Общение с мамой разрывает меня на части
 

Добрый день,

меня зовут Ирина, 31 год, вес 65, рост 166. Живу в Санкт-Петербурге.

Мне очень нужна помощь по поводу моей ситуации с мамой. Ранее, несколько месяцев назад, я обсуждала свой вопрос с психологом на сайте myriamm.ru (не уверена в написании), мне дали координаты психолога в Питере, который мог бы помочь. Но я не готова очно работать над этой проблемой ни морально (очень тяжело об этом говорить - встает ком в горле, вообще не могу это обсуждать, писать гораздо легче), ни физически (у меня маленький ребенок и нет бабушек и нянь).

То, что я сейчас напишу - это страшные для меня самой вещи. Я хочу понять, как мне действовать, чтобы сохранить свою психику, не травмировать свою семью и, возможно - помочь все-таки моей маме.

Моя мама — очень красивая, яркая женщина, обожающая наряды и косметику. В свои шестьдесят она без операций выглядит молодо и свежо. Деятельный и активный человек. Настоящая красотка: блондинка с огромными синими глазами.
Мама всегда была человеком легко возбудимым, нервным, могла сказать самые ужасные слова в порыве, а потом — "я этого не говорила, ты что!», била меня в детстве довольно сильно, также страстно целовала. Я ко всему этому привыкла с детства и никогда не считала таким уж грехом, я легко под неё подстраивалась.
Родители развелись, когда мне было 4 года, сейчас мама замужем пятый раз.
В 23 года я уехала из родного города и уже 7 лет живу в Питере. За это время мне пришлось много чего в себе поломать и сорвать много шелухи, чтобы выбраться из хотя бы части своих психологических проблем и комплексов. Сейчас у меня второй брак, прекрасный сынишка, мы с мужем (у него тоже второй брак со мной), очень бережем наши отношения, у нас обоих очень непростые характеры, но мы стараемся. Семья — очень большая ценность для нас.
Маму за прошедшие 7 лет я видела раза 3 по неделе-две, приезжая в родной город в отпуск, общались мы мало. Но мамины мужья мне иногда жаловались и говорили, что она стала невыносимой. Однажды её близкая подруга в приватной беседе сказала мне: "Не вздумай забирать её в Питер, она сходит с ума". Я не поняла тогда, о чем речь.
И вот я зебеременела, подошел срок родов, мама взяла билет и приехала к нам, чтобы помочь с малышом первое время. Получилось так, что пару дней мама с моим мужем были дома один на один, пока я с ребенком была в роддоме. И я сразу поняла, что что-то не так, когда муж стал приезжать в роддом в очень нервном состоянии. Когда нас выписали, мы в первый же вечер решили искупать сына. Муж налил ванночку, мама тут же его раскритиковала и сказала, что он все сделал не так. К сожалению, он не сдержался и сказал, что лишних просит удалиться и мы с ним вдвоем все сделаем. Конечно, это было грубо с его стороны, но реакция мамы… Она начала рыдать, плакала долго, потом ушла в свою комнату,через некоторое время (ребенок спал) мы вдруг услышали страшный вой и стук. Я вошла к ней, она сидела на полу на коленях, билась головой о стену и орала: "Зааааааа чтооооооо!!!!!!».Муж пытался её успокоить, но бесполезно. Мы ушли в спальню посовещаться, что делать, а она за это время оделась и выбежала из квартиры. На столе оставила записку в духе "простите за всё, я вам мешаю". Муж оделся и рванул её искать. И тут я обнаружила, что они оба оставили дома свои мобильные телефоны. До сих пор помню чувство абсолютной беспомощности, когда я одна ночью дома с четырехдневным ребенком, и мне даже не позвонить своим родным…
Потом две недели она оставалась у нас. Когда я начинала кормить малыша, она вставала рядом и рыдала или изрыгала проклятия, тыкая пальцем в ребенка: "Я на твоего мужа порчу наведуууу, я его изживуууууу, я вам такое сделаю! …» Кое-как удалось наладить шаткий мир, я умоляла их помириться, но мама долго не соглашалась, после нескольких её и моих истерик шаткий мир был налажен, она уехала.
