Пожалуйста!
Совершенно верно. Я уже говорила, что у вас очень ясное мышление. Если хотите этого, то надо учиться на равных, И вы точно называете нужный способ, что
Да, думаю, сможете. :)
Очень хорошо.

Доброе утро, Ирина Николаевна!
А... ммм... Вы поможете мне найти мое испуганное "Я"? И даже, может быть, научить его не бояться...

Мы можем попробовать заключить контракт для работы:
- в какой форме мы обе можем сделать это на форуме,
- какое время можем для этого выделить,
- на каких условиях (продолжительность, регулярность, ответственность) будем это делать,
- что не можем, и поэтому когда поймем, что исчерпали возможности он-лайновой работы - как договоримся о завершении работы в этом формате.
Попробуйте ответить на эти вопросы,хорошо?

Я чувствую, что все висит на волоске. "Мы можем попробовать", но если сейчас я скажу что-то «не то», то не получится у меня заключить. Не оправдаю, так сказать. Посему будь что будет. Скажу, как есть.
1. У нас есть единственно возможная форма – письменная. Как на форуме, так и в аське. Последнее несколько проблематично для нас обеих в связи с разными возможностями нахождения там и сосредоточения на работе. Но я бы не стала отказываться от этого способа разговора. Попытки могут выглядеть, к примеру, так: Вы озвучиваете, когда собираетесь быть онлайн, я выхожу на связь в это время, если получается. Если заранее знаю, что вряд ли, прямо об этом говорю.
2. В обычном своем состоянии я могу выделять время во время дочериного сна – днем с часу до двух (минимум) и после 10 вечера. Исключения – я сама ложусь спать (либо по причине хронического недосыпа, либо по причине физического недомогания – вот как сейчас, к примеру) или выходные дни (когда вся семья в сборе и имеет смысл заниматься «практикой»). Кроме того, я в принципе часто бываю в сети и иногда могу концентрироваться даже рядом с дочкой :) Запланировать это невозможно, но вероятность этого довольно существенна.
3.а) Продолжительность: до достижения результата, до исчерпывания возможностей он-лайн работы, до возникновения стоп-сигнала у меня (в зависимости от того, что наступит ранее). По поводу последнего – мне почему-то кажется, что у любого человека может наступить время, когда он скажет «стоп». Я не представляю себе, что должно происходить для этого, но предусмотрительно озвучиваю.
б) Регулярность: в какой-то теме я видела «один пост в два дня», по-моему, очень удачная схема. Нет обязательств слишком частить, но есть возможность обдумать и выделить время.
в) Ответственность: что имеется в виду, Ирина Николаевна? Впервые встречаюсь с таким понятием по отношению к консультированию. Какую ответственность могу я взять на себя? О какой ответственности идет речь: ответсвенность-наказание (если я нарушу условия контракта, то…) или ответственность перед самой собой? Пока я могу взять ответственность быть искренней, и если что-то мешает мне это делать, написать Вам в ЛС о причинах этого.
4. Я не уверена, что смогу понять, когда исчерпаны возможности он-лайн работы. Ведь я же хочу всего и сразу, Вы помните :) Возможно, Вы как профессионал сможете принять это решение? Я ведь склонна трепыхаться до последнего.
5. Завершение работы – Вы мне сообщаете, что работа завершена в связи с наступлением одного из вариантов пункта 3а. Или же я сообщаю, что не готова продолжать работу. В связи с этим вопрос: если у меня будут вопросы по Вашей заключительной фразе, я могу их задавать? Или когда Вы подведете черту, ответов больше не будет?

Добрый вечер, Geizer! Не пугайтесь так сразу:) Давайте обсудим еще раз. Неожиданная для меня реакция, прямо скажу. Я все же верила в то, что некоторый кредит доверия друг к другу у нас появился. Вы что же - считаете, что я вас экзаменую? Вот почему мне не кажется хорошо подходящим формат переписки на форуме. Чтобы не быть неверно понятым, каждое слово приходится объяснять и переписка затягивается и застревает на несущественном.

Именно поэтому у меня возникают сомнения и я пишу: Мы можем попробовать заключить контракт для работы. Тем самым я хочу сказать, что мы можем попробовать, но если поймем, что это не удается, вы будете вправе выбрать иную форму или отказаться от этой работы со мной. Так же и я - если пойму, что здесь у меня не получается то, что я обычно делала только очно - согласитесь, что "поиск собственного Я "это не передача информации о принципах конструктивного взаимодействия. Это в чем-то уникальный процесс, очень сильно нацеленный на неповторимость нашего взаимодействия. То, как я могу вас чувствовать через эти самые буковки и отражать свое понимание вас, и то, как вы понимаете мои вопросы, не имея возможности тут же уточнить.
Давайте тогда я скажу, как я это понимаю, а потом согласуем.
- в какой форме мы обе можем сделать это на форуме,
на самом деле не только в письменной. Можно через образы. Вам эта форма близка? Умеете мыслить образами?
- какое время можем для этого выделить,
Я имею в виду не время, когда пишем тексты или коннектимся в асе, а время на внутреннюю работу. Есть ли у вас возможность регулярно в течение некоторого периода, оставаясь в уединении, предаваться самоанализу? Позволяет вам это ваш нынешний режим жизни?
- на каких условиях (продолжительность, регулярность, ответственность) будем это делать,
Продолжительность - думаю, что все же точно не полгода (это по моим ощущениям), для меня это чересчур - исходя из моих возможностей. Но примерно три-четыре недели я могу гарантировать относительно регулярное присутствие в работе с вами (с возможным перерывом в неделю где-то в середине апреля). Это опять же моя реальность.
регулярность - думаю, что соглашусь с вашим вариантом, без напрягов и чрезмерных обязательств. Не реже 1 поста в три дня в самом крайнем.
ответственность - обязательство с моей стороны разъяснять до конца все что непонятно, не бросать неясную тему. С вашей - честно говорить о всех возникающих переживаниях, не бросать - как бы ни было больно или неприятно - или в обязательном порядке сообщить о ситуации-сос!

- что не можем, и поэтому когда поймем, что исчерпали возможности он-лайновой работы - как договоримся о завершении работы в этом формате. Если кто-то из нас почувствует тупик, из которого выход на данной стадии невозможен по разным причинам - неготовность, некомпетентность, осложняющие обстоятельства жизни и т.п. Отнестись с уважением друг к другу в этом и не долбиться в стену - это я имею в виду. Принять ограничения. Договориться в лс или в посте, в зависимости от уместности публичного предъявления причины.
Особо насчет Аськи. Мне этот формат неудобен в данный момент, хотя для коротких экспресс-сессий он конечно хорош. Посмотрим.
Это непредсказуемо ни по времени, ни по продолжительности.
мне бы не хотелось чтобы это было в ущерб вашему сну или здоровью.
Согласна. Присоединяюсь.

Про это я кажется написала. Не про наказание точно:)

Да. Ок.Трепыхайтесь. Я рядом.

тут прямо как договор по всем правилам - в соотвествии с пунктом таким-то. Мне ближе наше общее согласованное ощущение исчерпанности тем , наступивших достаточных изменений или исчерпавшихся возможностей продолжать в этом режиме.
Особо про ваше право обратиться ко мне в течение любого последующего периода по завершении процесса- это моя святая обязанность - не бросать вас резко и быть доступной для пояснения всего, что необходимо.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я лишь постоянно пытаюсь написать то, что я чувствую. Даже если понимаю, что мои чувства мало соотносятся с реальностью. Мне казалось, что это полезно для работы… И я понимаю, что в переписке есть куча недостатков, впрочем, в устном общении для меня тоже не все красиво. И потом, Вы же работаете с другими в подобном формате, значит, в теории, со мной тоже можете. И там, с «другими» Вы тоже не просто передаете, условно, информацию о принципах конструктивного взаимодействия, там все тоже сложно. В общем, я хочу продолжать.
Честно говоря, точно не знаю. И не узнаю, пока не попробую :) Но думаю, что умею, даже почти уверена.
У меня вариантов нет: если я хочу что-то изменить, я должна найти на это время. Ждать, пока оно само ко мне придет, можно до скончания веков.
А если нужно будет побольше времени, возможно ли дальше нерегулярное присутствие? Насчет регулярности (1 пост в 3 максимум дня) – согласна!
Да!
Это то, чему я должна научиться с мужем :) Согласна!
Отсутствие бесед в асе – без проблем.
Не против абсолютно :) Даже интересно, насколько согласованны мы окажемся :)
Я чувствую позитив и будто крылья распахнулись. Впереди обрыв и надо туда нырнуть, чтобы полететь. И мне не страшно :)

Вот и вы заговорили образами:)

Честно говоря, сама заметила :) С образами у меня все в порядке, мне знакомо такое средство выражения :)

Geizer! Я заглянула в ваш первый пост от 12.03, с которого собственно все началось и решила спросить у вас, как сейчас обстоит дело с основной темой -видите ли вы свой вопрос по-прежнему в том, чтобы " мне помогли понять, насколько я задавлена личностью мужа и не будет ли мне легче быть без него. И я бы очень хотела сохранить наши отношения, если удастся измениться так, чтобы мы оба были счастливы"? Или у вас уже появились некоторые ответы и это - ваше осознанное решение сделать центральной темой тот вопрос, который сформулирован вами под кодовым названием "Поиски испуганного и потерявшегося Я"? Это я еще раз проверяю, не упустили ли мы логическую цепь. Хотела бы, чтобы вы про это подумали - видите ли цепь, которая к этому привела? Так мы фиксируем промежуточные этапы нашей работы и видим некоторые результаты, на которые можно опереться.
По контракту отвечу вечерком, если не возражаете. Уж очень денек хорош!:ay:

Это действительно полезно для нашей работы. Не скрывайте своих реакций и чувств - только по ним мы можем понять, как вы обычно поступаете в разных ситуациях. И потом, анализируя то, что было с моей стороны на самом деле, вы сможете увидеть, что не всегда все обстоит так, как это увиделось вам (в смысле самого "плохого" варианта развития событий).
Принимается. Да, пожалуй, вы правы. Желание работать - самое главное

Ок.

Там будет видно. Пока ничего не гарантирую, но совсем пропадать не собираюсь. В поддерживающем режиме могу продолжать еще некоторое время. Надеюсь, что у нас все получится раньше, чем к осени.
Договорились.

Хорошо что вы это видите.
Спасибо за понимание.

Мне тоже интересно :)
Итак, ныряем! Ответьте на предыдущий пост, пожалуйста. Мне нужен ответ на следующие вопросы: Наша цель, конкретные критерии, что мы ее достигли и изменения в вашей жизни, которые последуют по ее достижении - как мы это поймем?

В свете вновь открывшихся обстоятельств получается, что не столько я задавлена личностью мужа, сколько у мужа просто есть личность, в то время как моя где-то жалобно поскуливает (да-да, мне кажется, она начала подавать голос). Вопрос: спряталось ли мое «Я» из-за мужа? Мне почему-то кажется, что вряд ли. Он мог несколько усугубить или спровоцировать, но реальная причина где-то глубже. Посему вердикт – невиновен.
П.С. Параллельно я опасаюсь, что во мне снова говорит моя чудесная способность оправдывать мужа во всем. Но все-таки в данном случае это маловероятно и опасаюсь я, скорее, по привычке.

Мне сейчас подумалось, что это очередное подтверждение лелеемой мною самой же «жертвенности». Ведь если кто-то якобы имел в виду что-то плохое, то я становлюсь такая несчастная. Тьфу ты, аж писать противно.
О, я тоже крайне рассчитываю на продуктивную работу :)
Цель: найти мое «Я» и вытащить его на свободу
По поводу критериев у меня заминка – я не совсем понимаю, что значит «критерии» в данном случае… Вы не могли бы объяснить? Я же поняла насчет целей и средств :) Есть надежда, что с помощью Вас и критерии станут мне подвластны :)
Изменения в жизни: я буду разговаривать с мужем на равных, с учетом его «ограничений», я смогу договариваться с ним как взрослый человек со взрослым человеком, я буду открыто выражать свои чувства и желания.
...или в "изменениях" я написала "критерии"? :confused:

Оооо... Это что-то новенькое. :) и что говорит?
Значит, обвинение с мужа снято. Отлично.
Может еще кого-то можно обвинить?

Присоединяюсь. Многое происходит по привычке. А как было бы по-новому, из реального взгляда на вещи?

Ну и ну. А какой хотелось бы стать?

Для начала выберите реальную ситацию, с которой мы будем работать. Ту, в которой до сих пор вы вели себя так, что ваше "Я" терялось и было испуганным и потерявшимся.
Я думаю, что тут звучит все вместе .Критерии достижения результата вполне могут быт ь такими, что вы увидите, что по-новому себя ведете. Пойдет!

Оооо... Это что-то новенькое. :) и что говорит?
Значит, обвинение с мужа снято. Отлично.
Может еще кого-то можно обвинить?

Присоединяюсь. Многое происходит по привычке. А как было бы по-новому, из реального взгляда на вещи?

Ну и ну. А какой хотелось бы стать?

Для начала выберите реальную ситацию, с которой мы будем работать. Ту, в которой до сих пор вы вели себя так, что ваше "Я" терялось и было испуганным и потерявшимся.
Я думаю, что тут звучит все вместе .Критерии достижения результата вполне могут быт ь такими, что вы увидите, что по-новомусебя ведете. Пойдет!

Да пока ничего внятного – боится же. Но, думаю, что-то вроде «товарищи, совесть имейте, выпустите меня уже отсюда!». Надо донести, что она сама может выйти.
Полагаю, обвинение – не слишком конструктивный вид деятельности… Вот родителей я обвиню (все ведь из детства, верно?), и что с того? Сомнительная честь быть обвиненным досталась только мужу, да и то, благодаря Вам он благополучно избавился от нее :)
Возможно, «оправдывать мужа во всем» звучало бы как «не возлагать на него ответственность за свою жизнь». Для меня в этом новом сценарии главное – чувствовать грань, где заканчивается уважение к личности другого человека и начинается равнодушие к ней. Понимаете? Я боюсь, что наши жизни разойдутся, как в море корабли, «запараллелятся», если я буду вся такая самостоятельная и независимая. Где в этом сценарии обитают поддержка, защита, опора? И вообще, союз двух равноправных личностей – на чем он строится? На любви? А в чем выражается любовь? Для меня это слишком сложные вопросы сейчас, я не знаю ответов.
Самодостаточной.
Это очень сложный вопрос (что-то у меня все вопросы сложные :))… Здесь нужно выбрать какую-то типичную ситуацию или конкретный случай? К примеру, самая моя большая головная боль – это неспособность вести с мужем ДИАЛОГ. Практически по любому более-менее животрепещущему поводу. Достаточно ли такой формулировки? Или нужно привести конкретный пример такого «не-диалога», и его уже разбирать?
Лирическое отступление: я чуточку горжусь тем, что последний наш «животрепещущий повод» привел не к молчанию или к огрызанию друг на друга, а к мало-мальски позитивному, пусть и недолгому, разговору. Правда, я не знаю, почему так получилось :)