Самое страшное на данный момент - это неизвестность и одиночество. триллер в отдельно взятой человеческой душе. Живет себе человек, живет, взрослеет, к чему-то стремится, на что-то надеется, но почему-то ничего путевого у него не клеется. И наступает момент, когда батарейки разрядились. Ничего этому человеку не мило, ходит он по оставшейся инерции с потухшими глазами и думает про себя: "ничего хорошего в моей жизни уже не будет". Есть у него работа, которая давно превратилась в скучную беспросветную обязаловку. Один месяц похож на другой, люди там чего-то суетятся, ругаются, шуршат, а ему стало все равно, но нерешительность мешает ему уйти оттуда. Ему страшно - а вдруг он больше нигде не приживется, не сможет найти другую работу, останется без средств к существованию, будет сидеть дома в четырех стенах и дружить с телевизором. Раз не смог найти свое место в жизни, значит уже и не найдет - скажут ему:"Да иди ты отсюда, старый, нам энергичные молодые нужны, какой-то ты подозрительный, ни семьи, ни детей у тебя нет, что нам с тобой делать". Бывают дни, когда он немного оживает, смотрит на себя в зеркало и думает, что еще не все потеряно, и не такой он уж никчемный. Но это быстро проходит и он ругает себя: "ну зачем ты себя обманываешь, ты никому не нужен, еще год-два и все, на тебя можно махнуть рукой". Разлюбил он себя и не знает, как дальше быть, волочится полусонный по жизни.
не триллер, а какая-то скучная мелодрама получается.
Поговорила я с начальницей на той неделе, по-человечески она меня поняла, что если не до души все стало - насиловать себя не надо. Только расстроилась, что альтернативы у меня нет, ухожу в никуда, а страна на пороге войны. А сегодня был разговор с другим начальником, который молодой. Уж не знаю, дошли до него слухи, или услышал он о планируемом увольнении впервые, но уговаривал остаться. Сижу как дура, ком в горле, разволновалась, столько раз про себя репетировала речь, а тут слова изо рта не идут. Как школьница, а что ж будет если я на собеседование какое-нибудь пойду. Прям стыдно, как можно такой взрослой тетке так себя в руках не держать, я почти на 10 лет его старше. Начал расписывать перспективы, как бы он хотел видеть структуру фирмы и мое место в ней, рисовать идеальную картинку, которой там никогда не будет. Для этого надо всех уволить, разрушить всю систему и строить заново с новыми людьми. Одним словом, мечты наивного, но упрямого мальчика, витающего в облаках. Сидела слушала, а про себя думала, насколько же мне все равно все то, о чем он говорит. Особенно когда все взаимоотношения знаешь изнутри. Сговорились на том, что я подумаю, возьму наверное отпуск на 9 дней со следующей недели, с праздниками получится 2 недели, иначе я с ума сойду от бесконечных раздумий.