Добрый вечер, Geizer!
Ну вот, мы опять на "американских горках". Только что все было тихо-мирно, хорошо донЕльзя, и я разрушила идиллию...:ac: Перечитываю и хочу понять, где я допустила то чрезмерное,что вызвало это чувство:ai: Еще раз. Я прочла заключительный пост, восхитилась прогрессом и поняла, что надо вам сообщить, что вы уже ДЕЛАЕТЕ то, к чему мы стремились изначально. Вы удивительным образом замечаете одновременно и свои потребности, и потребности мужа. И больше не лишаете ни его, ни себя права на них. Причем как права их осуществить,так и отложить это осуществление - как получится. Не скажу, что это укрепилось как закон, но прецеденты есть - значит мы выполнили задачу, развернув ваш фокус внимания с одних своих обид за непризнание вашей ценности как отдельной личности на семейную систему в целом. Задача подходит к точке решения. Я готова подвести итоги. То, что я написала выше, собственно мое вИдение, которое стоило сказать после вашего. И дальше нам нужно будет понять, как мы хотим распорядиться возможностями продолжать работу(потому что первоначальный контракт выполнен). Или я что-то не так понимаю? Скажите, как вы это видите. Чего ждали при наступлении такого момента? Надеюсь, вы понимаете, что я не лишаю вас возможности обратиться ко мне за помощью по любому другому вопросу, заключив новое соглашение о работе, на каких-то своих условиях. Что было самым пугающим и неприятным в этой формулировке про завершение? Я услышала ваши слова про близкого человека, и это откликается. Я не бросаю вас. Мы сделаем так, чтобы вам было комфортно. Я согласна, что без интонации мои слова можно было истолковать иначе (но тут снова про ограничения интернета). Вы еще не готовы к таким потрясениям. Я постраюсь больше таких сюрпризов вам не преподносить. Но все же у меня возникает вопрос о возможной продолжительности нашей работы. Вот оно - я поняла. Моя мысль о том, что надо хотя бы примерно понять сроки, потому что впереди лето, и мы планируем отпуск, повлияла на то как я сформулировала обращение к вам. Я стала задумываться, что дальше, и поняла, что этот этап завершается, и решила уточнить, как это видите вы. |
Ирина Николаевна, нет-нет, я ни в коем разе не хотела, чтобы Вы чувствовали себя разрушающей! И даже если Вы «разрушили идиллию», это не несет отрицательного заряда! Просто иногда я чувствую довольно глубоко. Это не плохо, это просто так есть.
Знаете, что в связи с этим (а может и безо всякой связи) хочется рассказать… Я очень редко могу дать оценку чему-то – имеется в виду «положительная» или «отрицательная». Уф, как бы это попонятнее сформулировать… Вот есть линия, края которой означают «положительное» и «отрицательное», соответственно середина этой линии нейтральна, а «вправо-влево» означает приближение к «полюсам» и соответствующей интенсивности окраску оценки. Так вот у меня нейтральным является не только середина линии, но и многие-многие отрезки «вправо-влево», и только очень близко к «полюсам» я начинаю видеть «положительное» и «отрицательное». Поэтому если меня спрашивают, допустим, «как мне это платье?», я чаще всего отвечаю «нормально, ничего». И только если платье сногсшибательное – тогда из меня прям льется восхищение. Ну или есть с ним все совсем плохо, то я так и говорю – горе тебе, горе, дорогой товарищ. И после Вашего поста амплитуда колебаний моих чувств была несколько больше привычной. Ладно, довольно сильно больше привычной. В этом нет ничего страшного для меня. Я, ей богу, предпочитаю чувствовать, нежели жить «холодной жабой». А теперь по сути вопроса :). Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
И формулировка была неожиданной. Хотя я сама попросила Вас в предыдущем посте сказать мне прямо в лоб. Это и было в лоб, но несколько растекаемо. Я такие важные вещи способна понимать, если написано прям простыми конкретными словами. Что-то вроде: наш контракт завершен, счастливого плавания, Гейзер! Цитата:
Цитата:
П.С. Вопрос пока гипотетический, но за ответ была бы благодарна. Существует ли возможность удаленной работы с психологом на платной основе? Слава богу, сейчас можно перечислять деньги со счета на счет, не вставая со стула :rolleyes:. |
Здравствуйте, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
И то, что вы чувствуете глубоко, и не уходите при этом от обсуждения - тоже в нашу копилку. Вы пишете о том, что вам проще опознавать сильные чувства. Правильно я поняла ваши слова? Цитата:
Вот это очень верное замечание. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Сегодня днем я написала Вам сообщение, но не в теме, а будто бы в своем «дневнике». Я выложу его, потому что… не знаю, почему. Потому что это важно, наверное. Сегодня первую половину дня я была преисполнена силы и довольности самой собой – я не поленилась встать после 3-часового сна и отправиться на тренировку, я не поленилась убраться в квартире, мы наконец-то встретили «нашу» машину (меняем мужнино средство передвижения). Я думала, что я сильная, что я на позитиве, что все у меня хорошо идет и я хорошо расправляюсь с отсутствием работы на серве. А сейчас… Вдруг осознала, что у меня какая-то неудовлетворенность. Начала чувствовать в попытках выяснить, в чем дело. Начувствовала - меня накрыло ощущение потери. Небольшая тряска внутри. Я сложно схожусь с людьми (мне мало кто интересен) и сложно расхожусь с ними :ah:. А теперь вновь к сути вопроса :). Цитата:
Цитата:
Цитата:
Да. Цитата:
Извините, что я только и делаю, что задаю вопросы. Но поскольку для меня все достаточно мутно, я бы предпочла четко понимать, что происходит и чем мне это грозит :confused:. Цитата:
Ирина Николаевна, скажите, я выгляжу для Вас слишком навязчиво? Ну, знаете, будто бы я вцепилась зубами и не отпускаю. Чувствуете ли Вы, что и так и эдак пытаетесь меня «стряхнуть», а я не отваливаюсь? Боже, снова вопросы… Понимаете, с одной стороны я очень, очень, очень не люблю надоедать людям и внедряться в их пространство. С другой стороны, у меня недостаточно силы воли, чтобы отказаться от возможности гармонизировать нашу с мужем жизнь. Понимаете? И у меня сейчас, получается, какая-то борьба происходит. Цитата:
Цитата:
|
Добрый лень, Гейзер!
Цитата:
Отношения - то, на что можно хорошо опереться, чтобы чувствовать себя в безопасности, под защитой. И пока не возникла тема "завершения", вы чувствовали себя очень хорошо, надежно, под моей защитой, как вы сами писали. И это очень хорошо, что мы это увидели настолько ясно- как для вас важны надежные и прочные, не предающие вас отношения - как сильно от них зависит ваше спокойствие, самочувствие и возможность испытывать радость и полет. А как только возникает угроза их исчезновения, вас "накрывает". Может поэтому вам так и важны были безоговорочно стабильные отношения с мужем, а точнее - внимание к вам и к вашим внутренним процессам. Сейчас вы это сделали нормой жизни - я имею в виду ваше внимание к себе и к тому, что происходит в вашей душе, вот вы уже начали записывать что-то Я это очень одобряю (такая возможность всегда вам доступна, и она очень хорошо расчищает внутреннее пространство для продвижения от сильных переживаний к принятию решений). А раньше, наверное, было больше бессознательного чувства неудовлетворенности и ущемленности ваших прав. Вы движетесь уже, "оторвав ручки" - это метафора про маленького ребенка, которая неожиданно приходит на ум. Помните, как все это начинается - сначала робко, держась обеими руками за взрослого, а потом все чаще отпуская ручки по одной, малыш постепенно обретает собственную устойчивость. Не успеешь оглянуться - и вот он уже семенит самостоятельно, иногда промахиваясь и набивая шишки, но уже сам, сам... продолжу позже |
Продолжение.
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Скажу честно, не в моем стиле делать это специально, может нечаянно иногда выходит, но точно не преднамеренно. Ну не сторонник я жесткача. А зачем вам это нужно? Цитата:
Цитата:
У нас с вами и впрямь какие-то уникальные отношения установились. Но все же главный объект заботы тут вы. Так что давайте прислушиваться к вам. Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Добрый вечер, Ирина Николаевна!
Смешанные чувства у меня от Вашего поста. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Доброе утро, Гейзер!
Спасибо Вам. Благодарность - это мое общее чувство в ответ на предыдущий пост. Если захотите подробно узнать, за что это спасибо, могу пояснить. Цитата:
Рано или поздно в любой терапии приходит момент для "выяснения отношений" - проще говоря, для обсуждения отношений, которые неизбежно возникают в работе между консультируемым и консультантом. Если это не происходит, значит либо процесс слишком непродолжительный (до этого просто не дошло), либо работа идет не слишком глубоко, либо у кого-то из этой пары есть сопротивление тому, чтобы признать, что в основном лечат не методы или приемы, а сами по себе особые - специалисты так и называют их "терапевтические" - отношения. Это ничего, что мы углубляемся в некоторое обсуждение профессиональных особенностей работы? Просто я считаю это важным в связи с темой, которая больше всего вас задела (я говорю о той фразе, которую я сопроводила смайлом, вызвавшим у вас ощущение, что я над вами смеюсь). Дело в том, что специфика работы психолога заключается в использовании своей личности (он никуда от этого не может деться), и одновременно в редуцировании (урезании себя до минимума) в общении с клиентом. Это очень важный момент, чтобы обеспечить для клиента те самые условия, которые ему необходимы. В каком-то смысле в этот момент он становится Идеальным Собеседником, самой лучшей Мамой, Другом, понимающим и принимающим, тем, кто дает возможность довести до конца незавершенное, исцелить израненную душу, достроить то, что не удалось пока. Психолог в этот момент становится Идеальным Зеркалом для проекций клиента. Он убирает все личное за скобки и выдает из него лишь то, относится к его реакциям на клиента, чтобы помочь ему лучше понять, что обычно он делает с другими людьми, как это может на них отразиться. И это не игра, а лишь необходимое условие для хорошей результативной работы. И это не значит, что клиент ему не интересен как человек, или что отношения между ними в обычном человеческом ключе невозможны. Такое, кстати, случается сплошь и рядом (бывает даже приводит к бракам:ai: между клиентками женщинами и психологами мужчинами). Но это те условия, которые напоминают некий инкубатор, тепличные условия для вызревания семени, они отличаются от обычного мира и температурой, и характером общения. И с моей стороны было бы неправильным оставлять вас в заблуждении, что мы можем не только работать над вашими проблемами, но и общаться как добрые друзья. Мы можем выбрать только что-то одно, иначе будет нечестно с моей стороны делать вид, что я вас "лечу". И я могу сказать совершенно искренне, что вы, как личность, меня чрезвычайно притягиваете. С вами интересно, вы совершенно непредсказуемы, вы глубоко и точно чувствуете и не проходите мимо ни одного важного момента. Я чувствую хороший азарт, когда мы с вами продвигаемся все дальше по пути ваших открытий. Не случайно, видимо, я проскочила точку, когда нужно было подвести итоги. Но мы сейчас с вами все же на разных уровнях. Вас в этом больше, меня реальной очень мало. Увы. Но вы меня не знаете по-настоящему. Может это и не нужно. В любом случае, с моей стороны было бы странно промолчать о том, что мне хорошо известно и понятно. В этом не было бы уважения к вам, к нашим отношениям. Теперь дело за вами - выбирать продолжение работы со мной, с ясным пониманием того, каким оно является и для чего служит, или поступить как-то иначе. Я подожду вашего ответа, пока не буду углубляться в обсуждение. |
Ирина Николаевна… я не могу сказать, что вспорхнула ввысь от Вашего поста, почувствовав невероятное облегчение, но я очень благодарна Вам за него.
Доброе утро, Ирина Николаевна! Цитата:
Цитата:
Цитата:
У меня регулярно возникают вопросы, которые я не задаю, т.к. это касается не обсуждаемой ситуации, а Вас и Вашей профессии. Вопросы серии «Что движет людьми, когда они становятся психологами (терапевтами)», «В Вашей жизни все гармонично?», «Как Вас научили не брать на себя эмоции других людей, быть «зеркалом»?" Ну и все в таком роде. Поэтому, если Вы по собственной воле поделились со мной профессиональным (я понимаю, что все это можно найти в иннете, но сухая теоретика и личная передачи инфы – это две большие разницы), я рада не знай как. Спасибо! :ax: Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Забыла дописать П.С. Эти выходные не самое чудесное время в моей жизни, и проблема близости с мужем встала очень остро. Вчера вечером я снова написала Вам пост в "дневнике", но не запостила. Знаете почему? Потому что "утро вечера мудренее". Вечером все так "горячо" для души, с утра немного попрохладнее. С утра я могу выдержать. И еще я боюсь, что Вы от меня откажетесь. |
Здравствуйте, Гейзер!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Не обижайтесь, пожалуйста. Цитата:
Не надо держать себя в руках, если хочется хорошего. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
Добрый день, Ирина Николаевна!
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Ирина Николаевна... Мне очень актуальна тема поиска близости с мужем... Это, знаете, как продолжение... Сначала был вопрос "как жить с работоголиком", а потом он расширился до вопроса "как жить с этим мужчиной". Вы будете работать со мной над этим вопросом? И на каких условиях? *спросила, а у самой поджилки трясутся* |
Пока трясутся поджилки, я допишу...
Помните, Вы просили меня вспомнить людей, которым я благодарна. Еще тогда у меня мелькнула мысль, которую я сейчас озвучу, но я ее отогнала прочь. Мысль такая: я не вспомнила ситуации, когда я была благодарна мужу. По мне так это звучит ужасно. А вот сейчас мелькнуло... На заре наших отношений, когда он был мне не слишком дорог, я колоссально поругалась с мамой (не помню, по какому поводу) и "закрылась". Это моя обычная реакция на стресс - я закрываюсь от внешнего мира в раковину. Я отключила все телефоны, ни с кем не хотела разговаривать, никого не хотела видеть. И вот пока я сидела в своем добровольном заточении, мой тогда-еще-просто-молодой-человек разыскивал меня. Вплоть до звонка моим родителям с вопросами, где я и что со мной. И когда он меня-таки нашел (я включила мобильник), мне было так приятно, что он думал обо мне, волновался, искал. Ой, и еще вспомнила, как он вернулся после своего отпуска - того, самого первого, тоже на заре наших отношений... Но почему эти воспоминания относятся к раннему периоду? Конечно, можно покумекать еще - вдруг нагрянет теплое ощущение из "позднего"? А знаете, когда мы стали жить вместе (не так давно на самом деле, всего-то 4-ый год идет), мне было очень хорошо. Отношения с ним были куда лучше, чем когда мы жили отдельно. Он заботился обо мне, защищал, переживал. Я чувствовала себя женщиной. Черт, куда же это подевалось :wall:. Но Вы тогда сказали, что надо научиться определять нежность, заботу и любовь тогда, когда это предстает не в идеальном виде. Т.е. может быть все-таки у нас не все потеряно. Может, мы просто зарылись в проблемах, бытовухе, детях. И забыли (разучились заботиться) о нас двоих. Мне сейчас очень горестно, когда я пишу это. И слезы наворачиваются. |
Гейзер, я готова продоллжать работать с вами,и то что я называла "на новых условиях", относится скорее к периодичности. Я наверное не смогу отвечать так часто, как это было до того. Но это ничего не меняет в основных условиях нашего договора. Тему уточним. Я вернусь через 3 дня и продолжим. Спасибо вам еще раз...
Горестно понимать,что есть то, что потерял и хочешь вернуть. Но это хорошо, что вы увидели ценное и то, за что.благодарны мужу:ay: |
Ирина Николаевна, я буду ждать Вашего возвращения! И стараться продолжать не эскалировать напряжение семье. Худо-бедно, пока мне это удается. Даже "рядом" лучше, чем в "войне". Хотя, чем "рядее" находишься, тем больше думаешь, а не капитулировать ли вовсе :bc:.
|
И снова здраствуйте, Ирина Николаевна!
У меня возник вопрос... Я не могу сказать, что я готова к такому повороту дел или серьезно рассматриваю его, но раз такие мысли возникли, мне нужна информация. Помните, я говорила, что мне легче принимать решения при наличии информации - вот сейчас именно тот случай. Дело в том, что последнее время я все чаще и чаще задумываюсь о том, как бы я жила с дочкой вдвоем... Вплоть до того, как бы впихнуть в мою квартиру все наши вещи, куда мы там будем ходить гулять и все такое. Это удивительные - нетипичные - мысли... В общем, наличие их - для меня сигнал, что дело, возможно, серьезнее, чем я предполагала. Ну, то есть я как бы потихоньку выруливаю на взлетную полосу... Там можно остановиться, можно завернуть обратно в ангар, но можно и взлететь, понимаете? И поскольку вполне может случиться так, что ситуация будет усугубляться, и я буду "доходить до ручки"... В общем, возможно, мне придет потребность сообщить мужу о том, что я консультируюсь с психологом, и спросить, не хочет ли он присоединиться. Скажите, будет ли муж "в тему" нашего разговора о близости (хотя детали мы пока не обсудили, конечно), или это уже совершенно иной формат и вообще Вы на это не подписывались? Мне просто хочется знать, есть ли шанс разруливать нам с ним вдвоем под Вашим руководством, или нет. Это просто инормация, никаких далекоидущих выводов я не сделаю. И Вы не делайте, пожалуйста... Вы не думайте, я стараюсь изо всех сил. В эти выходные у нас даже есть совместные планы - втроем выбраться туда, сюда. Хотя полезнее было бы вдвоем, но пока возможности такой нет. И втроем - тоже отлично! А то обычно у нас двое в одну сторону, один (одна) - в другую. |
Часовой пояс GMT +3, время: 08:38. |
Работает на vBulletin® версия 3.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.