Но я продолжала с ней общаться, я почему-то не могу разорвать эту связь, не могу бросить мать и не хочу делать этого. Я во что бы то ни стало старалась поддерживать отношения.
И вот этим летом мы с сыном несколько недель провели на даче моей мамы. Закончилось всё, когда я позвонила мужу и сказала:"Если ты не заберешь нас отсюда, я её задушу". Мне самой страшно такое думать и писать, но это было так,я реально испытывала такой гнев. Находясь на даче, я просто погрузилась в атмосферу маминого безумия. Утро могло начаться с вопроса за кофе: "Ну что, ночью небось вылезла через окно и с соседом еб***сь?». Или днем она неожиданно поворачивалась ко мне с изменившимся лицом и начинала орать:"Так!!! Собрала вещи и пошли оба вон отсюда!!!!». Она бубнила мне в спину во время прогулок с ребенком: "Муж твой — алкоголик! А ты дура!! И ничего хорошего у вас не получится, отдайте мне ребенка, вы его все равно испортите…».
Мама обвиняла меня в том, что её семейная жизнь не задалась, проклинала, снова любила… Всё это раскачало меня до такого состояния, что я готова была убить её.
Больше всего меня беспокоило и беспокоит то, что мама стала настоящим ипохондриком. Я даже специально посчитала: за время нашего пребывания на даче она сообщила нам о 23 своих заболеваниях. Одно из них было - воспаление яичников, которые у неё давно удалены и когда я ей об этом напомнила, воспаление яичников превратилось в воспаление какой-то таинственной сигмавидной кишки. При малейшей боли мама сама себе колет двойную дозу кеторола. Более 30 лет ежедневно принимает феназепам (покупает у "прикормленной" аптекарши), ежедневно - слабительные и промывание прямой кишки шлангом душа (извините, стараюсь просто описать ситуацию подробнее). Сама себе прописывает лекарства и ставит диагнозы, вплоть до рака. И, знаете, сначала мне было её очень жаль, но это стало повторяться день за днем, я покупала самые дорогие лекарства - только чтобы это закончилось. Но всё продолжалось и в какой-то момент на её вопрос "у меня рак?" - мне очень захотелось тряхнуть её и сказать: "Да, черт подери!!!!!! У тебя рак!!!!" Я испытывала и испытываю ужасный гнев и раздражение, которых стесняюсь, я сама себя боюсь в такие моменты, меня трясет от стыда и злобы.
Не думайте, что я обвиняю маму во всем. У меня тоже сложный характер. Я пыталась наладить с ней отношения, но ничего не получается. Я не могу с ней просто сесть и поговорить, т.к. она не концентрирует внимание больше 5 минут. Она не может смотреть фильмы, читать книги, слушать, что ей говорят - больше 5-7 минут, потом переводит тему на себя или просто вскакивает и быстро уходит. Любой разговор интересен ей только если это разговор о ней, и я не могу рассказать ей о каких-то чувствах, переживаниях, т.к. мой рассказ через 5 минут будет неожиданно прерван вопросом "Слушай, а мне этот крем подходит?" или "Ир, я такую классную помаду купила!". И я смотрю в её синие глаза и ненавижу. Да.
Я не могу построить с ней общение, чувствую себя виноватой в этом и потому заваливаю её деньгами и подарками, который она с радостью принимает. И я каждый раз ей верю.
Мы вернулись в Питер. И я не знаю, что теперь делать. Я её ненавижу и люблю. Я хочу её вылечить (и себя тоже), предлагала её вместе пойти к специалисту, но она отказывается наотрез.
Теперь мне просто важно сохранить себя и как-то построить с ней общение, чтобы не испытывать тех сильных эмоций, о которых я пишу:гнев, ненависть, чувство вины, привязанность.
Как мне общаться с ней? Как сохранить себя? Можно ли доверять ей общение с ребенком?

