Я прочитала, Ирина Николаевна... И написала много-много-много... Предлагаю Вашему вниманию. Не знаю, что мы будем с этим делать. Все, что нашло отклик, - ниже.
------------
Если мы спросим того, кто нас любит: что ты любишь во мне? Можно сказать лишь: люблю тебя потому, что ты такой есть, потому, что таково твоё существо, то, что я вижу. И, в сущности, мы ничего больше сказать не можем, если действительно любим.
Именно это было у нас когда-то. Я спрашивала его, за что он меня любит. Он отвечал – не знаю. Он спрашивал меня, почему я люблю его. Я отвечала – не знаю, просто так. Вопреки всему
.
Сейчас примерно так же. Я конечно могу более внятно сказать про мужнины положительные качества, но ответить на вопрос, почему я его люблю сложновато. В том числе и потому, что иногда у меня сомнения, а люблю ли я его…
Любящий всегда несёт любимого человека в себе, с собой.
Да-да, и такое было. Помню, лежим мы в постели после его возвращения ко мне (разрыв номер 2), и у меня почти слезы текут от того, как я люблю его. Как он во мне, в крови моей, как я даже вырвать его не могу из сердца, потому что он не в сердце - он везде, во всей мне. Пророс.
В любви содержится некоторая позиция или установка. Любящий человек не только переживает, что он мог бы сделать другому что-то хорошее, но он хочет сделать другому что-то хорошее. Любовь можно описать как некоторую позицию человека или установку. Она очень простая: я хочу тебе блага.
Сложно… Благими намерениями, сами знаете, куда дорога вымощена… Я могу хотеть для него блага, искренее и отчаянно, но для него благо может быть другим. Помните про селедочное масло и сгущенку? Мне надо хотеть для него ЕГО блага, а для этого надо знать это благо и понимать, что ему нужно именно оно.
но важно также, чтобы мы знали о ценности общей истории, чтобы мы не разрывали отношения с нашим партнёром слишком легкомысленно, потому что его когда-то я любил тоже, и в этих отношениях содержалось что-то важное от меня.
Вот-вот. Именно поэтому, несмотря на обуревающие меня мысли об уходе, я не рассматривала их очень серьезно. Потому что не может же быть вот так вот – бац – и разорвать отношения при первой же серьезной трудности. Потому что нить отношений с течением времени обрастает ракушками, тиной и всякими дохлыми рыбками и крабиками. Но нельзя же делать вид, что нити теперь нет. Ее просто не видно. И если рубануть так, то вместе с тиной потеряешь и любовь. Хочется убрать только тину, а для этого нить надо очистить, хотя бы в некоторых местах. Верно я рассуждаю?
Есть некоторое правило, принцип, вытекающий из опыта: если кто-то хочет разорвать отношения, он должен сначала столько месяцев жить отдельно, сколько лет он прожил вместе с этим партнёром.
По этому поводу есть вопрос… Только я не уверена, что это правило применимо к ситуации, когда хочешь побыть одна. Не насовсем, а чтобы разобраться, понять, осознать, ощутить.
Бывало, что мы в шутку болтали про то, как мы разойдемся (вернее, скорее, как я уйду). Это были полунамеки, полуфразы. Это было будто бы переходишь болото и прощупываешь почву – можно сюда ступить или нет. Так вот я понимала одно – если я сделаю порыв на «пожить одной» или «временно расстаться», то это будет навсегда. Ну, я таким образом воспринимала его реакцию. Если я вдруг буду думать о том, что мне надо побыть одной, то значит это УЖЕ мое окончательное решение.
В любви я не только говорю: это хорошо, что ты есть, но я и говорю: хорошо, что ты такой, какой ты есть; у меня есть интерес к тебе, интерес к тому, как ты думаешь, чувствуешь, что для тебя важно, какие решения ты принимаешь, каков твой характер – во всём этом я ценю тебя.
А ведь часто хочется переделать человека, да? Мне вот надо, чтобы муж меньше работал, меньше употреблял алкоголь, больше был внимательным и нежным и т.д. и т.п. Но ведь если мы хотим быть вместе, нам при любом раскладе надо уметь находить компромиссы. Или нет? Если да, то значит ли, что партнер не хочет быть со мной вместе, если он не хочет/не умеет/не знает о компромиссах? Вряд ли...
