Кризис 30 лет
 

Здравствуйте! Мою тему можно было бы обозначить как "кризис всей моей жизни", но тогда бы пришлось писать целую книгу. А если кратко, то мне 31, я мама двоих чудесных деток и, надеюсь, любимая жена. Семья очень много значит для меня. Однако мне очень хотелось бы и своего социального воплощения. Есть работа (в настоящий момент я в декретном отпуске) с маленьким доходом, сомнительными перспективами профессионального роста и развития, но хорошо подходящая для мамы с двумя детьми, т.к. работаю неполный день. Оглядываюсь назад, как получила диплом прошло 9 лет. Так и чувствую себя выпускницей ВУЗа. Единственное,что я умею отлично делать-это варить борщ, печь пироги и заниматься с детьми. Думала, сменить место работы, но город небольшой перспектив мало.Да и страхи есть. Профессию? Даже не пойму,что мне интересно. Сейчас ощущение,что я пребываю в вакууме- не понимаю себя, не чувствую, куда идти,что делать,как дальше жить? Мне очень хотелось бы разобраться в своих чувствах,желаниях,намерениях.Кто Я такая?Насколько тот образ жизни,который у меня сложился,соответствует именно МНЕ. Или уже давно пора что то менять?

Здравствуйте, kateriya!
Вы задаете хорошие и правильные вопросы. И наверное они своевременные, раз назрело ощущение, что Вам хочется понять, кто Вы такая, куда Вам идти и как выстроить правильно свою жизнь. Я могу продолжить этот разговор с Вами, если хотите, и попробовать помочь Вам найти ответы на эти вопросы.
Позвольте поделюсь первым впечатлением от Вашего рассказа. У меня создалось ощущение, что Вы очень хорошо себя чувствуете в роли счастливой мамы двоих детей, но не совсем уверены в том, как Вас воспринимает на данном декретном этапе вашей совместной жизни Ваш муж. И, возможно, не будь этих сомнений, не напрягало бы Вас так, что в текущий период времени Ваша жизнь больше посвящена "борщам" и пирогам. Возможность небольшого заработка Вы не считаете серьезным делом.
Выходит, что Вы не очень высоко оцениваете имеющееся у Вас, и получается, что хотите найти что-то более весомое и значимое в какой-то новой области, о которой пока ничего не знаете, поскольку вообще не уверены КУДА Вам. Из-за этой недооцененности и возникает стремление к изменениям в жизни. Поправьте, если я Вас не так поняла.

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Спасибо,что ответили. Я с большой благодарностью продолжу общение с Вами. Вы попали прямо в точку. Я действительно наслаждаюсь своей материнской ролью,но извожу себя при этом, заставляю быть кем то еще из-за неуверенности в том, как воспринимает меня муж. такая неуверенность родилась не на пустом месте. еще до рождения детей, на этапе разделения ролей,как только мы поженились, муж очень часто повторял фразу -"я не буду один тянуть эту лямпку", имея ввиду финансовую сторону быта. но при этом,открыто он никогда не заявлял, что я должна зарабатывать много. я не буду описывать всю предысторию,это очень долго. скорее расскажу про одну конкретную ситуацию,которая изредка повторяется. Уже находясь в декрете со вторым ребенком, на фоне эмоционального истощения, ожидая поддержки,я начала разговор о своей усталости с мужем.Собственно говоря,наткнулась на стену непонимания,он начал говорить,что я сама виновата, вообще он так рассуждал,будто дети не его и только я сама несу ответственность за них и только я вписываю их в свою жизнь.а он, он ведь зарабатывает деньги, без него бы мы "по миру пошли"...и закончил он вопросом-чего достигла ты?у меня есть квартира,хорошая работа,авто. на что я не раздумывая ответила-а у меня двое детей. и он так же не раздумывая добавил-которых я содержу...а еще чуть позже сказал,что лучше б я пошла работать,чтобы ПОМОЧЬ ему. Он не видит чем я занимаюсь дома,считая,что я больше отдыхаю, а он действительно тянет таки лямку один.
Его родительская семья жила бедно. я полагаю,что такая ценность денег и достижений это какая то его личная история. Но я не мужчина, я не могу смотреть на мир его глазами. Дети навсегда в моей голове и сердце. Пока они маленькие (7 и 2 лет), я не хочу строить планы по покорению вселенной.пока моя вселенная в семье.это я поняла для себя.
Чаще всего муж сухо говорит,что его все устраивает. На фоне усталости бывают вот такие высказывания о моей неполезности.О чем на следующий день раскаивается.Потому у меня нет уверенности, что же на самом деле он думает.
Простите за сумбурный рассказ. много эмоций.

