Не могу справиться с собой.
 

Добрый день, уважаемые специалисты. Прошу вашей помощи, потому что самостоятельно справиться со своими проблеми уже не в силах.
Даже не знаю, с чего начать.
Мои проблемы начались, как я догадываюсь, с тех пор, когда я первый раз была замужем. В 2008 году я перенесли тяжелые роды. Ребенок родился на 8 месяца и после этого еще месяц лежит на реабилитации. Это был очень сложный для меня период. Потом ребенка выписали, я не спала ночами, постоянно слушала, как он дышит, очень боялась, что во сне с ним случится что-то страшное. Мой супруг работал. И получилось так, что я нашла на его телефоне видео с его новогоднего корпоратива. Ничего страшного там не было, просто какие-то девушки с его работы. Но смысл в том, что на тот момент для меня это было настолько болезненно (в связи с таким состоянием ребенка). Пообщавшись с супругом, я приняла решение простить его, попытаться понять. Но изо дня в день мое недоверие росло. Таким образом мы прожили еще полтора года. Потом с моей стороны появилось безразличие к нему. В конечном итоге мы все равно расстались. После расставания мне было очень легко и хорошо.
Спустя какое- время я начала отношения с другим мужчиной. У нас было все чудесно, но спустя 1,5 года я нашла его переписки в соцсети с другими девушками. Для меня это было как удар в спину, потому чтоы этому человеку доверяла очень сильно. Я попыталась его понять и простить. С того случая прошло 7 месяцев, мое состояние походит на паранойю. Я постоянного его подозреваю,мне снятся кошмары, где я вижу его с другими женщинами. Я изо дня в день пилю его, мучаю и себя и его. Я люблю его и очень боюсь потерять. Я знаю, что и он меня любит. Понимаю, что почти все свои отношения рушила сама. Сейчас мое состояние на грани апогея. Я понимаю, что еще немного, и доведу и себя и его. И мы расстанемся. Я не хочу этого,очень боюсь его потерять.
Помогите мне справиться с моими состояниями! Меня иногда зашкаливает на столько, что я не понимаю какой-то промежуток времени, насколько нелепы мои заявления. Мне страшно жить, что происходит со мной это ненормально! Проблема во мне! Она пожирает меня изнутри. Я постоянно раздраженная, постоянно плачу, истерю, кричу, я чувствую, как меня разрывает изнутри. Мне хочется сбежать от моего мужчины, но я знаю, что без него я не смогу. Да и не хочу без него.

Помогите мне справится с моими переживаниями. Я готова платно обращаться к специалистам. Просто не знаю, кто мне в этом сможет помочь. Я хочу научиться справляться со своими эмоциями. Хочу научится строить отношения с человеком. Хочу нормально жить, а не вырываться из своих навязчивых мыслей/состояний.

Очень надеюсь, что Вы хотя бы подскажите мне, как действовать дальше, к кому обращаться.

Результаты тестов, если это необходимо.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 34.
Выраженная депрессия. Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 54
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии в пределах нормы.

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Еще немного информации обо мне:
25 лет. Вес 51кг, рост 164см. Виктория.

Во время того, когда я испытываю вот эти эмоциональные приступы (не знаю как их назвать иначе), меня бросает в жар, лицо (щеки) краснеют, потею, тело становится ватным и как-будто неподвластным мне, сознание мутнеет, голова кружится, мысли путаются, не могу собраться, начинаю немного заговариваться и заикаться.

Опросник нервно-психической дезадаптации
Результаты обработки теста для: Виктория
Соматическое благополучие: 35
Психическое благополучие: 32
Депрессия: 93
Астения: 66
Психический дискомфорт: 75
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся депрессивными симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Здравствуйте, SpectrumVates!
Ваш запрос вполне понятен. Если хотите, то здесь мы можем составить с Вами цели для терапии. С этими целями, Вы можете обратиться к любому специалисту, чей стиль работы будет для Вас подходящим.
В разделе "Интернет-консультирование" есть возможность ознакомиться со стилем консультантов, работающих на форуме. И обратиться за приватной (за пределами форума) помощью.
Возможно такой помощи для Вас будет недостаточно, об этим свидетельствуют результаты тестов. Скорее всего потребуется еще и медикаментозная поддержка.

