Тревожная мать, формирование привязанности, общение с незнакомыми
 

Добрый вечер!
Моей дочке 9 месяцев. Она чудесная, активная, улыбчивая, любит познавать мир, смеется, хлопает в ладоши, даже начинает петь! Родила я ее в срок, сама, через 6 часов после родов забрала в палату и с тех пор, больше, чем на 6 часов мы и не расставались. До 6 месяцев полное ГВ, сейчас с прикормом.
Спим в разных комнатах с выписки (комнаты дверь в дверь, слышу любое шевеление, когда спит (+ видео-няня). У нее своя обустроенная комната. Первые два месяца я жила с дочей в ее комнате, практически и днем, и ночью. Затем, когда наладился режим снов, стала спать в спальне и прихожу ночами кормить дочку, часто под утро засыпаю с ней (на диване в детской).

Наша семья: муж, я и дочка. Редко заезжает моя мама в гости и мой папа.
С трех дочкиных месяцев, раз в неделю по субботам уезжала на работу ( на 5 часов, прочитать 2 лекции), ребенок с остается с папой. Мой муж прекрасно справляется,читает книжки, кормит, гуляет, играет, у них прекрасный контакт!
Я тревожная мама (сама проходила терапию), прочитала, наверное, слишком много книг по психологии деток (особенно малышей до года) (в основном читала Д.В. Винникотт, А.Миллер, еще Ю. Гиппенрейтер, М. Ибука, разные статьи ).

С рождения дочки я стараюсь работать со своей тревогой, разделять реальную и преувеличенную и, мне кажется, до последнего времени мне это удавалось . Хотя бывали периоды, что мне казалось, что моя тревога вредит малышке...

Я иногда боюсь, что наврежу ребенку психологически. Т.е. сделаю что-то не так, поведу себя не так и это помешает гармоничному развитию ее психики.
Всегда стараюсь понять и всегда ценю ее чувства. Никогда не успокаиваю игрушками (например, дочка расплакалась (неудачно поползла)) я взяла на руки и говорила: доченька, тебе больно, ты ушиблась, мама рядом, сейчас пройдет...)но игрушками перед ней не трясу, чтоб она перестала плакать. Мне кажется важным, чтоб она пережила этот опыт, а трясти игрушкой - обесценить ее переживание..Может я не права..
Извините за много букв..
Собственно, к сути вопроса.
Мы месяц, с 7,5 до 8,5, дочкиных месяцев отдыхали на море. Каждый день гуляли, муж, я и дочка.
Так вот, когда мы заходили куда-либо (в кафе), от нее все были в восторге. Дочка любит помахать ручкой, а когда ей улыбаются в ответ, она расцветает! Вопрос в том, что в день раза два (иногда больше) обязательно кто-либо теребил ее за щечки, или за ножку (говоря комплименты и улыбаясь ей) . В основном дочка радовалась, пару раз ей не понравилось, она сразу давала знать. Кто-то хотел брать ее на руки, я никому не позволяла. Но теперь ругаю себя, что позволяла теребить ее за щечки. Мы обсуждали это с мужем в поездке, он мне говорил, "ребенку нравится, с ней общаются, ей же не плохо, она не плачет и по ней не скажешь, что она недовольна!". Но мама - я...И могла просто говорить "не трогайте ребенка!" ( а я рассуждала как: с дочкой хотят общаться, она проявляет ответный интерес, зачем мне мешать общению? Я всегда рядом).

Вопрос: мог ли такой опыт (на протяжении месяца) повредить формированию нормальной привязанности ребенок-мама и как-то отразиться на ребенке негативно?

Получается, дочка не разделяет свой-чужой? Если всем улыбается и машет ручкой? Это плохо?


