать что-то хорошее про своего отца и вспомнить что-то хорошее про него, как многие другие с любовью рассказывают про родителей, и тем самым ощущать, что он у меня был, что я его помню, что у меня была любящая семья, что у меня было яркое и хорошее детство - ведь в чём-то это было так, хоть и с возрастом я всё больше понимаю, что то, что мне казалось нормальным, было просто возмутительным, и удивляюсь, как такое вообще могло быть с таким человеком, как я. Но, мне кажется, если я сохраню хорошее, я увереннее пойду по жизни и стану счастливее. А если забуду плохое, не выучу урок, за который в своё время получила двойку - это как задачка, которую надо научиться решать. Пока я не найду ответы на вопросы: "Почему так случилось?" и "Как нужно было поступить?", я рискую всё повторить. Я вроде бы и понимаю, что никогда не пойму, почему он так поступал, и в себе причину его поступков тоже не найду, но вопрос мотива поведения людей не даёт мне покоя до сих пор, и в отношениях с мужчинами я тоже всё время мучаюсь вопросом: "Почему?", и не могу сказать, что никогда не ищу причину в себе. Однако, универсальный рецепт борьбы с неадекватным поведением я вроде бы нашла: на слова не реагировать, т.к. они объективно не опасны, поступкам противостоять, защищая своё право на жизнь и свободу, неадекватных людей из своей жизни устранять. Вроде бы, задачка решена, но нет уверенности, что я научилась на практике справляться с такими ситуациями - может, потому и нахожу себе негативных мужчин, на которых и практикуюсь. Каждый раз оказывается, что, действительно, на практике у меня ничего не выходит: и слова меня задевают глубоко, и в неадекватных ситуациях теряюсь, и расстаться не могу. И всё по новой.
Пока, пожалуй, я не могу более точно ответить на этот вопрос, но я буду возвращаться к нему, чтобы проникнуть глубже.
Возможно, эти мои размышления также в чём-то ответят на вопрос, зачем мне помнить этот опыт. Некоторое время назад я думала о своём поведении в отношениях и находила аналогию с моим общением с отцом. У меня всегда в этом общении было ощущение поверженного рыцаря: будто была битва не на равных и меня каждый раз повергали в бою. И каждый раз я всё больше озлоблялась, надеясь одержать победу, когда вырасту. Непонятно только, каков был приз: уважение или любовь. Больше похоже на первое, потому что именно его не было по определению (взрослый не может уважать ребёнка), а любовь на словах была. И сейчас моего врага нет, а куда девать этот накопленный багаж злости? И с кем биться, чтобы получить Уважение? И вот я несу это всё в свою современную жизнь, ищу мужчин старше, агрессивнее, непреступнее, и опять не на равных "бьюсь". Причём, ведь важно, чтобы не на равных, чтобы я не могла победить по определению - ведь только тогда это будет "честно", как в детстве. А если я одержу победу, то удовлетворения от неё не получу - будет ощущение, что что-то не то, враг был не достаточно силён, чтобы заменить того, которого уже нет - надо искать сильнее. Кстати, это началось ещё при жизни отца, но когда мы разъехались. Теперь же я не могу просто так выкинуть этот опыт, эти воспоминания, эту злость - я же их копила ради битвы, ради победы, ради трофея. А так, выходит, всё зря, и рыцарь сложит оружие, не одержав ни одной победы, побитый неудачник. По ощущениям эта аналогия мне очень близка.