Добрый день, в разделе интернет-консультирования мне не удалось почему-то оставить мою тему.

Если Вас не затруднит, давайте попробуем составить цели.

Очень благодарна Вам за ответ, Юлия.

Виктория, здравствуйте!
Прочитайте эту тему, касательно интернет-консультирования. http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=283436
Переживание каких эмоций для вас наиболее трудно?
Что это для Вас означает?
Понятие "нормально жить" у каждого может быть свое, каково Ваше?

http://forums.rusmedserv.com/showthread.php?t=16991

Я не знаю, насколько это будет корректно с медицинской точки зрения, но самое болезненное и пожирающее меня чувство в последнее время, это чувство ревности. Когда у меня случаются сильные приступы ревности, видимо, именно в эти моменты у меня случаются вот эти проявления, когда мне трудно дышать, бросает в жар, затуманенное сознание, скомканность мыслей.

Так же для меня очень тяжело переживается чувство потери. Буквально за последний год я потерла почти всех своих друзей. Ощущение, что потери связанны с моими ныняшними отношениями, но по большому счету, пропало взаимопонимание. Переживаю, что этому виной могу быть именно я. До сих пор регулярно возвращаюсь к этим мыслям, со слезами. И после этого, замыкаюсь.

Строить отношения с человеком - для меня значит понимать, что мы все неидеальны, что все делаем ошибки (и я в том числе). И что не нужно предъявлять к людям завышенные требования (вопрос не только отношений с любимым человеком, но и с друзьями). Научиться быть более сдержанной, менее требовательной, и менее болезненно реагировать на ту же самую ревность, потому что по большей части я перегибаю палку.

Жить нормально - жить без чувства вины. Родители привили мне, что я ответственный человек. И требовали от меня всегда по полной, в отличие от моего младшего брата, например. Я постоянно ощущаю, что не дотягиваю, что не соответствую предъявленным ко мне требованиям. До сих пор я слышу ежедневные укоры от матери, что я разрешила семью и оставила ребенка без отца. Хотя прошло уже 3 года. И каждый раз у меня этот момент вызывает взрыв эмоций.
Я устала жить, постоянно думая за все, устала думать обо всем. Я не могу расслабиться. Я уже забыла, что такое нормальный сон. Я просыпаюсь каждые 1-2 часа, а утром встаю неотдохнувшей. Вялое состояние, раздражительность и плаксивость - вот что последнее время я испытываю.

Самое противное во всем это, что разумом я прекрасно все это понимаю, но справиться с собой сама не могу. Я как будто загнала себя в угол.
Последнее время я начала достаточно часто употреблять алкоголь.

Раньше я думала, что со всем могу справиться сама (меня родители учили, что я все и всегда должна делать сама и ни на кого не рассчитывать), но сейчас понимаю, что уже не справляюсь.

Он-Лайн консультирование меня устраивает целиком и полностью. Может быть моя проблема в чем-то поможет другим.
Вопрос в другом: найдется ли специалист, готовый уделять время моей проблеме.

Виктория, пожалуйста, пишите сообщение в одном посте. Много последовательных ответов один за другим, только усложняет ответ Вам.
Пользуйтесь цитированием, здесь можно посмотреть как это делать http://forums.rusmedserv.com/showthr...F2%E5%EA%F1%F2
Я отвечу вам в ближайшие два дня.

Хорошо, спасибо!
Прошу прощения. Впредь буду аккуратнее.

Виктория, здравствуйте!
Звучит так, словно ревность это какое-то запрещенное чувство для Вас. О котором можно говорить только шепотом.
Вы очень сильно ревнуете, вплоть до соматических проявлений.
Как Вы считаете ревновать можно?
Пытаюсь понять, что доминирует в вашем состоянии вина и/или тоска по друзьям?
То есть каких качеств Вам сейчас не хватает. Что может быть быть противовесом требовательности? (кроме сдержанности). Перестать болезненно реагировать-это быть какой?
Боюсь это сделает Вас социально опасным человеком:ad:. Вина, при все её болезненности является эквивалентом совести, моральных устоев внутри каждого.