П.С. Мы уже две недели дома, были у невролога (планово) она сказала: " ваш ребенок чувствует себя в безопасности и в комфорте". (Я ничего не спрашивала и не рассказывала, доктор сама это сказала, наблюдая за нашей семьей (мы вместе ходим на проф. осмотры). Меня это обрадовало. Но мысли о поездке не дают покоя.

ППС Извините за большое сообщение.

Заранее благодарна за ответ!

Нет.

Получается, что у Вашей дочери сформировано базовое доверие к миру. А оно формируется благодаря привязанности к родителям.

Спасибо большое, Людмила Николаевна!
Ваш ответ позволил мне взглянуть с другой стороны на эту ситуацию.
Спасибо!

Добрый день, Людмила Николаевна!
Прошу Вас о консультации.
Я планировала кормить ребенка грудью до года, сейчас дочке 10,5 месяцев. Дневные кормления у нас убрались ( "сами собой", безболезненно, сначала ушли утренние после завтрака, потом после обеденные, и затем после полдника и ужина)), тк я ее докармливала после еды, она срыгивала( молоко уже было лишним), в итоге грудь осталась на ночь и в ночь( ночью начинает плакать каждые 2-3 часа не просыпаясь,я сразу подхожу, беру ее, как только на грудь-сразу успокаивается). На дневные сны мы всегда гуляем, засыпает сама без соски без груди. Сегодня не пошли на вторую прогулку , и я поняла , что Милана просит грудь на сон, начала плакать, тянется к дивану, на котором мы кормимся... Я дала грудь, и она сразу уснула. Уже три недели, как нет дневных кормлений, кроме этого и еще одного раза дома на сон. Я ,получается , веду себя непоследовательно, вроде дневные закончили, но два раза дочка днем уснула на груди.
Вопросы:
1. Плач ночью , и только грудь помогает, соску не берет, бутылочку со смесью тоже, если подходит успокаивать папа Миланы, начинает реветь. Ждать ли, пока перестанет просыпаться и до того времени успокаивать грудью? Или искать варианты успокоения?
2. Согласны ли Вы с Винникоттом в том, что в 9 месяцев ребенок готов к отлучению, можно оставлять кормления на ночь и постепенно и от них уйти? И в том, что отлучение это этап взросления для ребенка, а матери важно быть уверенной в своих действиях?
3. Ребенок спит в отдельной комнате с рождения ( комнаты наши дверь в дверь+ видео няня) ( по первому шевелению-писку-плачу, я сразу прихожу). Может ли плач во сне ( глазки не открывает) быть с этим связан ? (началось в 6 мес. ,я связываю плачь с зубами).( на отдыхе целый месяц мы спали в одной комнате ( часто я брала к себе в кровать, когда было холодно, но просыпания с плачем все равно были)
4. И еще один вопрос, касательно Винникотта, ( все его книги меня глубоко затронули). Насколько он актуален на настоящем этапе развития знаний об отношениях мать-ребенок?

Заранее благодарна за ответ, извините, что много вопросов.

Добрый день, Людмила Николаевна!

Добрый день, уважаемые консультанты!

