[Varvarina]

Добрый день, Гейзер!
Пожалуй словосочетание "тронная речь" звучит чересчур пафосно.
На самом деле, хочется взглянуть на все, что мы проделали до сих пор, с некоторой дистанции и оценить, насколько актуальной остается средство, с помощью которого мы пытаемся достичь нашей цели "Жить с работоголиком". Сразу еще раз оговорюсь, что это всего лишь мое видение, и оно может вами не приниматься как руководство к действию, а только как одна из возможных точек зрения.
В период передышки ко мне пришел образ: мы идем по тоннелю, который заканчивается дверью, на которой висит нечто вроде холста в каморке Папы Карло. Помните эту сказку? Но там, в сказке, за холстом была волшебная дверь, ведущая героев к заветной цели, а в нашем случае у меня почему-то возникло чувство, что за этой картинкой (именуемой нами "поиски спрятавшейся или испугавшейся Личности") - пустота. Там тупик, глухая стена. У меня не вызывает отклика идея, что ее поиск является тем волшебным Золотым ключиком, который поможет разрешить все проблемы, стоит его только найти. Вот и вы, когда попытались снова объяснить, для чего вам нужно этим заниматься, отметили, что повторяете те же формулировки и даже чертыхнулись.

Сообщение от Geizer

Мне так кажется, что сейчас у меня ничего нет. В смысле, что-то появляется, благодаря нашей работе, и это меня радует. А до этого я являла собой бесцветную живую массу. Без желаний, без силы воли, без спокойствия, без уверенности.
Когда у меня будет стабильность в этом вопросе, когда мое «Я» выйдет из тени, тогда да, я наверняка буду меньше концентрироваться на проблемах и «полоскать мозг» мужу, буду другой - с которой он сможет больше расслабиться и меньше озадачиваться.
Черт, у меня такое ощущение, что мы реально ходим по кругу. Все это мы уже обсуждали. Меня это некоторым образом выводит из себя.

И это была попытка ответа на вопрос, что такого мы ищем в вашей личности, чего у нее сейчас нет, но что могло пригодиться ей для тех целей, которые вы перед ней ставите - выстроить те отношения с мужем, в которых вам было бы гармоничнее, комфортнее, вы не чувствовали бы себя обойденной вниманием и признанием вашей ценности.
Уточню еще раз. Вы вот этого хотите для ваших отношений?

Сообщение от Geizer

Они станут более гармоничными. Мы оба будем более счастливы и спокойны. Я, вероятно, БОЛЕЕ, чем он, потому что у него имеются раздражающие факторы и помимо меня.

И вот тут мне захотелось обратиться к нашей работе над тестом и спросить вас, как вы сейчас смотрите на предложенную мной тему о муже, не вызывает у вас сейчас протеста мое желание "приплести" в ВАШУ тему его? Еще одна цитата.

Сообщение от Geizer

А сейчас вот меня мысль посетила, что этот непонятный период в нашей работе начался для меня тогда, когда Вы «приплели» мужа. В смысле, предложили подумать над ЕГО проблемами. А я как-то уперлась, что изменять буду только себя и говорить буду только о себе (и о муже, естественно, но через призму себя). И так мы с точки зрения мужа и не поговорили….

Изменилось что-то с тех пор?
Все эти вопорсы я задаю не из занудства, а потому что в тесте выявилось, что у вас бОльшая потребность в тепле и внимании к вам, чем он вам дает, но и у него тоже есть дефицит этого самого тепла и признания, наверное, в значительно меньшей степени, чем у вас, но тем не менее есть. Не зря он ныряет в работу с таким удовольствием. Основной посыл, из которого я исхожу - отношения всегда дело двоих, Диалог. Поэтому если кто-то хочет изменить в них что-то, должен задуматься над своим вкладом со всей серьезностью, и прежде всего научиться быть чутким к другому с тех позиций, которые нужны этому другому, исходя из него самого, а не из своих представлений и проекций на этот счет(чтобы было понятнее: если я люблю бутерброды с красной икрой, я буду мазать их партнеру с самыми искреними намерениями, каждый раз забывая о том, что он ее объелся и терпеть не может). Тут конечно можно встать в позу и сказать: пусть он сначала даст мне хоть какой-то знак, что он тоже хочет мне что-то дать. Не обижайтесь, это я не про вас, а просто так рассуждаю о вариантах. И все же мне кажется, что мудрость Женщины (ответственной за отношения в силу особенностей своего пола - так уж сложилось, мы лучше умеем ухаживать за отношениями) состоит в том, чтобы увидев нечто, требующее изменений, начать с себя.
И вот тут я подхожу к главному, что я вижу как актуальное. Нам стоит обратить внимание на тему тепла и близости - тему поля семьи, дающего эту близость, наполняющую отношения содержанием. Тогда не о Личности пойдет речь, не о том, как выпустить ее из подполья, а о том хорошем и ценном, что создает эти содержания(она сама из него выберется благодаря этой теме - ей станет легче это сделать и интереснее). Вы уже начали рассказывать об этом. И как же порадовали меня! Я просто в восторге от ваших рассказов о вашей дочурке. Как ее зовут кстати? Я едва удерживаюсь от того, чтобы начать хвалить ваши принципы воспитания (а вдруг решите, что я поддерживаю в вас "ненужное" чувство гордости?). Кроме шуток. Можете еще рассказать о вас двоих, как вы проводите вместе время, когда бываете например у ваших бабо-дедушек? Как планируете ее развитие? Что еще хотите предложить мужу сделать совместно? Меня просто восхитила картина, как он этой маленькой женщине дарит цветы. Это ли не знак, что вы прекрасно делаете свое нелегкое дело? И тут снова легкий намек- разве за этот потрясающий результат вы не можете себя поблагодарить?
В общем, подводя итог неудавшейся тронной речи, хочу спросить - готовы ли вы оставить тему продолжения поисков того, не знаю чего, или переформулируем цель?