Что вы хотите про это?
Интересная описка, о чем она для Вас? Что вы разрешили себе или другим, в ситуации расставания с мужем?
Как в хотели бы жить?
Что Вам дает необходимость "думать обо всем"?

34 балла по шкале Бека - достаточно много.
Ваше состояние мешает Вам работать? Если да - то можно думать о назначении антидепрессантов.

Здравствуйте, Юлия. Очень ждала Вашего ответа. Спасибо.

Ревновать - можно. Иногда даже нужно, но не в таких ярких проявлениях. Для меня это не то чтобы запрещенное чувство, просто во-первых мне это некомфортно физически, из-за всех этих проявлений. Ну и второе, ревность (тем более такая сильная) показывает мою уязвимость, закомплексованность, слабость. Это ж как надо недооценивать себя, чтоб ревновать ко всем подряд? Мысли такого рода меня тоже сильно удручают.


Я тоже однозначно не могу ответить, что. Но на настоящий момент мне ощущается, что вина. Это чувство вины взращивалось моей мамой из года в год по любому поводу. Тоска тоже имеет место, но ощущение, что именно Я виновата в том, что потеряла друзей, порой не дает мне покоя.


Требовательность - лояльность может быть. Быть мягче что ли... тут сложно, не могу сейчас софрмулировать.
Перестать болезненно реагировать - не принимать все так близко к сердцу, не делать трагедию по каждому пустяку, быть опять же мягче, и немножко проще может быть, чтоб не усложнять ни себе ни другим жизнь в окружении меня.
Боюсь потерять всех что имею сейчас. Люди как будто бегут от меня. Хотя раньше я бы так никогда не подумала и не сказала. Мне казалось, что я всегда была достаточно уверенным в себе человеком, но после всех историй, я, видимо, растеряла себя полностью.


По моим ощущение и со слов окружающих, мне кажется, что мое чувство вины зашкаливает в том плане, что я считаю виноватой себя за все. Это мне кажется, и дает первопричину моих состояний. В том что друзей потеряла - виновата. В том что брак разрушила и ребенок без отца - тоже виновата. В том что мой нынешний мужчина имел переписки с девушками за моей спиной - тоже я виновата. И это злит и выводит из себя. Моя работа - это тоже огромное чувство вины. За всех и каждого я переживаю - хотя буквально даже несколько месяцев назад это не создавала для меня трудностей.

Ну тут именно для родителей и возможно друзей. Ощущение, что я всем должна, должна оправдать надежды на меня, оправдать доверие.


Возможно я разрешила себе принять решение, сделать выбор, пойти в этом решении наперекор матери. Она до сих пор пилит меня за все это, из раза в раз напоминая и делая мне очень больно.


Хотелось бы жить более спокойно, перестать тревожиться, расстраиваться по мелочам, не принимать все так близко к сержцу, легче переживать неудачи, принимать себя и других такими, какие они есть на самом деле, перестать требовать, быть более мягкой.
Пока писала, подумала о том, что мягкой и менее требовательной я быть боюсь. Во-первых это показывает мою слабость, во-вторых, я боюсь что люди без моей поддержки, помощи и контроля без меня не справятся. Потому мне приходится думать обо всем. Возможно, после всех ситуаций я себе доверяю все же гораздо больше чем другим, даже очень близким людям.


Да, это состояние мешает мне работать. Я не то чтобы постоянно циклюсь на этих темах на рабочем месте, я просто подавлена, у меня апатия и от меня толку на работе сейчас тоже не слишком много (что тоже вызывает огромное чувство вины, потому что со всем руководством у меня прекрасные отношения, а сейчас своим состояние я подвожу их. Они все понимают и видят мое состояние, и, спасибо им, поддерживают меня. Но я все равно понимаю, что подвожу их. И эти мысли тоже очень удручают меня).