Любовь хочет реализовываться в жизни. Она хочет происходить. Она хочет осуществляться, материализовываться. Человек дарит цветы, делает подарки, приглашает другого, что-то предпринимает вместе с ним, куда-то ездит, хочет что-то делать вместе с ним.
Что-то вот этого-то как раз и нет, к сожалению. Вчера я договаривалась с мужем, чтобы мне уйти на кофе. С мужчиной (он мой давний знакомый, и мы регулярно встречались раньше – ВСТРЕЧАЛИСЬ, а не спали). Муж попытался изобразить ревность, а потом спросил, как давно меня пригласил на кофе тот мужчина, и когда я ответила, что пару недель назад, он прокомментировал, что какой тот мужчина крутой. Он (муж) уже давно зовет одну свою знакомую на кофе, а он все не соглашается, мотивируя ревнивым мужем.
Вот зачем он мне все это сказал? Самоутвердиться за мой счет? Бред какой-то. Я сказала ему, что удивительно, что ему в голову не приходит пригласить МЕНЯ куда-нибудь, зато он давно приглашает другую женщину.
Мне было как-то грустно от этого. Нельзя сказать, что я была в муках ревности. Просто было как-то горько от того, что он не видит очевидного. Не чувствует? Не хочет реализовывать свою любовь? Ему нечего реализовывать?
Муж ответил, что претензия принимается. Мы еще парой фраз перекинулись, под конец я сказала, что жаль, что его слова не означают, что будут какие-то изменения. Он ответил, что зря я так думаю. Я сказала, что уже не первый раз говорю ему какие-то вещи (про те же цветы, например), и ничего не меняется. И добавила, чтобы подсластить горечь беседы (обстановка не была накаленной, просто было как-то грустновато), что может быть, просто мне надо несколько раз ему о чем-то сказать. Б
ольше раз, чем я пока сказала.
Вообще, последнее время я замечаю за собой заторможенность в эмоциях. Не в плохом смысле, а просто раньше я реагировала бы на ситуацию бурно. Как минимум внутри себя. А сейчас я чувствую скорее грусть, сожаление, печаль, и где-то глубоко внутри может быть есть отблески бури, но я ее не чувствую, просто как бы немножко знаю, что она там есть. Я не хочу сказать, что я загнала бурю внутрь. Я хочу сказать, что надеюсь, что мои реакции становятся спокойнее, взвешеннее, взрослее. Может быть, однажды страсти по переделке партнера прекратятся вовсе. Их место займет более адекватная реакция.
Любовь не выносит лжи. Ложь – смертельный яд для любви. Когда мы любим, мы легче верим другому. Во всех аспектах реальности мы верим другому человеку. Если мы не можем больше верить другому человеку, то любовь в опасности.
Сто процентов! Была ситуация, когда муж быстро закрыл диалоговое окно в аське, когда я зашла. А я же цепкая, Вы знаете, я заметила женский ник. Если бы он не закрыл, ничего бы не было – я в курсе, что он общается и с женским полом тоже. Но он закрыл. Так стремительно, будто хотел что-то скрыть. Я помучилась-помучилась, потом пришла спрашивать, почему он закрыл окно. Он что-то там невнятное про чувство уважения, собственное поле и другое говорил. И я понимаю это, но если ты судорожно закрыл диалоговое окно прямо перед моим носом, если я пришла и спросила тебя в лоб, почему ты так сделал, и ты начинаешь юлить – ничего хорошего нашим отношениям это не несет. И по мне, если выбрать между уважением к его личной переписке и уважением ко мне, то я, конечно, выбираю последнее. Если все так, как он пытался объяснить – дескать, ничего такого, просто девочка знакомая, просто я бурно реагирую на женщин. Но я не бурно реагировала, я просто пришла и СПОКНОЙНО спросила. Не придумывала, не накручивала себя, а просто спросила. А он сидел и юлил. Я же чувствую его, я знаю его мимику, я вижу его тело и глаза. И он юлил. Нет, не то чтобы я подозреваю, что это его любовница, но изворачиваться тогда, когда надо говорить правду – с моей точки зрения, вот где неуважение. И вообще, если врешь, то хоть ври качественно. Хотя мне, конечно, сложно соврать качественно, я слишком близкий человек
.
Так вот тогда моя любовь была в опасности. Еще в какой! И я пыталась донести до него это, но он не понял. И, кстати, тогда же я спросила его, любит ли он меня (такой вопрос я задала второй раз в своей жизни), мда… Спросила, потому что была готова услышать ответ. Умница я.
Ненавижу вранье.