Дочке Милане уже 1 год и 3 месяца. Девочка очень эмоциональная, веселая, проявляет эмоции ярко. Хохочет и смеется громко, радуется бурно (хлопает в ладоши, подпрыгивает), умиляется, кокетничает, стесняется, заинтересованно смотрит, внимательно созерцает в задумчивости. Если плачет, то навзрыд, кричит (выражая недовольство) тоже громко (например, когда наши мнения не совпадают). Сейчас я вижу у дочки проявления кризиса первого года ( касается плача, я описала), изменился аппетит, стала хуже есть ( я не заставляю, если не ест). Ревностно относится к своим игрушкам на площадке.
Теперь говорит "фама"- "сама", когда начинаем есть ("обедать" - это у Миланы все приемы пищи) и ест сама.
Ко мне дочка очень привязана, какое-то время не давала ходить в туалет и мыться, рвалась в душ и туалет. Теперь научились ("тук-тук-тук"- "нет-нет-нет" - "ждем-ждем-ждем") Вроде бы работает, Милана постучит, я говорю нет-нет-нет и она убегает (пока пару дней получилось. Когда дома муж я и Милана, Милана все равно ищет меня, чтоб играть со мной или втроем, или чтоб она играла, а я рядом была. сама играет пару раз по 5-10 минут в день. Два раза в неделю я уезжаю на три часа, муж с Миланой, они прекрасно проводят время, и он может ее спокойно уложить спать (я уезжаю вечерами). Говорит, меня вспоминает, он объясняет, что я уехала. (Первые 2 раза тяжелее расставания проходили, Милана без меня 2 раза плакала, но муж успокаивал быстро).
Дочка до сих пор на ГВ, в годик мы забыли соску на даче (на ночной сон была соска) и вернулись на ночь к груди, ночь и утро грудь были постоянно с рождения, а вот на ночь теперь тоже грудь, вместо соски (соска была 1 месяц). На дневной сон когда как, если переезд, был насморк, волнение, то с грудью, чаще без. Я хотела отлучать в год,пока не получается. С ночным сном ситуация такая же. Летом 5 недель (3 и 2) были на море, спали или вместе или в одной комнате, со сном все так же было, без изменений (беспокойно, я описывала в предыдущем сообщении).
Невролог смотрел в год и в год и три, все хорошо.
Дочка говорит больше ста слов и словоподражаний, любит читать и приносит мне книги для чтения. Одной любимой игрушки нет, есть любимые собаки ( дочка очень любит собак - "фаяка" и выбирает в магазинах себе новых собачек (4 собаки у дочки) и она их нацеловывает.
Меня тоже сама целует (я этому не учила) целует и говорит "патида" - спасибо.
Вообще "патида" и "падата" дочка употребляет в речи к месту ( я этому тоже специально не учила).
У меня, как у мамы, есть трудности с установкой границ.
Вчера была ситуация. Мы были у стоматолога, пришли со своим мячиком-колючкой (последние несколько дней Милана к нему привязалась, бывает целый час за день ходит с ним, руки с ним моет, когда одеваю ее, перекладывает мяч из руки в руку, не отпуская). На приеме (сам осмотр дочка перенесла тяжело, плакала, но зубки просто смотрели секунд 25-30) Милане дали еще один похожий мяч. Когда прием закончился, я сказала: "Милана, это не наш мяч, надо его оставить!" Милана его не отдала, я взяла из руки и отдала медсестре. Это все несколько секунд, Милана заплакала, я объяснила еще раз, что мяч не наш и надо отдать. Дочь успокоилась, поняла меня.Мы вышли с ребенком,муж мой задержался, и доктор мужу говорит, что мяч-то в подарок (раньше этого не сказали). Мы пошли расплачиваться, я говорю, дочка, тот мяч был общий для деток, сейчас тебе принесут мяч в подарок. В итоге принесли тот же мяч. Вроде все разрешилось с мячами. Милана была несколько растеряна, но, когда подарили мяч, успокоилась. (я переживала за "последовательность" я забрала мяч и отдала, а теперь его дарят, очень надеюсь, что удалось Милане объяснить)
Надо одеваться, а в обеих руках мячи, перекладывать некуда. Я просила Милану дать мне мяч, чтоб только надеть куртку, обняла ее, говорила, что на секунду,просто ручку в рукав и все. В тоге муж сказал, я беру мяч ты надевай куртку. И с ужасными слезами (Милана очень редко так плачет) по очереди сначала из правой забрали - надели рукав-отдали, затем из левой ручки мяч забрали и надели-отдали. ( совсем без мячей не оставалась Милана). Успокоилась , как только надели куртку.
Когда мы все выше описанное делали, я думала как раз о границах и о дисциплине, что она должна быть и она не отменяет любовь). Нам надо идти, мы мяч забираем на секунду, наденем куртку, возвращаем мячи и идем.
Вечером я стала думать о том, что ребенок воспринимает игрушку, как часть себя, и мы с мужем фактически вырывали у ребенка ( хоть и на маленькое время, ее часть). Стала думать, что надо было укрыть курткой и быстро добежать до машины и т.п. придумать что-то другое, а не забирать мячи. (ведь на площадке, когда Миланины игрушки забирает кто-то и дочка недовольна, я всегда возвращаю ее игрушку) А получается тут сама забрала.
С одеванием вообще проблемы были, но решили их "веселыми носочками" и "где ручка?-куку!".
Вопрос таков:
В ситуации с мячами это была дисциплина и установка границ, или надо было не забирая мячи, укрыть просто курткой (как вариант)?

