Ирина Николаевна, я продолжаю рассказывать вчерашнюю историю и те мысли и чувства, что посещают меня в этот период.
Наконец-то моя дочка уснула, и моя подруга позвала меня на кофе – в 12 ночи. Не просто так, а потому что она понимала мои ощущения. А ощущения были такими – мне нет места в этом доме, когда мне плохо – никому до этого нет дела, наоборот меня стараются избегать. Не то чтобы я пронзительно чувствовала одиночество, но я реально была одинока.
Я сказала мужу, что дочка уснула, и я хочу на кофе (вообще, это первый мой опыт ночной вылазки). Он «отпустил», правда, когда наши пути в квартире пересеклись, он будто бы меня не заметил. Ну, как будто я пустое место. Когда я уходила, я поблагодарила его (за то, что отпустил – у меня еще теплилась надежда, что он сделал это не холодно, как это и было на самом деле, а потому что понимал, что мне не очень хорошо в душе, и мне надо выбраться) и сказала, что скоро вернусь. Он не ответил ни слова, взгляд его выражал чуть ли не презрение, и отвернулся.
Сейчас мы не разговариваем. Ни слова. Меня как будто не существует. Посыл от него такой (как я его чувствую) – что я падшая женщина, посмела уйти из дома ночью, как проститутка. Видимо, с его точки зрения я должна быть дома всегда, даже когда я тут никому не нужна и когда меня никто не замечает. Одновременно с этим я должна сказать, что муж спокойно может уйти ночью, куда ему надо. Не то чтобы это происходит регулярно, но если его друг просит его о помощи – он уйдет. Если он сам неважно себя чувствует – он уйдет. Я всего этого, ясное дело, лишена. По причине того, что я женщина.
К чему я это все… У меня такое ощущение, что я не имею права на отрицательные эмоции. Я должна только петь, плясать и веселиться. Если мне плохо, если я плачу, если я злюсь, если мне грустно и одиноко – я должна вести себя так, будто все хорошо. Как минимум нормально. Если я посмею выразить отрицательную эмоцию, меня смешают с грязью – с помощью прямого игнорирования.
А когда меня не существует, я хочу уйти отсюда. Мне тут некомфортно. Зачем вообще я здесь? Если меня здесь нет.
И вроде хочется уйти (не навсегда, хотя это тоже), но я понимаю, что будет только хуже. Ведь я не имею права показывать, что мне плохо.
Вспомнилось, что он считает, что может делиться со мной только хорошим. Все плохое - это его личное дело, и меня посвящать в это не надо. Но я так не считаю. И я не умею выборочно делиться эмоциями. Если он не хочет выражать отрицательные эмоции – это его выбор. Но почему я должна руководствоваться его выбором в выражении своих эмоций? Я живой человек, и у меня есть чувства – и они разные, черт возьми!
У меня ощущение, что он живет только проблемами. Если проблемы кончатся – кончится и он. Он всю свою жизнь положил на то, чтобы решать наши проблемы. Он весь купается в этом, в трагизме своей жизни и том, как много он делает для нас, а мы не ценим. И мне даже неловко, что я хочу отдыхать, развлекаться, получать удовольствие и наслаждаться жизнью. Он как холодный айсберг – не пробиться.
Вчера я вдруг подумала, что он несет меня как крест. Что он не любит меня, и не нужна я ему, просто он сам для себя решил, что я последняя женщина в его жизни (все-таки он не мальчик) и что хочешь-не хочешь, надо со мной жить.
Какая-то безрадостная картина нарисовалась, правда? У меня есть время понять, уеду я сегодня или нет. И есть робкая надежда, что случится что-то, что удержит меня дома.