И вот,знаете,если б он мне хоть раз бы по хорошему сказал,что ценит мой труд и дал бы одобрение, то я бы наверно уже и не забивала голову своим иным предназначением.

Здравствуйте, kateriya!
Получается, что проблема тут?

Иногда я думаю,что да-проблема именно тут. Но забегая вперед,начинаю представлять,что дети мои выросли, разлетелись из гнезда...и все.кем осталась я?не хочу замыкаться только на семье, в конце концов это будет вредно для нее же.Да и мысли о полной финансовой зависимости от мужа тяготят меня. Скорее всего признание мужем моей роли даст возможность передышки от гнетущих мыслей поиска себя в мире (помимо семьи), перебросят всю активность в одно русло. Возможно даже именно так я и смогу найти себя. Сейчас я так напряжена поиском возможных путей своей профессиональной реализации, что порой срываюсь, становлюсь эмоционально нестабильной, что плохо сказывается на контакте с детьми. Гонюсь за двумя зайцами...

Добрый день, kateriya!
Мне кажется, что Вы не только очень верно оцениваете свою ситуацию, но и видите правильно хороший вариант ее облегчения
. Действительно сложно быть мамой двоих не очень больших детей, находиться в законном отпуске по уходу за ребенком и искать себя в новой области во внешнем мире. Это правда больше всего похоже на погоню за двумя зайцами, которые прыскают по лесу через кусты в разные стороны и ни одного из них не догнать! Набегаешься, замучаешься и ни одного не догонишь. Ни работу освоить нельзя, ни детей спокойно и с удовольствием растить, сидя дома без угрызений совести.
Все это звучит очень правильно. НО.... Вы понимаете, в чем это но?

Условием того, чтобы это стало возможным, является то, что зависит не от Вас, а от мужа. Можете ли Вы мне пояснить, в чем будет заключаться это самое признание мужем моей роли, которое Вам так необходимо и как оно должно выглядеть практически, чтобы Вы его зачли как истинное и дали себе передышку?

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Признание будет заключаться в стабильности его суждений. Сейчас его перекидывает с одного полюса на другой-то хорошая,то плохая, то весь дом на мне держится,то неясно чем я тут занимаюсь.
А вообще вчера решила поговорить с мужем на тему моего выхода на работу. Все усложняется тем,что помощи нам особо ждать не от кого. с детьми помогает только моя мама (с родителями мужа у нас сложные отношения),но у нее нет возможности по определенным причинам находится с ними целый день. муж предложил мне уйти с работы. знаете, это предложение я засчитала,как истинное признание, но почему то оно не вызвало радости,а даже больше напугало. и тут я поняла,что тема "ПРИЗНАНИЕ", это верхушка айсберга. казалось бы, я должна прыгать от радости-муж признал и предложил заниматься любимым делом, но почему я не радуюсь? я злилась на себя,думала-похожа на ребенка, который устраивает истерику из-за желаемой игрушки,получает ее,но тут же швыряет и продолжает истерить. что то другое стоит за игрушкой,чем то другим хочет обладать ребенок,подумала я.не могу понять,что нужно мне. может я просто капризная?
а вот еще вчера же,укладывая старшего ребенка спать, разговорилась с ним про школу.он пошел в 1 класс в этом году. в целом адаптируется хорошо. но вот резко начал сомневаться в себе,что ничего не умеет,что плохо получается рисовать. точнее даже это было в нем всегда,но только сейчас обострилось как то. я умалчиваю пока о причинах. я хочу сказать,что я как он, точнее это он,как я. неуверенная мама,неуверенный ребенок. я поняла,что даже если останусь дома,то это не решит проблемы.вероятно,я очень неуверенна в себе как в специалисте и очень боюсь выходить в мир профессии. я не прикрываюсь семьей, потому что мне действительно важно,что с ней происходит. и работа на неполный день просто идеально бы вписывалась в мою систему ценностей. но мне хочется,чтоб даже эти несколько часов приносили удовольствие и радость.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Поправьте меня, если я неверно Вас поняла, но у меня получилось, что Вы полностью передаете мужу право признать или не признать Ваш вклад в жизнь семьи и в связи с этим Вашу ценность? Сама Вы не готовы это сделать без постороннего подтверждения. А его кидает из одного полюса в другой. Как в том анекдоте: колебался вместе с линией партии.
И отдельно тут стоит вопрос о том, что вызывает его колебания, мужа я имею в виду. Поскольку его суждения о Вас также крайне полярны, то мне представляется, что они скорее связаны с какой-то динамикой его состояния и самочувствия, перегруженности ответственностью, чем с реальной оценкой Вас. Это по меньшей мере нелогично, согласитесь. Когда он не выдерживает, он начинает искать выход из своего тяжелого положения и обвиняет вас в том, что вы не участвуете в его ноше (если я правильно поняла). А когда он более-менее стабилен, то его в принципе все устраивает. Попробуйте проверить, на каком фоне он высказывает эти полярные суждения, и, я думаю, Вам многое откроется :)