Может ли подобная ситуация подорвать базовое доверие к миру, доверие к родителям (маме)?

Эта ситуация отражает весь мой внутренний конфликт по установке границ, они нужны, но при таком бурном проявлении слезы, крик, я сомневаюсь в правильности своих действий ( как правило сомневаюсь пост фактум и мучаюсь долго).

Спасибо большое за внимание.

С уважением,
Ирина

И еще, вчера перед сном, Милана захныкала, просила грудь, начала плакать, я говорю, мыться и грудь ( у нас всегда так), понесли мыть, очень быстро помыли, все время мытья и одевания плакала и кричать начинала, плакала сильно ( все длилось 2 минуты). Я положила Милану на пеленку на наш кормительный диван, она затихла и сразу папе своему заплаканная машет и говорит "пока!". Мы с мужем засмеялись (не хахаха, конечно, но явно умилились!). Ненавижу себя за это. Милана взяла грудь и больше не ревела. Милане сказала , что мы засмеялись не над ее слезами а над тем, как она сказала пока и помахала.
Не знаю, к вопросу ли это границ ( про купание сквозь слезы).( мыться, а потом грудь). Но про чуткость точно ...

И еще один вопрос у меня.
На площадке, если у Миланы забирают игрушку, она расстраивается. Я прошу ребенка, который забрал вернуть игрушку, если он не возвращает, и его мама не подключается к ситуации, я беру у этого ребенка из рук игрушку моей дочки и отдаю Милане (я всегда на стороне своего ребенка). В песочнице ( как бы все общее), игрушки разбираются, но если Милана захочет вдруг свои грабельки(она говорит "граки"), я попрошу у ребенка, не даст - заберу и предлагаю замену(например, лопатку). Правильно ли я делаю (получается,забираю силой, но дети чужие ни разу не плакали)? Или уже надо учить "делиться и меняться"?
Спасибо за внимание к моим вопросам!

Здравствуйте, Ирина!
Думаю, не у Вас трудности с границами , а в том, что у Вашего ребенка еще не сформированы свои границы. У ребенка такого возраста идет только процесс формирования границ. Пока Вы являетесь границей ребенка с внешним миром.

Ирина, Вы будто не позволяете быть собой с дочерью, ругаете себя за спонтанные и естественные реакции? Вы не доверяете себе?

Если Вы сейчас граница своей дочери, то как Вы оцениваете свое поведение на площадке ?

Добрый день, Людмила Николаевна! Спасибо большое за внимание к моим вопросам!

И я чувствую эту ответственность, быть границей с внешним миром. Ведь, правильно ли я понимаю, что со временем, границы с внешним миром моей дочки, будут строиться в том числе на основе того, как я себя сейчас веду?

А когда формируются границы между мамой и ребенком? Ведь ,например, Милана хочет сушку, а я говорю: "Сначала каша, потом сушка". Это же встреча наших с дочкой границ? И я отделяюсь от дочери и уже ,в таком случае, не ее граница с внешним миром.

