Доброе утро, Geizer! Возможно вас удивит, что я снова вам пишу, но поскольку у меня возник отклик на ваши посты, я решила все же его озвучить вдогонку - а вдруг пригодится?
На самом деле мне жаль, что вы отказались от моей помощи, потому что именно для вас у меня есть подходящая методика определения совместности семейных ценностей, на основании которой возможно точно, почти объективно, увидеть перспективу совместной жизни пары по их совпадению. Возможно это могло наглядно вам дать ответ без особых разговоров.
Но после вашего вчерашнего иронического отклика на сообщения моих уважаемых коллег Людмилы Николаевны и Виталины Александровны я почувствовала, что вам почему-то важно иметь возможность сейчас именно так разговаривать с кем-то. И это мне напомнило - позвольте аналогию - ситуацию с вашим спортзалом. "Ну блин! Я хочу тот зал, который мне нравится и подходит, в котором помимо занятий спортом я могу получить радость для себя, когда у меня есть чувство, что я достойна такого уровня. А мне опять отказывают в том что Я хочу".
И это опять про умение ПРИНЯТЬ то, что есть - то , что посылает жизнь - а не то, что вы считаете, вам должно быть обеспечено.
Считаю важным добавить что с уважением отношусь к агрессии, это важный защитный механизм и если он включается, значит вам нужно что-то важное в себе сохранить от внешнего вторжения. Хорошо если вы понимате, что вы защищаете.
Желаю вам удачи и надеюсь, что вы получите здесь отклик нужного вам человека!
С уважением, Ирина Николаевна Рязанова.

Если я Вам скажу, что Ваша ситуация достаточно типична - Вы мне поверите?
Есть еще и ситуации , где мужья пьют, наркотизируются, ходят налево, играют, бьют, ну и тд.
Работа, как таковая , часто стоит на первом плане у мужчины - дать возможность жене, ребенку иметь все, что по его мнению ( и окружению!) необходимо. Квартира, машина и тд. Крайне важно удовлетворить так же и его собственные проф. амбиции. ( Ссори, но это действительно важно ). Для мужчин важнее наличие "свободных" денег в кошельке, а не возможность их потратить. Впрочем феминизацию мужчин никто не отменил. Всякое бывает.
И таки да, при этих вот крысиных бегах начинает забываться, что жене нужна и нежность, и отдых от "наседки", свои женские развлекухи. А в период кризиса в стране - мысль одна - лишь бы выжить. Работу потерять нынче легко. Найти трудно.

Вам сложно говорить об этом с мужем. Верю. Но ведь надо. Крайне надо и поверьте - ему тоже ( правда он об этом пока не знает :))

Самое важное, что бы разговор шел между двумя взрослыми людьми, а не обиженного ребенка с родителем. Ну представьте, что Ваш ребенок жалуется на Вас - мало играете, мало читаете вслух мало....и вообще чем то все время занята:rolleyes:. А да забыл, так Вы еще и водите в места, где больно уколы делают! И кормите иногда чем то не очень вкусным.

Чувствуете уровень претензий? Уровень ребенка. Так не надо.
Есть проблемы - решайте их вместе. И его между прочим. Ну как тут библию не процитировать ( и станут одной плотью). А жена между прочим "драгоценный венец" на голове у мужчины.
Вот с этого можно и начать разговор :aw:

Ирина Николаевна, добрый день!
Мне очень приятно, что Вы вновь написали. Вчера у меня мелькнула мысль, что, возможно, Ваш пост будет не последним.
Я ведь не столько отказалась от Вас, сколько надеялась на возможность поработать с Людмилой Николаевной или Виталиной Александровной. Но такого шанса мне не представилось, что не явилось для меня ударом, но несколько огорчило. И я понимаю, что сейчас бросаться и просить, чтобы Вы меня взяли было бы верхом… неприличия? Но если бы Вы меня взяли, я бы обрадовалась. И у меня есть предположение о Вашем ответе.
А по поводу моего «иронического отклика» - надеюсь, я никого не обидела? Я довольно давно кручусь в сети, и обычно пишу довольно… задиристо, если можно так выразиться. Начальный пост моей темы, конечно, был вполне серьезен. Но после ответов Людмилы Николаевны и Виталины Александровны меня немного «отпустило», да и муж пришел с работы не «на нерьве», и эту временную передышку мой организм принял вполне позитивно. Если появился проблеск (временный, я прекрасно это понимаю, и проходила это уже не раз), то я буду стараться использовать его по полной программе. Впереди все то же болото, но если вскочила на кочку – почему бы не порадоваться? Так, глядишь, и через болото переберешься…
Тон моих ответов был, возможно, шутливым, но это только форма. Содержание правдиво и искренно.
Понимаете, Ирина Николаевна, для меня очень важно мое «я хочу». Почему? Потому что я хочу чего-то очень редко. Это правда. Обычно я довольно нейтрально ко всему отношусь, и моих желаний нет почти нигде. А когда нет моих желаний, моих увлечений, то что я собой являю? То, чем я себя и ощущаю – мебелью.
Это если вкратце. А то я могу растекаться мыслью по древу до бесконечности :)
И спасибо Вам за участие.

Конечно, уважаемый bill. Я совершенно не претендую на исключительность, ситуация моя не нова. Не я первая, не я последняя.
Я осознаю, что для мужчины работа важна, что свою любовь он выражает иначе, чем женщина. Но я всегда радела за равноправие, поэтому мне не понятно, если мужчине реализация важна, почему в этом праве отказано женщине? Я реализована как мать. Но я не только мать и даже не столько мать, сколько женщина. Мне важно быть привлекательной и разговаривать не только на тему детей. Разве это предосудительное «я хочу»? Мне важно это и для себя, и для него, потому что я хочу, чтобы он видел красивую желанную женщину, а не домашнюю клушу, коей я пока не являюсь, но начинаю себя таковой ощущать. Я пыталась доносить до него, ЧТО он может сделать, чтобы нивелировать разницу между нашими восприятиями и дать мне почувствовать себя женщиной. На словах он соглашается… Когда я поняла тщетность этого мероприятия, я пошла другим путем – я пытаюсь сама себя сделать женщиной. Но я чувствую, что мужу просто удобно жить так, как он живет – дома первое-второе-компот, вне дома – работа и развлечения. Я бы тоже, наверное, была не против так жить… Именно в этом я вижу причину того, почему он так упирается, когда я хочу что-то сделать только для себя, а не для дома.
Вы не представляете, КАК я это понимаю. Но когда я каждый вечер вижу перед собой действительно измученного человека, который накрыт вселенской усталостью, который не умеет отдыхать и не умеет хотя бы чуть меньше работать… Да еще плюс отказывает мне в личном пространстве и времени, мотивируя это той же самой работой… В общем, с такими темпами я лично опасаюсь одного – или ему НЕ ДЛЯ КОГО больше будет зарабатывать, или вообще просто НЕКОМУ будет зарабатывать.
Поверьте, я вполне адекватная женщина и не предъявляю претензий типа «Дорогой, я немедленно хочу пойти в гламурный спортзал, и буду делать это два раза в неделю. Ты, правда, будешь опаздывать на работу, но это ничего, мне же тоже надо выходить в свет!» Я вообще начинаю с диалога. Как бы с размышления вслух о том, что я чувствую и как я придумала разрулить какие-то свои негативы. Пытаюсь обсуждать. Наверное, я как-то не так строю разговор о своих потребностях и своих чувствах? Вероятно, в этом весь затык…
Да, я не стою на пороге развода, я люблю своего мужа и очень ценю его. Именно поэтому, вероятно, я пытаюсь понять, как найти контакт с моим работоголиком и не потерять себя.
Спасибо за помощь, bill :ax:

Люблю песенки дарить
[Ссылки могут видеть только зарегистрированные пользователи. ]

Интересно, какое?:)