Я буду очень благодарна вам за рекомендации. Поверьте, этот текст дался мне нелегко.

Здравствуйте, Ирина.
Вы пишите:
Вы испытываете очень сильные чувства. Их для вас слишком много? И они очень разные для вас одной?
Для похода вдвоем к специалисту у вас нашлось бы время и силы?
Вылечить себя - что это значит.
Вылечить ее - что это будет для вас?
Возможно ли, как вы думаете, сохранить себя и научиться при этом испытывать любые эмоции?

Здравствуйте, Борис!

Удивительно: после просмотра нескольких тем на этом форуме я хотела получить именно от Вас- и вот получила. Большое спасибо.

Теперь отвечу.


Вы испытываете очень сильные чувства. Их для вас слишком много? И они очень разные для вас одной?

Чувств для меня не много, дело в другом, сейчас постараюсь объяснить, что именно я чувствую. Я просто в глубине души, как-то фундаментально что ли, считаю, что родителей надо любить. Это своего рода закон жизни. И тут вдруг у меня возникает злобаи агрессия по отношению к матери - я не могу разрешить себе это, но и сдерживаться очень трудно.

Для похода вдвоем к специалисту у вас нашлось бы время и силы?

Думаю, да. Но мама категорически отказывается.
Я уже дошла, наконец-то до того, что прямо ей высказала все свои чувства. Она начала причитать в трубку "Да прости ж ты меня, на коленях стою!!!" и разрыдалась.
Да, еще хочу добавить, что я вынуждена звонить ей каждый день, иначе она обрывае мой телефон, впадает в истерику, у меня по 25 непринятых звонков. Я не знаю, как мне выйти из этой игры.

Вылечить себя - что это значит.

Для меня это означает применительно к данной ситуации - научиться не быть в психологической зависимости от мамы. Отделять её правду от её лжи, иметь возможность хладнокровно мыслить, не на эмоциях. Научиться любить её, не доказывая, что я хорошая дочь, заботиться, но не жертвовать.

Вылечить ее - что это будет для вас?

У меня будет мама: с которой можно поговорить обо всем на свете и она будет в состоянии меня слушать; мама, от которой я не буду постоянно ожидать лжи, непредвиденных реакций, неожиданностей; мама, которая не будет мучать своих близких, приказывая им то уйти, то остаться. Мне не хватает близости с ней.

Возможно ли, как вы думаете, сохранить себя и научиться при этом испытывать любые эмоции?

Да.

Ирина.
Хорошо, что мы совпали).

Попробуйте выделять мои сообщения как цитаты в текстовом редакторе. Для этого можно нажать на кнопку "цитата" или "Расширенный режим.

Попробуйте посмотреть, как именно выглядит эта фраза, о том, что "родителей надо любить". Сформулируйте ее.

Я повторю свой вопрос. То есть и морально и физически вы готовы идти вдвоем с мамой, но одна - нет?
Как думается мне, вы можете разделить себя и маму и решать свои проблемы отдельно от нее. Тем более, что у вас уже есть мотивация идти к специалисту.



А зачем вы в нее играете, как вы делаете выбор продолжать с ней играть в эту игру?


Вот как бы я перефразировал первую часть вашего абзаца. Вы согласны с такой формулировкой ( убрал негативный подтекст, и "приблизил" к реальности)?
Научиться быть отдельно от мамы. Отделять её правду от её лжи, иметь возможность мыслить, принимая свои эмоции.

Выделенная фраза для меня нуждается в ваших комментариях. Особенно ее первая часть (Научиться любить её, не доказывая, что я хорошая дочь)


Это в идеале... Как не печально, а реальность расходиться с нашими желаниями. Поэтому я и не стал спрашивать, что бы вы хотели получить, в результате лечения мамы... А что это будет для вас. И вы ответили - не хватает близости с ней...

Борис, спасибо Вам за внимание к моей теме. Поверьте, это очень важно для меня.
Сейчас постараюсь честно ответить на поставленные Вами вопросы.

У меня в голове есть, скажем так, постулат о том, что "если у тебя плохие отношения с родителями - счастья в жизни не будет", вот примерно так. Поэтому я стараюсь всеми силам сохранять отношения с мамой, худой мир лучше доброй ссоры. Откуда это взялось, кто мне такое внушил - не знаю, но мне, действительно, это кажется верным.

Я понимаю, о чем Вы говорите, Борис. Но дело в том, что я ужасно стесняюсь своей проблемы, всей этой истории. И мне кажется, что если я пойду одна и начну рассказывать психологу о своей матери - мне просто не поверят, это будет выглядеть как наговор обнаглевшей дочери на мать. Ведь я написала здесь даже не всё, что она делает, бывали совершенно "удивительные" ситуации. Например, прошлым летом, она предложила мне входить вечером в дачный дом через окно, т.к. её комната расположена близко к входной двери, а она рано ложится и потом просыпается от звука моих шагов. Я не согласилась - и у неё была трехдневная истерика поп поводу моего отказа. Когда я все это рассказываю даже сама себе - это выглядит как какой-то фантасмагорический бред, неправдоподобный.
И мне кажется, что если я приду с мамой - сразу будет понятно, что я не выдумываю.
Мне действительно проще одной пока разбираться дистанционно, пока не могу собраться с духом и пойти к психологу. Чего-то боюсь. Чего? Буду пытаться понять.

