Спасибо, Алексей.
да, я последую вашему предложению и порассуждаю о возможности получения мною помощи от других людей.
Прежде всего, я хочу сказать, что конечно же знаю "правильные" ответы на ваши вопросы. Я всегда знаю "правильные" слова, поведение, эмоции. И я их демонстрирую. Я умею это делать очень хорошо, я научилась. И думаю в результате этого я успешна и признана людьми. За это они меня "принимают".
здесь я хочу, пусть очень непросто, говорить с вами так, как мне хочется сказать, а не так, как я знаю будет "правильно". другое дело что выглядит это неприятно и я всегда... боюсь, что это будет отвергнуто, что это отпугнет, что люди скажут что им неприятно и незачем продолжать со мною общаться и быть рядом. и я не позволяю себе, практически никогда, делать это.
ладно, я о другом хотела порассуждать.
Могут ли другие мне помочь.
Я не знаю что сказать, я теряюсь. логика говорит, что другие не могут помочь мне решить как МНЕ жить. Разве они знают меня?? разве им решать. но когда я мысленно отвечаю - нет, не могут, ко мне приходит отчаяние. тяжелое, тоскливое, тягучее отчаяние. Тоска. Потому что так было всегда. Родители любили меня, но отчего-то я всегда чувствовала себя отдельно. Я не пойму - или они не хотели узнать - как там мне на самом деле, или я старательно избегала этого. Наверное и то и другое. Основное что я помню - это страх. страх сделать что-то не так. Рассердить, расстроить, разочаровать. Со мною не было проблем, я отлично училась, убиралась дома, не гуляла с мальчиками по ночам. я всегда знала что мне следует делать чтобы меня любили. и я не могла отказать, если кто-нибудь просил меня сделать что-то так, как ему удобно. А когда мама наказывала меня - ничего особенного, максимум шлепок по попе, или ругала или говорила как же ты так могла сделать, то мне было очень обидно и страшно. Что я не такая как она - они ждут, что я разочаровываю. и я помню это чувство ужаса, вернее не ужаса, а какого-то сдавливания, как будто пространство вокруг меня сжимается, сужается, темнеет и я сама будто плыву и ничего не соображаю уже.
отвратительно себя чувствую даже сейчас, когда вспоминаю. Потому и не вспоминаю, потому и не ошибаюсь сейчас практически никогда.
и я реально не знаю как мне могут помочь другие. они могли бы мне помочь, если бы могли выносить меня, ту, какая я есть на самом деле. Только это невозможно. Я очень критична внутри, внтри всегда есть судья, который судит все и всех - четко, резко, безжалостно. Если меня вывести из себя я могу говорить очень жесткие и даже жестокие вещи. я всегда их знаю, они всегда со мною. только их никто не видит. Но чувствуют, наверное, некторые. некоторые говорят что боятся меня что я высокомерна. В первый раз когда мне это скзаали я была потрясена. Потом призналась себе что это так. потому что я их так и вижу, очень часто.
Вы процитировали меня, всех этих идиотов и тушканчиков. Я не отказываюсь от этих слов, потому что быть может только они - и есть правда обо мне. Это то, что есть во мне для этих людей. Только они об этом никогда не узнают.
Вот пишу я все это и понимаю, что я права, что молчу об этом в жизни. Вы здесь - психологи, вы профессионалы в области человеческой психики, вы понимаете что люди разные и прочие вещи о человеке. но и вам непритяно это слышать. Вас коробит такая грубость и откровенность. Конечно вы правы. Так нельзя с людьми. Но что мне делать, если я такая??!! Потому я и чувствую себя одиноко, наверное всю жизнь. Все хорошие, все простые честные и добрые, я вынуждена жить среди хороших людей. Нет, я хочу жить среди хороших людей. И я хочу быть такой же, только я - не такая!! Я как особенный никому не нужный напуганный и потерянный неизвестно кем ребенок. Который ничего не знает о себе не знает как житьи боится каждого взгляда. Могут ли мне помочь другие?? да ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НУЖНО?? что они найдут??? обман и за ним ничего. пустоту. я устала ходить по краю этой пустоты. я устала балансировать. я безумно устала изображать что я что-то особенное и хорошее. потому что в итоге у меня все равно не получается жить так, как мне этого хочется. Да я и не знаю как хочется. Я все знаю про жизнь, я много знаю про этот мир и про людей. Я знаю как им поступать, когда просят совета. Только я ничего не знаю про себя, вообще ничего. Я даже не могу сказать что испытываю одиночество. Я испытываю ненужность, абсолютную никчемность и бессмысленность. и еще дикую скуку.
вот вы пишите то что во мне к людям - это не зло, что это беда. и что я несу ее даже здесь, с названия темы и до откликов консультантам. И что их ответы были помогающими. Знаете что я слышу?? я слышу только УПРЕК. я чувствую что за словами стоит что-то еще, но вот это слово черным жирным курсивом ПОМОГАЮЩИЕ - оно вызывает во мне только чувство вины, только ощущение что я ошиблась, что я все испортила и что теперь только сказать - ну да, а я такая дура и сволочь и не заметила!!! теперь вы все - помогающие - там, метрах в пяти, а я - одна тупая и невосприимчивая к помощи - здесь, и это оЧЕВИДНО всем, и все чего хочется, это или наорать - да что тут было помогающего??!! или унизить, послать и уйти так, будто это я решила уйти, а не вы меня послали.
вот и вся правда обо мне. правда ничего приятного? да. вот и я также думаю.