Так и хочется сказать: «Ааааа, так нечестно!» :ag: (сорри, у меня снова хорошее настроение :) хотя чего за это извиняться)
Но я буду говорить прямо – вы НЕ возьмете меня в клиенты. Снова хочется добавить: «И правильно сделаете». Но потом сразу хочется спросить: «Для кого правильно?» (ничего, что я сама с собой?)
Однако же я должна признаться, что такое мое мнение основано с учетом отношений человек-человек. И я не удивлюсь, если в ситуации врач-клиент Вы поступите иначе. Возможно, у меня даже теплится надежда на это? И все-таки обычно я предпочитаю смотреть суровой правде в глаза. Иногда их выражение чудесным образом меняется. А если нет, я с готовностью встречу эту самую "правду".

Прикольно! Мне кажется мы уже начали...
Угадайка-угадайка, интересная игра. Это пели по радио в моем детстве, вы наверное не застали. И все же вы умеете заинтересовать своим поведением.

Это ответ "да"? И если так, он был у Вас самого начала?
Добрый день, Ирина Николаевна :)

Добрый, добрый...только вечер!
Добро пожаловать, так и хочется сказать:) Только тут некуда особо приглашать, в этом виртуале. Так что пока будем обходиться без удобств. Хотя в наших силах создать тот комфорт, который нам обеим будет по душе.
Мне подходит ваша искренность и готовность рисковать в пользу честного взгляда на себя, невзирая на шанс произвести плохое впечатление.
И еще мне понравилось экзистенциальное звучание ваших тем. Это я про "хочу", в котором только вы и есть та самая, настоящая. Очень мне созвучно.
Что для вас важно в работе со мной?

Ваш вопрос очень емкий… Мне кажется, чем больше я буду думать над ним, тем больше у меня будет возникать всяческих «требований», поэтому я напишу первое, что посетило мою голову. Итак, что мне важно в работе с Вами?
1. Чтобы Вы отвечали на мои вопросы (обращенные к Вам, конечно, а не к самой себе или риторические, к примеру)
2. Чтобы Вы не щадили меня (не то что бы я прошу Вас быть резкой, но если это понадобится …)
И вот еще что я бы хотела… обсудить. Когда я испытываю стресс, я собираюсь, начинаю остро чувствовать и мыслить. А когда «тишь, да гладь, да божья благодать» (вот как последние дни, когда я вроде бы хожу на спорт, когда приехал старший сын, когда нет поводов для сложных бесед и все увлечены происходящим в хорошем смысле этого слова), я начинаю, что называется, «тупить». Я расслаблена, миролюбиво настроена и, как мне кажется, не слишком способна анализировать. Как быть в такой ситуации? Будет ли это подходящим временем для продуктивной работы? Не то что бы я хотела переложить ответственность на Вас, но мне хотелось бы понять, является ли такое добродушное состояние… не знаю даже, как выразиться… не слишком ли оно повредит? Глупо звучит, но мне кажется, Вы понимаете, о чем я…

Доброй ночи, Geizer!
Да, конечно, понимаю.
И еще - спасибо за такое уточнение.
Мне и самой показалось странно, что я вдруг начала от вас уклоняться - вроде пишу, но напрямую не отвечаю, даже невежливо получается. А после вашего прямого вопроса поняла, что это было наверное неким отыгрыванием ситуации с выбором консультанта, в такой легкой форме, но тоже уворачивание. Если мы будем обе настолько внимательны ко всему, что здесь будет происходить, то благодушное настроение не только не повредит но будет весьма кстати, поскольку внимание в таком состоянии более спокойное и может быть пристальнее к мелочам. Как вам самой кажется?

Давайте договоримся, что будем максимально честны, но бережны к чужой ранимости насколько, насколько это будет возможно в даной ситуации. Если это работа на большой персональной глубине, то такое условие может оказаться необходимым. Но если хирургический метод понадобится, мы не будем бегать вокруг места нагноения с пластырями.