Даже отвечая на Ваш вопрос, я начинаю сомневаться в себе и думаю, как "правильно" ответить, хотя прекрасно понимаю, что "правильно" для всех разное. Когда происходят такие ситуации, я всегда уверена, что делаю "правильно" ("правильно" для дочки и для меня). Если я граница, то это так: " Сейчас я хочу поиграть своими грабельками, я их забираю, тебе предлагаю лопату взамен".
Но услышав Ваш вопрос я сразу сомневаюсь в себе....Надо ли сейчас учить делиться? Меняться? (потому что я не всегда предлагаю что-то взамен, в зависимости от ситуации).

Да, бывает я ругаю себя (и очень часто), мне кажутся мои реакции неуместными (как в описанном случае, я боюсь , что мой смех обесценил ее чувства).

У меня бывают периоды, когда я 100 процентов доверяю себе и уверенно себя чувствую, как мать. А бывает я теряюсь, и какой-либо случай, например с мячами в стоматологии, может пошатнуть мою уверенность.

Здравствуйте, Людмила Николаевна!
Дочке год и 4. Говорит очень хорошо и много.
Последний месяц дочка при кормлении на ночь говорила "ата" это значит "дать другую сисю". Неделю назад стала говорить "Дугую" . Просит, тк молоко почти ушло и дочка быстро все высасывает. 3 дня назад все высосала, просит, "дугую" , только начнет опять "дугую" и так 10 раз меняю грудь. Я стала объяснять, что молочко уходит. "Доченька, ты уже ешь много разных продуктов (перечисляю), у тебя растут зубки , пьешь разные напитки, сейчас молочко тебе уже не так нужно. Когда ты была крошечкой, ты могла кушать только молоко, а сейчас ты столько всего ешь (опять перечисляю), ты уже подросла, ты конечно еще маленькая, но молочко из сиси уходит, потому что уже не так нужно, как раньше" Примерно в этом ключе я объясняла. Дочка слушала, говорила другую-другую, сосала, слушала, просила сказку, начила сказку, опять "сику" опять "другую" я опять объясняла. Ночью тоже зовет, пососет и "дугую", я говорю "доченька, у меня нет другой сиси, только эти, но в них молочко заканчивается" Засыпает рядом, похныкивая... И вот сегодня на ночь я говорю, пора спать, доченька. Обычно Милана сразу "сика-сика", а тут нет, сказку начали, потом на ручки, один раз вспомнила "сику", я говорю, "давай на ручках, солнышко". Уснула спокойно без слез.
А я, укладывая ее и прижимая свое солнышко к груди, думала... вдруг мое объяснение неправильно? ведь похоже на то, что "ты растешь и любимое молоко из любимой сиси уходит" вроде как любимая сися становится плохой потому что ты растешь...не то же ли это самое, что намазать грудь горчицей? ( что я считаю жутким способом)(((((


а еще Милана вчера начала обнимать меня за шею (раньше просто обнимала, где получалось)... так крепко прижимается, обхватывает руками шею, улыбается и целует...это непередаваемое счастье...