Я боюсь потерять мать и испытываю огромную, просто всепоглощающую жалость по отношению к ней - поэтому я делаю такой выбор. Наверное, я незрелый человек и завишу от неё. Я боюсь потерять её и одновременно хочу, чтобы её больше не было - в том "виде", в котором она есть сейчас.
Но вот два дня назад я рассказала ей все свои чувства и ощущения (вкратце, чтобы уложиться в её пять минут внимания), после чего она рыдала мне в трубку и уже два дня мы не общались. И знаете, мне стало легче, я сразу почувствовала себя взрослым нормальным человеком. И одновременно - жгучий стыд ("как так - мне хорошого без мамы? такого быть не должно!!!").

Да, абсолютно.

Дело в том, что моя мама постоянно ведет подсчет, кто из нас двоих больше сделал другому приятного и хорошего. Это касается исключительно материальных вещей и это её единственная мера любви. Поскольку я не могу к ней подобраться, не могу нормально поговорить, то для того чтобы быть хорошей дочерью, мне приходится заваливать её дорогими подарками (не буду отрицать, что и она мне периодически делает подарки) и деньгами - только так я чувствую свой дочерний долг выполненным.

Причем, мама периодически обманывает меня в том, что касается денег. Например, просит прислать на лекарство, а потом выясняется, что было куплено дорогое платье в бутике. Мне не жалко, но если бы она сразу сказала, что хочет платье - разве я бы отказала? А вот этот обман... чувствую себя очень мерзко в такой ситуации.

Верным от слова "верю" или "проверено" (на фактах)?


Именно! И мне кажется, что когда вы рассказываете о маме, вы не верите сами себе. Ну... вашу маму подменили? Эта женщина - не ваша мама? Похоже?
К тому же, даже когда вы говорите о фактах, вы кажетесь себе "обнаглевшей", да еще существует позиция о том, что если "плохие отношения с родителями, то счастья в жизни не будет"...

Это ответ?

Теперь у вас появился опыт, когда вы рассказали чувства маме... Взросление происходит очень не просто.


Как вы думаете, зачем вам так себя вести? И, смею предположить, с вами вели себя так в вашем детстве? Как бы заменяя отношения подарками?

Борис, спасибо за комментарии. Что-то я очень задумалась над ними.

Точно от слова "верю".


Да, в том-то и дело, что я сама не хочу верить, что это все происходит в реальности. Для меня это постыдно, очень неприятно. И все так - все, кто живет с ней и вокруг неё. Все делают вид, что все нормально. Когда она рыдает, кидает посуду, матерится, придумывает болезни - такое впечатление, что все ходят с прикрытыми глазами, в том числе и я, жалеют её и не говорят ей, что происходящее ненормально.

Борис, я хочу разобраться с этой проблемой. Мне необходимо понять, каким образом строить общение с матерью. Да, я знаю, что очная терапия необходима и, не принимая решение о ней - я оттягиваю решение своего вопроса. Я всё это понимаю и готовлю себя к тому, чтобы пойти к психологу.


Я веду себя таким образом, потому что тогда я меньше ощущю давление матери, становлюсь менее зависимой от неё и получаю от неё порцию любви. Я не могу сказать, что в детстве отношения регулярно заменялись подарками. Мама меня по-своему любила и любит. Близость заменялась тотальным контролем во всем, что не касалось моего внутреннего мира. Мы никогда в жизни не говорили с мамой по душам, мы не близкие люди, хотя она всегда утверждает обратное. Она из года в год рассказывает мне историю о том, какими тяжелыми были её роды и как она меня выстрадала. Тут еще надо отметить, что мои родители развелись, когда мне было 4 года. И, видимо, отец на маму был очень сильн оза что-то обижен, поэтому он с детства мне рассказывал про неё жуткие истории: как она изменяла ему, как в молодости она напивалась, называл её исключительно сукой и тварью. И лет до 25 я все его рассказы кушала и кушала, что также не прибавляло искренности нашим с мамой отношениям.

Я спрошу так: если бы это происходило не с вами а с вашей лучшей подругой, что бы тогда вы ей сказали про ее маму?



Это замечательно.




Порция любви, возможная только при приобретении вами независимости, а для этого надо обязательно себя как-то проявить в материальном мире, подарить что-то. Любовь и зависимость... Как будто чем дальше вы будете от мамы, тем больше чувствуете ее любовь. А чем ближе подходите, тем больше вас начинают контролировать...

Выделенная фраза - то, что говорил отец -неправда?

Вы не дали обратной связи в ответ на эту мою фразу. Вы ее не заметили?

Вы куда-то пропали, Ирина...