кризис 7 лет?
 

добрый день, уважаемые психологи!
дочке почти 7 лет. всегда была очень привязана к маме, но в последнее время ощутимо испортились отношения: она постоянно злится! хмурится, кричит, недовольна, не приемлет отказа, не хочет слушать объяснения, и заметно стала отдаляться от меня (мамы) эмоционально. отталкивает при объятиях, на ласковые слова реагирует нарочито грубо.

с одной стороны, я очень боюсь терять эмоциональную связь с ней. не хочу отдаляться. боюсь передавить с авторитетом.
но с другой, боюсь, что потакание (лишь бы деточка не злилась и не истерила) тоже не приведет ни к чему хорошему.

я вижу, что ее раздражительность - копирка моего поведения. увы, я - раздражительный человек, и часто злюсь и раздражаюсь и на дочку тоже.

мой вопрос: как помочь НАМ преодолеть этот кризит отдаления?
как мне - как маме- не потерять связь с дочкой, но в то же время остаться авторитетом?
не "испортила" ли я ребенка своим примером "злой матери", и как можно изменить этот ее поведенческий паттерн?

да, понимаю, что нужно работать над собой.
да, стараюсь давать много тактильности.
да, говорю о своей любви, даже если она злится.

очень переживаю. искала советы в интернете, но ничего дельного про кризис 7 лет не нашла.

заранее спасибо!

добрый день, уважаемые психологи.
начну сразу с серьезного вопроса: дочке 7 лет. появился страх микробов. боится запачкаться буквально от всего: уличная куртка, ботинки, сотовый телефон... говорит, что везде микробы и их не видно, и она боится стать грязной от грязных вещей. старается не трогать ничего на улице. руки всегда она у нас хорошо мыла, но вот этого страха раньше не было.
я очень переживаю.
как помочь ей справиться со страхом? объяснения, увы, не особо работают. доводы разума, науки, мультики про микробов- все было... а страх ее все равно не отпускает((((

Здравствуйте!

Расскажите поподробнее о вашей дочери – ходит ли в школу, были ли какие-нибудь изменения в окружении, деятельности и тп? Изменились ли ваши отношения с момента, как вы писали предыдущий вопрос?

Я думаю, что вам нужна очная консультация со специалистом, так как возможности консультирования на форуме ограничены, и в вашей ситуации важно видеть ребенка.

С уважением, Юлия

спасибо за ваше сообщение.
мы живем не в россии сейчас, у меня нет возможности проконсультироваться с психологом с ребенком очно.
к тому же, Я НЕ ХОЧУ пугать ребенка, тащить ее ко врачу с этим иррациональным страхом.

она ходит в школу уже третий год. адаптации точно нет.
возможно, в школе слишком акцентирует внимание учительница на чистоте, постоянно детям говорит вытирать руки салфетками, акцентирует на чистоте.

я читала, что у детей в возрасте 6-8 лет активно развивается воображение, и появляются иррациональные страхи, как вторая волна после детских страхов младшего возраста (которых у моей дочки, кстати, не было вообще).

уже несколько недель я ее наблюдаю. как-то идет этот страх периодами: то вообще как будто нет его, то вдруг - всплеск - снова "параноит" по поводу уличной куртки...

недавно в школе у нее украли пенал, а в другой день - игрушку. я тоже читала, что таким страхом ребенок может реагировать на вторжение в личное пространство. кража - очень неприятное вторжение.

я утешаю ее. объясняю про микробы и про иммунитет. но у нее не то, чтобы страх заболеть, а вот именно - страх испачкаться.

Здравствуйте!

Какие есть возможности в той стране, в которой вы живете? В настоящее время большинство специалистов имеет возможность консультирования он-лайн, а работа по скайпу – один из вариантов очного консультирования.

Вы можете объяснять своей дочери, что психолог – это не врач, он не выписывает лекарств и не ставит диагнозов, но может поговорить и справиться со своими страхами. Возможно, ей даже будет интересно, и она может никому не рассказывать о том, о чем будет разговаривать.