Теперь о теме. На чем вы хотите сфокусировать внимание на первом этапе? Муж, который отдается работе и не замечает вас, способствует вашему превращению в "мебель", а вы ею не хотите становиться ни при каких обстоятельствах, даже когда благодушны и спокойны. Можно я спрошу для начала, что в его поведении способствует этому вашему процессу, иными словами, что за волшебные средства находятся в руках у этого человека, помимо статуса мужа, которые обладают этой магической силой воздействия на ваше представление о себе и даже переживание себя этим?

Поскольку вопрос меня не оставляет, спрошу еще раз - у Вас изначально был ответ "да"?
Спокойное внимание - определенно да. Пристальнее к мелочам - гипотеза, требующая подтверждения... Объясню. Когда я на взводе, я излишне восприимчива ко всему, следовательно выцепляю мелочи, что называется, на лету. Когда же я размягшая, как булка в молоке, я блуждаю по поверхности, зазубрины и выщербины не замечаю. Но я буду стараться более внимательно мониторить окружающую среду на предмет «мелочей». И посмотрим, что из этого выйдет.
Я согласна. У меня есть склонность к резкости и жесткости, но я стараюсь становиться более внимательной в этом смысле. Вряд ли я достигла больших успехов, но как минимум эту свою особенность я осознаю и пытаюсь с ней что-то делать.
И я сразу задумалась, и мысли попыли… Я услышала иронию во фразе «волшебные средства», и у меня склалось (иногда я намеренно коверкаю слова, это привычка; я знаю, как правильно писать слово «сложилось») в голове, что я чувствую себя мебелью потому, что мне самой надо так чувствовать. Возникает вопрос «зачем»? Может быть, чтобы на жалость давить или получать какие-то бенефиты – может даже не столько вещественные, сколько психологические (для своей личности то бишь). Мда, это не очень похоже на анализ, но для «булки в молоке» неплохо, я считаю.
Если попробовать углубиться в поведение мужа, которое оказывает на меня такое воздействие, то все мои «придирки» можно разделить на несколько групп:
1. Вербально-тактильная
Он не внимателен ко мне (не целует при встрече-прощании, не говорит «я люблю тебя», не обнимает, не прикасается мимоходом). Т.е. не то чтобы прям совсем-совсем этого нет, но или очень редко, или с моей подачи, а чаще и то, и другое вместе.
2. Ментальная
Он озабочен только своей работой (он не интересуется, как прошел мой день, что я чувствую, какие мои планы, не спрашивает, устала ли я; в его взгляде читаются только мысли о работе)
3. Действия, направленные на "нас"
Мы редко проводим время вместе (мы никуда не ходим вдвоем, на что есть, безусловно, объективные причины в виде дочери, но даже втроем мы никуда практически не выбираемся; мне кажется, мы вообще разучились быть вдвоем)
4. Действия, направленные на "меня" (вернее, скорее бездействие)
Он не дает мне возможности иметь личную свободу, личное пространство, мне не хватает одиночества. Основная мотивировка – дочь, которая не может без мамы. Все разговоры по этому поводу ни к чему не приводили, поэтому я послала мужу файлик с нарытой мною информацией из Интернета по вопросу отрыва от матери - знаете, возымело действие. Он вообще больше склонен прислушиваться к внешним источникам, нежели ко мне.
И когда я-таки выбираюсь из дома – на спорт или с подружкой в кафе – меня сопровождают фразы «мы будем тебя ждать», «возвращайся поскорее», «сколько времени тебя не будет?» Вне дома я в постоянном напряжении, что вот сейчас раздастся звонок по телефону и мне придется бросать все и нестись домой, сломя голову. Я люблю свою дочь, и мужа люблю, но пара минут в туалете в одиночестве – это слишком мало для меня. Общение с внешним миром в виде Интернета – хорошо, но не заменяет живых людей, хотя потребность в живых людях у меня минимальна.
Что-то получается, что у меня не муж, а какой-то монстр. На Вашем месте у меня бы возник вопрос «а что хорошего у вас есть»? Ну да если возникнет, я отвечу :)
Я нарочно оставила этот вопрос напоследок.
Вчера меня вдруг посетило некое размышление, которым я бы хотела поделиться.
Два моих соображения-убеждения выступают в роли вводных данных:
1. У нас с мужем всегда были проблемы с коммуникацией.
2. Мы с ним умеем договариваться.
Эти две не первой свежести мысли впервые посетили меня одновременно. И когда это случилось, я задумалась… Как эти два утверждения могут существовать вместе? В попытках ответить на этот вопрос я пришла к тому, что под коммуникацией я понимаю разговоры о чувствах, ощущениях, вообще наших отношениях (то, что мой муж называет «выяснение отношений», а для меня это вопросы гармонизации внутреннего состояния). А под «способностью договориться» у меня идут всякие бытовые темы – какую мебель выбрать, какую машину, в какой садик отдавать дочь, какой фильм посмотреть и др., т.е. вопросы, скажем так, реального мира. И сейчас, мне кажется, у нас такой период, когда темы из раздела «мы способны об этом договориться» перекочевывают в раздел «трудности коммуникации». Почему? Я пока не могу ухватить. А может быть это вообще не важно?
Я веду к тому, что не является ли вопрос «как жить с работоголиком» лишь подвопросом в главной теме «проблема коммуникации»? И как в данном случае следует двигаться – от общего к частному или наоборот?