Добрый день, уважаемые консультанты!
Мне очень нужна консультация.
Дочке 1,6. Говорит хорошо,, рассказывает стихи, очень веселая. На улице много времени у меня на ручках, просится, но и сама играет, на улице Милана сначала привыкает к обстановке, потом осваивается и понемногу играет сама или рядом о сверстниками.
В октябре мы отлучились от кормлений на сон днем, в ноября на сон ночной, весь ноябрь и декабрь грудь была только ночью, к новому году вылезли все зубы и ночные кормления сгкратились с 5-бесконечно до 1-2, была даже ночь одна без груди. Сон так и был беспокойным, звала на грудь, в декабре стала успокаиваться иногда просто от "на ручки" иногда будили, чтоб перестала плакать. Но в начале января все как-то устаканилось, спокойнее спать стала, 1 раз просыпалась, и на улице тоже спокойнее стала, больше сама бегает, меньше на ручки.
2 дня назад мы проходили профосмотр у хирурга и педиатра, давно не были, Милана все манипуляции врачей переносит плохо (кричит). я ей говорю о чувствах в этот момент, говорю мама рядом," я понимаю тебя" . Вечером Милана заболела, ночью была очень высокая температура, вызывали скорую. Для Миланы каждая манипуляция: послушать, померить температуру огромный стресс, она плакала, кричала, когда ехала скорая, я объясняла, что приедет "Первоклассный доктор Петя, Петя кончил первый класс" (из стихотворения) и тебе станет лучше, дочка соглашалась, но по факту ей тяжело было очень. Я ее успокаивала после каждой манипуляции (мы выходили в кухню): доченька, тебе плохо, страшно, ты испугалась, тебе больно, я понимаю тебя, я с тобой, все пройдет скоро, тебе будет легче". В это время врачи объясняли мужу что делать, что с дочкой. Потом предложили госпитализацию или укол. Мы выбрали укол, его поставили со второго раза , Милана все время была у меня на руках, фельдшер предложил положить в кровать и колоть, или на руках, я сказала на руках, он сказал наверное так хуже, я говорю я буду держать на руках, в итоге поставили со второго раза в попу укол,. Милана кричала страшно, мы сразу вышли в другую комнату. Она кричала и ее вырвало. Потом успокоилась, стала засыпать, спала очень беспокойно.
Утром температура спала, ей стало лучше, Милана играла, немного поела. Я очень боялась и боюсь за нее , ночью думала, что это непоправимый стесс и винила себя.
Днем Милана уснула, пришла наш педиатр, послушала Милану во сне, потом смотрела ушко, светила, Милана проснулась, я была рядом, увидела врача и опять кричать плакать. Я сказала, врач больше ничего не будет делать, только напишет назначения, Милана плакала. Пришел муж с работы как раз, слушал назначения врача, Милана все это время то затихала, то ревела, врач еще посмотреть горло хотела, я сказала не надо, у Миланы начиналась истерика, затряссся подбородок, слова мои не помогали, в итоге я сделала ошибку, ядала конфету Милане, тк я испугалась, что ее опять будет рвать, и я подумала, что это очень слишком много стрессов для нее за сутки (да, я знаю, это моя реакция, я не права и виню себя за это) Милана удивилась и успокоилась, поеле конфеты. но к врачу мы не выходили больше, тк Милана даже голо не могла слышать врача.
Потом были промывания носа ( без истерик, но противится сильно, кричит), после промывания еще крича Милана стала просить сырок глазированныйй, но я не дала (вот ужас), она успокоилась сама, уснула на 20 минут (время сна было уже), и уже в спокойном состоянии состоянии поела три ложки бульона и сырок.
К вечеру поползла температура, поставили свечу (все манипуляции с сопротивлением делаем), стала просится в кровать ко мне) когда Милане плохо, зубы активно лезли или сильное беспокойство, я брала к себе в кровать. Так вот Милана в кровате сказала "сися" хотя она днем сисю не просила уже три месяца. Я дала сисю. И вот второй день на все сны у нас грудь, и сейчас на сон- после сна попросила, и еще черещ 20 минут, я говорю, ты же уже поела сисю два раза, Милана плакать: сися-сися, мама. Я дала сисю.
Я очень тяжело переживаю все происходящее. мне кажется тяжелее чем Милана, тк она очень активная, играет, бегает, прячется ( в прятки играем) читаем, болтает, рассказывает стихи сама себе и нам, познавательный интерес не угас.
Конечно же почти все время у меня на руках, просится " мамочка на ручки", вчера вечером начала ползать, чего давно не делала, и меня и папу просила ползать.
В общем, настроение у нее хорошее, но все внимание дочке, протестует против лечения, но успокаивается уже быстрее.
Мне очень тяжело сейчас даются отказы дочке, просит дочка в основном поесть вкусненького ( шоколад (конфеты у нас уже кончились, я говорю, что кончились, ( в декабря было проявление атопического дерматита, я боюсь давать "сколько хочет") и конфеты действительно кончились.
Сейчас Милана сидит рядом рисует.
У меня вопросов очень много, но главные такие:
- как себя вести, можно ли отказывать после стресса такого?
- Что делать с грудью?...это меня больше всего волнует, тк очень непоследовательно получилось, столько времени грудь была только ночью, Милана и не вспоминала ее, а тут вернулась грудь.
- как правильно пережить этот стресс?