Расскажите подробнее о школе, по какой причине нет адаптации? Если вы живете в другой стране, школа русскоязычная? И есть ли проблемы с языком? Есть ли у вашей дочери друзья, как они общаются вместе?

Безусловно, неприятное вторжение. Однако, вопрос в том, как ребенок реагирует на подобную ситуацию и справляется с ней. Есть ли у вашей дочери ресурс, чтобы справляться с подобными стрессовыми ситуациями? Как она отреагировала, что говорила, обсуждали ли вы с ней то, что произошло?

Как правило, подобные страхи являются симптомом более глубокого внутреннего конфликта.

В том, что вы описываете, чувствуется много волнения и тревоги. Ваша дочь связана с вами эмоционально. Опишите ваше состояние и ваши чувства по поводу страхов девочки.

С уважением, Юлия

YuliaPosysaeva, спасибо большое за внимание к моей теме. вопрос, действительно, насущный, и ожидание убило бы смысл вопроса.

мы живем в сша. переехали 2 года назад. дочке было 5, сразу пошла в подготовительный класс. Сначала ей было сложновато из-за незнания языка, но благодаря дружественной, расслабленной атмосфере в школе, у нее не было страха чего-то не понять, и сразу же появились друзья.
Конечно, у ребенка был стресс (не без этого), но она всегда БЕЖАЛА и до сих пор бежит в школу с радостью, наслаждается процессом и общением с друзьями.
Сейчас уже никаких проблем с языком у нее нет. Учительница очень хвалит ее, говорит, что она открыта и не стесняется задавать вопрос, если чего-то не поняла или не знает значения какого-то слова.

Конечно, она расстроилась, когда у нее пропали вещи. Мы много говорили на эту тему: почему воришки берут чужое, как они берут чужое... сразу купили дочке новые вещи взамен украденных, я поговорила с учительницей. Дочка видела, что мне не все равно. Попросила купить ей замочек на рюкзак, чтобы воришки не могли залезть. Купили.

Я отношусь к ее страхам тревожно. Я вообще тревожная мама.

Ну и по поводу психолога: дочка у меня очень застенчива при общении с посторонними людьми. Она не разговаривает с педиатром, например, или с учителем музыки (когда мы брали для нее уроки фортепиано). Поэтому я не думаю, что она в принципе захочет говорить с посторонним тем более о своих переживаниях.

Ну и как теперь говорят: ищите причину внутри семьи. Ну так внутри семьи у нас с мужем достаточно напряженные отношения. Возможно, дочкин конфликт именно там. Но к сожалению, наш с мужем конфликт решить мирным путем сложно из-за его нежелания вообще говорить о проблемах, а кардинальным - на данный момент невозможно из-за сложившихся жизненных условий.

Что произошло бы, если бы вы не получили ответа и почему вопрос потерял бы свой смысл?

Судя по тому, что вы пишете, ваша дочка прекрасно адаптировалась в школе. Вы писали в прошлом сообщении, что адаптации точно нет – в чем это проявляется?

Как вы обычно справляетесь со своей тревогой, какие ресурсы и способы у вас есть?

Я думаю, что застенчивость как раз не препятствие и основное – это ее желание. Ценным может быть уже то, что она будет общаться (или даже просто молчать) с человеком, который будет готов безоценочно говорить с ней только о том, что беспокоит ее. Еще один важный момент – она может не рассказывать вам или никому о том, о чем она говорит. Возможно, такие аргументы снизят ее напряжение.
Если нет языкового или финансового затруднения, в США, я думаю, возможностей для очного консультирования гораздо больше, чем в России. В том числе, можно попробовать найти русскоязычных специалистов. Либо – вариант общения по скайпу (возможно, ей будет легче, если общение будет проходит удаленно). Вы можете ей предложить выбрать самой, безусловно, без принуждения и только в том случае, если она будет готова на консультацию сама.

