Я понимаю,что моя проблема слишком серьезная и что требует очного консультирования.Я так и сделала,но опыт общения с психотерапевтом был печален,не хочу вдаваться в подробности,но одно знаю точно,что очно больше никогда не пойду к психотерапевту.
Ситуация такая -мне уже за 30,замужем,но детей нет.
Проблемы начались с самого детства.Я -старший ребенок в семье,у меня еще сестры и брат младше меня.Семья у нас была замечательная,детство у меня было счастливое.НО я чувствовала себя старшей и ответственной за всех.В школе никогда не могла за себя постоять,меня легко было довести до слез,могли издеваться надо мной-а я терпела и плакала.Я пыталась быть сильнее,но у меня не получалось.В подростковом возрасте,я стала защищаться-стала огрызаться,бунтовать.
Поступив в училище,все поменялось,я как -то успокоилась,выросла что ли.Но всегда была слишком правильной.Молодой человек не позволял мне делать что-то самой.всегда говорил,что меня надурят и обманут,я стала полностью зависимой от него.
После него я встретила другого,влюблена по уши,назначена дата свадьбы,но явился бывший и я как в тумане пошла с ним(прекрасно понимая,что я его не люблю,но тем не менее измена была)и опять моя правильность сказалась,все рассказала и естественный финал отношений.Одновременно с этим отец находит себе другую,моложе и мне приходится пахать по полной программе,чтоб как-то тянуть мать и сестер и брата.Период был тяжелый-мама в больнице,с братом вечные ссоры,работа с утра до ночи очень нервная и практически без выходных,тяжелое расставание с любимым,никакой личной жизни.
Одновременно с этим у меня обнаруживают неизлечимое заболевание.Был огромный шок и тогда началась депрессия,которая длится более 10 лет.Постоянные приступы плача сменяются полной апатией....
Спустя несколько лет финансовое положение немного улучшилось и брат с сестрами выросли и стали работать.Мама немного пришла в себя.У меня появился молодой человек,но наши отношения переросли во взаимные обиды и его унижение меня и постоянные упреки по поводу моей болезни и бедности.
Слава Богу спустя 5 лет таких отношений(сама от себя в шоке,что так долго это терпела)я их разорвала
Решила обследоваться для себя-и о,чудо-никакого заболевания нет,я здорова.Счастью моему не было предела!!!!!!!!!
Спустя некоторое время я встречаю молодого человека,за которого впоследствии и выхожу замуж.
Казалось бы-вот оно счастье-любимый рядом и я здорова!!!!!!!!!
Счастье длилось пару месяцев-я начала болеть,у меня стали вылазить разные болячки,с которыми никогда раньше не сталкивалась.И обнаружили снова мою неизлечимую болезнь(т.е. тогда был ошибочный отрицательный анализ),затем обнаружили полное бесплодие мужа( о подобных проблемах он мне говорил до брака).С тех пор прошло 4 года,все эти 4 года я лечусь,все деньги тратятся на врачей и лекарства,
2 года назад занялись серьезно проблемой бесплодия-пошли к врачу,который взялся лечить и в итоге-у мужа практически полностью пропало желание ко мне,а я уже 7 месяцев мучаюсь от постоянной боли и жжения в уретре,сменила 8 урологов и гинекологов,уже смотрят на меня,как на дуру,как будто я все придумываю,а меня как болело так и болит.
Очень мучает отсутствие детей,нам вроде может помочь ЭКО и ИКСИ,но после всех этих лечений у меня начались эти боли и страх появился,так как гормональная стимуляция может все еще больше ухудшить,а я и так еле живу.
С мужем отдалились,он пытается как-то помочь и поддержать,но я отдалилась о него,мы становимся чужими людьми.
Каждый вечер я засыпаю с мыслью о том,чтоб завтра не проснуться и не чувствовать этой боли.
Единственное,что меня сдерживает-это мама и сестры и брат,им так тяжело было все пройти,что было раньше,а если и меня не станет,то это будет очень сильный удар.
За мужа я не переживаю-мужики быстро себе находят замену.
Я не чувствую себя счастливой-нет детей,а если и будут,то только через ЭКО(которого я панически боюсь),нет здоровья,достали эти боли.Сил моих терпеть это нет.Плюнула на свое хроническое заболевание-будь,что будет.
Ничего не радует.Постоянные приступы слез,плача,днем я как-то сдерживаю себя,но ночью все вырывается наружу,закрываюсь в ванной и реву до утра.Так продолжается уже больше полугода.
Такое ощущение,что внутри пусто,ничего не хочется,никаких эмоций,я стала каменная.
И самая моя большая проблема-я боюсь,что когда-то устану терпеть и ..........Мне в голову такие мысли лезут,что боюсь себя.........
На очную консультацию не пойду никогда.Поэтому если Вы не сможете мне помочь буду терепть пока смогу.....