Уважаемые консультанты!
Я напишу еще, тк мне немного легче становится хотя бы оттого, что я пишу и формулирую свои переживания.
Третий день прошел после той жуткой ночи.
Милане значительно лучше физически, болезнь уходит, я очень рада, что мы отказались от госпитализации.
Миланочка так же постоянно на ручках, 90 процентов времени, на минутку опускаю ее(передохнуть физически, что-то сделать) снова на ручки. Или в ее комнате играет по несколько минуток сама а я рядом сижу (просится "сама"), много читаем. Сегодня я читала ей первый раз книгу "Знаешь, как я тебя люблю" и сама расплакалась.
Я весь день в голове анализирую свое материнство, себя как мать и скаждой минутой ненавижу себя больше и больше. Я нахожу столько ошибок,неверных действий, которые боюсь приведут к психологической травме моей малышки, пошатнут ее познание мира и базовое доверие. Когда я писала первое сообщение и Людмила Николаевна написала, что у Миланы сформировалось базовое доверие к миру, для меня это было самым счастливым ответом, что я могла услышать. Я так хочу быть надежной, "большой и уверенной" мамой, но как часто это чувство рушится во мне.
Я ненавижу себя за все промахи, за неправильный уход, за то что моем голову ребенку хоть и редко ( а в жару мыли чаще, волосики длинные) но через силу, с плачем, хоть и стараюсь успокоить это все оправдания мои. За то, что последние 2 месяца я не могла наладить ребенку режим и несколько раз, если мы вставали очень поздно в 12 -час то старалась "дотянусть " до 9 вечера чтоб уложить на ночной и пыталась восстановить режим, за то , что когда она была малышкой после купания всегда плкала, а мы с мужем делали эти"необходимые после купания процедуры" , за то что крестили ее в 2 с половиной месяца, а я даже не проверила воду в купели, и не знала, не узнала заранее, что ее будут нырком в купель окунать, за то, что у нее своя комната с рождения, и хоть первые месяцы я и практически всегда спала с ней в комнате и чаще на диване для кормления, все равно в 6 месяцев она стала беспокойно спать ( и спала так же беспокойно если мы спади вместе) и прошло это только через год, а из-за трехдневных событий все опять нарушилось..за то, что сегодня 2 раза пыталась отвлечь ее от "сиси"...я еще много могу написать, я себя так ненавижу.Сегодня я думала, что Милане будет лучше без меня, потому что от меня только травмы и расстройства...это ужасные мысли.

Что мне делать я не знаю.
Я рядом с дочкой , играю с ней, ношу на руках, читаю, пою, рисуем лепим, перебираем бусины...но внутри есть Ира, которая плачет от отчаяния и того что я не "достаточно хорошая мама", а ужасная, делающая непоправимые ошибки.
Касательно вопросов из предыдущего сообщения, по поводу отказывать: нет у нас и так мало, но они бывают...
Сумбурно..
если кто-то из консультантов в Москве мог бы проконсультировать меня в частном порядке, по возможности на дому , очень прошу дать знать.

Ирина, совершать ошибки - нормально. БОльшая часть ошибок поправима.
Вам необходима психологическая помощь. Вряд ли кто-то будет ездить к Вам или это может стоить очень дорого.
Рассмотрите вариант удаленной работы через скайп.