Возможно, это так, и если напряжение и конфликт разрешить невозможно, то проговаривайте с дочкой ваши чувства относительно того, что происходит. Как она относится к этим конфликтам? Попробуйте с ней говорить откровенно – не столько о фактах (почему это происходит и прочее), а в большей степени, о ваших и ее чувствах. Чем больше скрываются чувства и эмоции «загоняются внутрь», чтобы создать иллюзию спокойствия, тем труднее ребенку. Как эти конфликты отражаются на вас, вашем состоянии?

С уважением, Юлия

добрый день, Юлия!

я писала, что адаптации нет, имея ввиду, что нет проблемы с адаптацией, на которую можно было бы "свалить" страхи. то есть ребенок вполне адаптировался к жизни здесь.

у меня нет ресурсов для борьбы со своей тревожностью. периодически, думаю, у меня проявляется депрессия. к врачу не обращалась, и не собираюсь обращаться. повторюсь - в чужой стране я пока для себя такого варианта не вижу. может быть, в будущем.

внутренние конфликты в семье у нас проходят тихо и напряженно. перед дочкой сцен не разыгрываем, но, думаю, она чувствует напряжение.

больше всего меня волнует вот такой нюанс: она очень ревностно оценивает МЕНЯ на предмет, помыла ли я руки, не трогала ли чего "грязного" на улице, а когда я прихожу домой с улицы вообще избегает подходить ко мне. с одной стороны, мне это обидно. "доченька, иди обниматься!", а доченька рожу корчит, мол, грязная ты, мать.
с другой, ну явно здесь есть что-то более глубокое.

к отцу я не видела у нее такого подхода вообще. вот что странно.

возможно, она транслирует его поведение и неуважительное, нечуткое отношение ко мне.

Здравствуйте!

Это очень хорошо и говорит о высокой способности к адаптации вашей дочери!

По сути, вы уже обратились за психологической помощью, написав на форуме в психологическом разделе. Что будет с вашей тревожностью и депрессией, если оставить все как есть?

Да, она чувствует напряжение. И чем больше вы скрываете от нее свои чувства, чем больше пытаетесь «загладить» конфликт, тем выше ее напряжение. Она чувствует все то же, что и вы, но не может вербализовать, объяснить для себя. Для того, чтобы справиться со своей тревогой, ей нужна ваша эмоциональная поддержка, то есть, ваша уверенность, спокойствие, уравновешенность. А чтобы помочь ей, вам нужно прежде всего, помочь самой себе.

Какие у вас есть предположения, что это может быть?

Расскажите поподробнее об отношениях вашей дочери с отцом. Чем отличаются ваши с ней отношения от ее отношений с отцом?

Если это так, что вы чувствуете и как относитесь к этому? В чем вы видите аналогию и как проявляется неуважительное и нечуткое отношение вашего мужа к вам? В контексте отношений с мужем, какие чувства возникают?

С уважением, Юлия

Спасибо большое, Юлия, за внимание к моей теме.
Честно говоря, мне не хотелось бы превращать тему в "мою" и говорить о себе, хотя, конечно, я понимаю, что ребенок берет от родителей их чувства, и нужно разбираться в себе.

У дочки с мужем хорошие отношения. Несмотря на то, что я проводу с ней больше времени, он тоже иногда играет с ней и читает перед сном. Он ее любит. Она его любит. Конечно, бывает, что он может и голос повысить, но не без повода. Я куда чаще ругаю дочку. Вообще, я в семье - "воспитатель", я устаавливаю правила, которые ей не нравятся (например, ограничиваю мультики и сладкое, "заставляю" есть нелюбимую еду, прибирать в комнате), отец - напротив - все готов позволять: и мультики пусть смотрит, сколько влезет, пообедала булкой - ок, любые капризы купить прям сейчас - пожалуйста. Получается, что я - "плохой полицейский" а муж - "хороший".

Я задумалась и пришла к выводу, что дочкины страхи вполне могут быть продолжением истории с ее от меня отдалением, описанной в первом сообщении. Раньше она была очень привязанным ко мне ребенком, буквально уснуть не могла, если меня за руку не держит, а потом - с лета - начался вот этот процесс: она начала часто злиться на меня, протестовать, отталкивать меня, часто даже демонстративно.

я не понимаю, в чем причина.
сейчас это выражается именно в теме с микробами и грязной одеждой: она МНЕ указывает: "ты ела сыр, помой руки", "куртка грязная, ты ее трогала, не трогай меня". сейчас она еще добавила в свою копилку (к микробам) неприятие запахов. например, не нравится ей запах сыра. а ты - мама- ела сыр - фу, иди руки помой.

то есть вроде бы вот этот страх (микробов) он у нее не сам по себе! он у нее в связке со мной!

причем, если я в чем-то ей отказываю и говорю, например, "нет, я не могу это сделать, у меня руки грязные!" подтруниваю над ней так, дразню. она начинает кричать:"нет! нет! не грязные". и в этот момент страх микробов уходит на задний план.
получается, она боится микробов, когда ей хочется меня оттолкнуть, и перестает, когда ей нужно от меня что-то.

по поводу отношения мужа ко мне: он всегда сделает "по-другому": если я предлагаю "а", он упрется в "б". будет оспаривать мое решение, будет продавливать свое. если я против чего-то, будет методично меня добивать, пока не плюну и не сделаю по-его, потому что сил уже не остается бодаться.

и дочка так же ведет себя: противостоит моим предложениям, не хочет выполнять мои просьбы и указаниям: выключить мультики, одеваться, кушать... любой мой призыв- указание: "доченька, пора вставать, иди чисти зубки..." уже вызывает протест. "надень, пожалуйста, зимние ботинки, на улице сегодня холодно" - будет спорить и натянет летние тапки. таких примеров множество. если я что-то предлагаю ей выбрать, узнает мое мнение - и ни за что не выберет то, что я предложила.

Здравствуйте!

В данном случае, запрос исходит от вас, поэтому я задаю вопросы, которые касаются ваших чувств и ситуаций, которые окружают вашу дочь. Если бы вопросы задавала ваша дочка, то и соответственно, и речь была бы о ее состоянии (а она уже достаточно взрослая, чтобы говорить о том, что с ней происходит). Вы говорите о том, что невозможно пройти очную консультацию у психолога для вашей дочери и для вас, и также не хотите говорить о себе. Получается, что в теме нет ни вас, ни вашей дочери (то есть, ее чувства и ваши скрыты).При этом вы описываете ситуацию и спрашиваете, почему так происходит. Но в каждом конкретном случае решение и причины будут разные, и зависеть они будут от того, с кем эта ситуация происходит. Универсальных решений нет.

Я читаю ваш пост дальше и вижу, что не могу задать ни одного вопроса, оставить комментарий или ответ без привязки к вам и вашим чувствам.

С уважением, Юлия

Добрый день, Юлия!
Ваше замечание абсолютно резонно. Не согласиться с ним не могу.

я хотела еще добавить, что почитала про окр, и очень похоже на него (((
и разве можно у ребенка вылечить окр, работая с тревогами матери? это же расстройство мозга...

Если вы имеете ввиду обсессивно-компульсивный невроз – то да, возможно это так. Однако, для того, чтобы разобраться в том, что происходит с вашей дочерью и поставить диагноз, нужна очная консультация психиатра или психотерапевта, либо психолога. Психолог не поставит диагноз, но сможет работать со страхами. Если те симптомы, которые вы описываете, не приводят к полной дезадаптации, то основное направление работы – психотерапия, психологическое консультирование. Но для этого нужна, повторюсь, очная консультация.

Ваша тревога, внутренние конфликты, депрессии и т.п. усугубляют состояние вашей дочери. Здоровое, спокойное, уравновешенное окружение является по сути, терапевтичным само по себе.

В итоге получается так:
1.Вашей дочери нужна очная консультация со специалистом.
2. Вам нужно найти способы справляться со своей собственной тревогой и напряжением, чтобы иметь возможность дать нужную эмоциональную поддержку вашей дочке.

С уважением, Юлия