А вот тут действительно звучит тема неуверенности в себе. И она также связана с желанием внешнего подтверждения от значимых людей. Так может быть это с ней нужно работать в первую очередь, а не с поиском своего Дела и трудоустройством? Как только открылись возможности, Вам стало не по себе. Вы очень точно рефлексируете, что с Вами происходит. Это помогает нам быстрее продвигаться к пониманию корня проблемы.

Доброго времени суток! Вообще вся тема профессии и внешнего мира для меня это практически как разговоры про нло-таинственно,загадочно и как будто не со мной. Почему то так сложилось в моей жизни,начиная с детства, что все происходящее дома воспринималось мной как ЖИЗНЬ.Все семейные события переживались мной как реальные,важные,значимые,подлинные.А вот все,что касалось школы,потом университета,позже работы воспринималось как некая игра с ролями. Будто я приходила туда, играла роль и все это было как бы несерьезно,не по-настоящему, а следовательно неважно. Я училась хорошо тогда,когда было действительно интересно,в целом неплохо. В университете даже давали рекомендацию в аспирантуру. Помню, как на 5 курсе,уже будучи замужем, думала,сидя на парах- какие к черту семинары!? у меня дома ужин не наготовлен!))))) Если в школу еще можно поиграть, то вот играть в работу уже дело абсолютно безответственное. А ощущения от моей работы именно такие. Будто я прихожу-играю роль и ухожу. Без особого личного интереса. Отчасти возможно это связано с плохими условиями, нет возможность себя проявить.Может быть я перегорела. Я думала менять место работы. Наиболее перспективной мне видится частная практика. Я думаю о ней в очень даже радужных тонах и с оптимизмом. Вот даже сейчас пишу,представляю и улыбаюсь. Здесь меня правда охватывает страх-с чего начать,как быть,если....,а вдруг.....

И вот будь я самодостаточнее и уверенне,то меньше зависела от суждений мужа. Выходит мой любимый муж здесь абсолютно не причем. вся ответственность на мне.

Здравствуйте, kateriya!
На основании сказанного раньше, я наблюдаю у Вас склонность к быстрым, если не сказать поспешным умозаключениям. Только недавно Вы говорили, как для Вас важно услышать от него слова признания, что Ваш вклад важен. И тут я не хотела бы Вас "ловить" на слове. Скорее хочу обратить Ваше внимание на то, что иногда не так просто добраться до понимания истинного положения дел. Скорее всего истина где-то посередине :)
Вам важно найти свое дело и обрести уверенность в себе, но важно и чтобы муж Вас ценил.

Сейчас это так же, как тогда?
А Вы можете мне немного рассказать о своей профессии? Именно в том аспекте который касается мечты, вызывающей Вашу улыбку? И может быть немного сказать о том, чем Вы занимаетесь сейчас в промежутках между домашними делами. Кстати, хочу заметить, что в этом посте Вы впервые показали себя живой, ощущающей свои истинные, а не предписываемые кем-то извне ценности и радости. :ay:

Здравствуйте! Да,вероятно это так. Кажется,что запуталась в своих желаниях.Смотрю на мир как то категорично ИЛИ-ИЛИ, или семья,или работа. Почему то мне видится очень сложным построение карьеры без поддержки нянь,бабушек и пр.В моих условиях более реально двигаться как черепашка (но все же двигаться), а как дети повзрослеют,то можно и окунуться в карьеру.
Скорее всего так же.Сказать сложно,потому что все таки сейчас я не работаю, но до декрета,т.е. 2 года назад было именно так. Я рассматриваю свою профессию, свою работу как продолжение меня в мире.Для меня лучший вариант,когда работа это хобби.Мне даже слово РАБота не очень нравится.Причем материальную сторону я ставлю на второй план,хотя это тоже очень важный вопрос.Все же сейчас мне хочется найти труд по душе.
Когда раньше я приходила на работу,то было ощущение все той же роли.Иногда я ловила себя на мысли, что я здесь делаю?Эмоция скуки сопровождала меня регулярно.
Вот еще как бы я могла описать свое отношение к работе: идеально-профессия,как творчество, место в большом доме,комната на втором этаже(допустим кабинет), куда я поднимаюсь после утреннего завтрака. На деле, в реальности я чувствую,что мне приходится выходить из дома каждое утро и лететь (не знаю почему именно лететь) в другой город,не знакомый, пасмурный, холодный. все мои мысли заняты домом,а не этим городом.

Могу с радостью. Может вы удивитесь,но я психолог. И мы даже немножечко с Вами знакомы по вебинару по ЭА:ab:. Вот кстати не задумываясь написала я-психолог.Прям прогресс для меня.Обычно у меня есть сложности с проф.идентификацией. Моя мечта это профессия как творчество,об этом я выше писала. При этом важно быть независимой в своем творчестве. мне сложно дается работа в бюджетной организации со всей системой подчинения.Хочу чувствовать себя сильной,самостоятельной,самодостаточной со свободной волей.А не так,что сказали,то и делай....еще и отчитываться не забывай:mad: Вообще я больше описываю себя в профессии,чем саму профессию:confused: Иногда мне кажется,что займусь чем угодно,главное,чтоб труд давал,что хочу. Вот тут и сложность для меня. Не понимаю, запуталась, как в сетях.... Вот смогу я картошку продавать,если буду "чувствовать себя сильной,самостоятельной,самодостаточной со свободной волей.А не так,что сказали,то и делай....еще и отчитываться не забывай"?????:bn:

Про промежутки между делами не написала. Их не так много, но есть. Стараюсь уделять время себе,делать что нравится-пить кофе с конфетками, читать книги о воспитании детей, делать домашние косметические процедуры, танцевать (очень люблю)!

Здравствуйте, kateriya!

По-моему, это очень здравомыслящая позиция. В особенности, учитывая возможности профессии :) Наверное единственное, что может Вам помочь реализовать этот путь без чрезмерного напряжения - это настойчивое укрепление уверенности в себе и своих силах, а также выстраивание внутри самой себя заслона от привычного самоедства и гиперрефлексии?



Это основа хорошей мотивации - не из принуждения, а из притяжения к ценности. Только она имеет свойство сохраняться долгие годы и не портиться (в отличие от мотивации долгом, которая рано или поздно просто иссякает и приводит к жуткой прокрастинации, много раз наблюдала). Главное ценность перепроверять.
Мне кажется, что скука это очень точный, говорящий сам за себя маркер.
Прекрасная картина. Когда я была в гостях у профессора Лэнгле в Вене, я увидела ровно это: на четвертом этаже дома его квартира, а на первом офис, куда он спускается пешком. А на самом верху комната с открытым верхом, переходящая в балкон, где видно небо и деревья, растущие на холмах.
Главное - мечтать, иногда мечты это просто ступенька к реальности :)

Вы знаете первое меня не удивило, надо сказать. Я по каким-то неведомым признакам поймала сродство, не знаю как объяснить. Было у меня такое предположение, что мы - коллеги. И язык у вас, прямо скажем, немного специфический, отличается от житейского. А вот второй пункт меня просто поразил.... Надо же как мала эта планета :) Удивительно, что среди сотен обращений на РМС меня притянуло именно Ваше. Наверное все не случайно? Я рада, что мы с Вами совпадаем в нашем общем интересе к ЭА.
В этой части ВАшего ответа частично содержится Ваше предпочтение. Вы не хотите быть чиновником или служителем от профессии. Вам больше подходит быть творцом. А это дает только частная практика. Еще раз вопрос к вам: какой темой Вы выбираете тут со мной заниматься? Давайте определимся.

Доброго времени суток!
Ирина Николаевна, я ОЧЕНЬ была рада,что именно Вы ответили:bp:. Тоже подумала,что все не случайно)))

Сказочно!Восхитительно!:ay:

Я бы даже сказала супермегагиперрефлексии. Вот этим и займемся.

Иногда мне кажется,что я давно впала в прокрастинацию по причине все той неуверенности. В мыслях и фантазиях все радужно, но как дело касается дела,извиняюсь за тавтологию, нападает скука и я ничего не делаю,годы так и идут...
Анализирую ситуацию и не могу дать себе ответ-отчего нападает скука?От того,что это не моё (профессия не моя)? От того,что содержание не то(профессия моя,место работы не то)?От того,что все то и профессия и место,но уверенности нет?
Я уж сама от себя устала,от своей рефлексии,мозги взрываются:ulli-lol: вместо того,чтоб жить и получать удовольствие от жизни,я только без конца примеряюсь к этой жизни. наверно думаю,что лет до 200 буду жить.
Эх, Ирина Николаевна, клиент скорее мертв:ac: