Когда человек влюблён, он не видит тёмных сторон другого, и потому влюблённость так очаровывает, как сказка.
Мне кажется, я не была влюблена в него. В НЕГО – нет. Это сразу была любовь. Хотя, с другой стороны, может это и было… Сейчас уже сложно точно вспомнить. Но подобное «Его машина – самая прекрасная на улице; его ручка (шариковая) – я храню её у сердца, она становится символом этого очарования, и это может развиваться вплоть до фетишизма.» имело место быть. Я ходила в его драной джинсовой рубашке и отказывалась ее выбрасывать, потому что это ЕГО
.
Любящий готов к эмпатии, он хочет быть близким к другому также и тогда, когда тому плохо.
Когда моему мужу плохо, он хочет быть один. Я ему тогда не нужна. Наверное, так он меня оберегает от неприятных переживаний. И за все эти годы я так и не смогла донести ему, что «в горе и в радости» я хочу быть с ним. Что даже если я не помогу ему реальными делами, я помогу ему теплотой, сочувствием и нежностью. Но он всегда закрывается и всегда переживает один. А я нахожусь в неведении, отчего становится еще хуже.
И мы страдаем от того, что то, к чему мы стремимся – это единство – мы не можем его реализовать в такой полной мере, в какой мы этого хотим. И мы страдаем от того, что полной гармонии в любви, полного соответствия, к которому мы стремимся, не получается. Другой не соответствует мне в полной мере, он не есть я. Он другой.
Именно так. Он другой. Идеального единства не получается. Но мне и не надо идеального, мне бы просто единства.
Но в таких отношениях остаётся некоторая сдержанность, не-до-конца-решённость: у человека не получается полностью сказать своё «Да» по отношению к другому, и человек может этого даже не осознавать в полной мере. У меня было много случаев, когда люди в ходе терапии обнаруживали, что они никогда по-настоящему не женились: они сказали ртом «Да», но сердцем не сказали.
Поэтому последнее время я и думаю, что это хорошо, что мы не женаты официально. Если раньше у меня как-то не было четкой позиции по этому вопросу, руки как-то не доходили осмыслить и пострадать в полной мере или наоборот порадоваться, то сейчас моя позиция – ПОКА это к лучшему. Опять же объективные причины имеются
.
Любовь – как раскалённый уголь, а расстояние (дистанция) – как ветер. Когда расстояние-ветер, дует, но накал силён, то расстояние может раздуть, воспламенить огонь, и тогда я могу серьёзно подумать о том, что стоит осуществить это новое отношение в жизни. Если же горение не такое сильное, то ветер загасит этот огонь. И таким образом мы можем действительно распознать, что является существенным, что для нас важно, и мы примем решение в отношении определённого соответствующего поведения.
Вот поэтому когда мне тут захотелось побыть одной – это означает лишь то, что я хотела побыть одна. Подумать, почувствовать. Ну да я уже про это писала.
Когда я взрослый, я ответствен за свою способность к любви: я не могу просто ожидать любовь от других, но я должен как бы вести себя в соответствии с любовью к самому себе – уделять себе время, понимать себя, быть с самим собой, чтобы мне было хорошо с собой, мочь быть наедине с собой. И таким образом мы можем немного пополнять, достраивать то, что когда-то мы недополучили.
Именно к этому я и стремлюсь. Заметно?