Как научить дочку постоять за себя?
 

Добрый день, уважаемые консультанты!
Пожалуйста, помогите разобраться в ситуации. Моей дочери 2 г. 4 мес. Она очень ко мне привязана, а в общении с другими детьми спокойна и кротка. Это-то меня и беспокоит. Она совсем не умеет отстаивать свои интересы, защищать свои игрушки.
1. К ней может подойти другой ребенок и взять у нее из рук, к примеру, лопату. И моя даже не сделает попыток не отдать. Максимум, она скажет «Аришина лопата».
2. Если какой-то ребенок хочет с ней поменяться игрушками, а моя не хочет, то у нее все равно спокойно можно забрать ее игрушку – она не будет противиться, только будет говорить, что это Аришина игрушка.
3. Если она возвращается к оставленным ею игрушкам, а ими уже кто-то играет, она снова не сделает попыток забрать, а будет стоять без действий и говорить, что это ее игрушки.
4. Она может забираться на какую-то каталку, где можно кататься только одной, а другой ребенок подбегает позже, оттесняет мою дочь и забирается на эту каталку – моя и не попробует сопротивляться, останется «за бортом», говоря «Ариша».
Она пока не очень хорошо говорит, да еще и тушуется, и я не умею научить ее забирать свое, не отдавать свое, не меняться, если ей не хочется – это моя вина. Но я очень хочу действовать так, чтобы моя дочь научилась все это делать. Помогите, пожалуйста.

Схожая тема Как объяснить ребенку, что он не беззащитен?

Вы сами нуждаетесь в этой привязанности? Вполне может быть, что в этой привязанности нет границ между вами.
Причиной может быть - не понимание своих границ личности, а также недостаточность ресурсов.
Зачем Вам нужно, чтобы она уже сейчас активно начала защищать свое пространство.
Как только она будет говорить "МОЕ", "Я" , она начнет активничать. Не торопите события.

А что Вы говорите свое дочери в таких ситуациях?

Спасибо за отклик, Людмила Николаевна!
Сейчас я не так остро, как в ее первый год, нуждаюсь в этом (я понимаю, что привязанность дочери создана мною же). И я достигла определенных успехов в том, чтобы разойтись с ней – сейчас она вполне спокойно остается с папой, играет с обеими бабушками (с одной из них она даже уже остается, а со второй мы в процессе работы по этому же поводу). Перестала цепляться за меня на детской площадке, не робеет, когда кто-то вместе с ней залазит на горку (раньше тут же ретировалась).
Что Вы имеете в виду, Людмила Николаевна?
Потому что ей обидно, что у нее забирают ее вещи. Я же не могу никак не реагировать, если она хочет иметь свои игрушки у себя, но не может. Я как-то слабо представляю, чтобы я пустила ситуацию на самотек и не предпринимала никаких действий, а тупо стояла бы рядом с ней и наблюдала за тем, как ее лишают собственности. Понимаете, я готова бездействовать сама, если буду знать, как мне правильно вести себя в этих ситуациях, чтобы не навредить дочери. Сейчас я этого не знаю совершенно :(
Она недавно стала говорить Я. Пока это происходит не очень часто, но регулярно. МОЕ тоже придет? Дождаться бы…
В том то и дело, что ничего вразумительного, к сожалению. Если пробежаться по указанным мною в первом посте ситуациям, то у меня выходит примерно следующее:
1. «Если ты не хочешь отдавать свою лопату, то забери ее обратно. Пойдем заберем вместе.» Мы подходим к ребенку, и я говорю ему, что это ее (указывая на дочь) лопата, и она хочет ей играть, отдай, пожалуйста. Никто, конечно, отдавать не торопится. И если поблизости нет родителя этого ребенка, то я несколько раз произношу свой дурацкий монолог, не в силах отобрать у этого ребенка лопату. А стоило бы?
2. Спрашиваю дочь, хочет ли она поменяться игрушками, и если она говорит «нет», то объясняю другому ребенку, что она (указывая на дочь) не хочет меняться. Говорю другому ребенку что-то типа «отдай ей, пожалуйста, ее игрушку».
3. Говорю дочери, что надо попросить отдать игрушки. И все это говорю другому ребенку сама, потому что моя дочь пока не может сказать этого. Может, надо учить говорить ее отдельные слова типа «отдай», «мое», «не дам»? Для меня звучит несколько странно, но я готова и на это…
4. Говорю, что если она первая пришла к каталке, то она может первая кататься. Но опять же сгонять другого ребенка у меня рука не поднимается.

Когда Вы чувствуете чувства дочери и считаете, что это и Ваши чувства тоже. Как будто Вы также стоите в песочнице и это у Вас отобрали лопатку.
Взрослый человек в такой момент наблюдает и понимает, что ребенок получает новый опыт. Он терпелив, не вмешивается, предоставляя ребенку наработать свою линию поведения в таких ситуациях.
Вы же вмешиваетесь, показывая дочери, что она не в состоянии найти выход, что она беспомощна в этом. Не даете ей возможность воспользоваться своим поиском решения, почувствовать свои силы, свои границы.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Значит ли это, что я должна никак не реагировать на то, что дочь озвучивает свое недовольство происходящим? Для меня это звучит так, будто я буду игнорировать ее. Разве это правильно? Ведь она может и ко мне обращаться во время конфликта (например, если у нее отобрали лопатку, он может сказать "мама, Аришина лопата") - неужели следует хранить молчание?:ai: Правильно ли я поняла Вас, что не следует руководствоваться мнением "Как ребенок узнает, что можно забирать свои вещи, если мама не покажет, как это делать?!"?
И как же ребенок наработает линию поведения, если не от родителя? Как-то не греет мысль, что она наработает линию непротивления, уступления, забитости и ведомости. И как в свете Вашей рекомендации (если я ее правильно поняла) реализовывать такие вещи, как научение ребенка делиться, меняться и вместе играть, говорить спасибо и пожалуйста, а также прививать другие социальные навыки?
Спасибо!

Ну почему только крайности. Можно поддерживать взглядом, показывая , что она может справиться с этой ситуацией, что все безопасно.
Мама это может показать только, отбирая игрушку у малыша? И что при этом показывает мама, на самом деле?
Этому можно научить, демонстрируя желаемое поведение в своих отношениях с людьми равными по возрасту. Дочь потом начнет повторять Вас. Этого ей не избежать.