Добрый день, Geizer! Можно, отвечу пока на первый вопрос?
Понимаю, что нужно ответить, поскольку этот вопрос вас не оставляет. Единственное, что хотелось бы попутно уточнить, я хочу услышать от вас, для чего вам так хочется, чтобы я на него ответила. И так как он переводит внимание с вас на меня, мои действия и решения, мне важно оговорить, в каком ключе я на него отвечаю. Необходимо, чтобы я и мои действия не становились темой не в связи с вами. Если вам действительно хочется узнать, приняла ли я решение сразу, до того как мы договорились - и в этом какое-то подтверждение для вас того, что люди заранее знают, что выберут, и только тянут с предъявленим этого - или вы как-то повлияли своими действиями на него (вот тогда имеет смысл как-то шевелиться), в таком ключе эта тема приводит к вам, к последствиям ваших действий или не-действий. Если это будет про меня - мои настроения, реакции и моих тараканов - мы уйдем с психологического поля в бытовую беседу по душам. Мне важно оставаться в этом диалоге с вами в профессиональном поле.
Отвечаю. Я НЕ принимала решения "Да" или "нет" по вопросу, буду ли я с вами работать. Я отпустила ситуацию и слушала себя, свои чувства и свой настрой. Я пыталась понять, как может мое возможное участие в вашей судьбе повлиять на нее в лучшую сторону, то есть слышу ли я внутренний отклик на вашу историю, понимаю ли, какие глубинные пружины движут вашим страданием, какими путями может пойти процесс исцеления от боли, и т.п. Это все шло в параллели с вашей перепиской с другими специалистами. И вот в то утро когда я написала вам о своем инсайте "вдогонку", у меня возник интерес и теплое чувство к вам, и тогда я поняла, что если вы сможете обратиться ко мне, я готова начать работать с вами. То есть вы, ваша личность повлияли на мое решение. Контакт состоялся и благодаря вам в том числе. Для хорошей работы он нужен с обеих сторон. Ответила ли я на то, что вы хотели узнать? Или это слишком развернутый ответ? :)

Мне было просто интересно. Вероятно для того, чтобы уточнить, насколько разнятся отношения "психолог-клиент" и "человек-человек". Хотя один случай не показателен, я понимаю. И второй момент - я довольно цеплючая, и со мной не работает вариант "сменить тему разговора". Если это происходит, то я мертвой хваткой цепляюсь за "первую" тему. Наверное потому, что если человек это делает, значит что-то в этой теме скрыто важное? Ну и вот, рефлекс сработал.
Я оценила шутку :ag: