Добрый вечер, Geizer!

Вы наверное удивитесь, если я сейчас скажу, что ИМЕННО сегодня я очень конкретно подумала о вас. Я шла к метро и вдруг очень отчетливо вспомнила ваш стиль разговора - острый, подкусывающий и одновремено очень искренний, и подумала, что мне его не хватает. Вспомнила, что вы обещали мне написать, но так и не решили. Появилось желание расспросить вас о том, что там у вас, как вы? И я одернула себя, чтобы не нарушать ваш процесс. "Будет готов человек, сказала я себе, проявится". Вот и проявился. Значит есть контакт! Я так рада вам!:ab:

Вы написали об очень серьезных вещах. Да, решение расстаться даже на время - это очень непростое решение. Тем более, если вы понимаете, как оно может завершиться. И все же вы идете на это без заламывания рук. Что ж, я вижу, что вы действительно повзрослели и научились многому.

Хорошо, что вы пошли на очное консультирование. Я всегда считала и буду дальше считать, что это самый эффективный и лучший способ лечения психологических проблем. Лучше живого контакта ничего не придумали :) А то, что психолог экзистенциальный, это просто супер.:bp: Заразились? :ad:

Конечно, можно. Расскажите мне об всем что вам важно мне сказать. Буду очень рада.

Дочурке уже исполнилось 2 года? С Днем ее рождения вас!!!:ax:

Ирина Николаевна, если честно, очень приятно, что Вы обо мне вспоминали. Ну, а сколько раз я о Вас вспоминала, да и не только, – не мне Вам говорить :ah:.
Очного психолога я выбирала по двум параметрам: специализация, если можно так выразиться, и внешность. И лишь потом я обратила внимание на направление. Любопытно вышло. Выбор мой мне нравится, правда, хочется волшебного результата :). Но великий ум :ag: никуда не денешь – понимаю, что то, что нарабатывалось годами, не исправишь за месяц. Но хочется, не буду скрывать.
А дочке моей уже три года! Она так и не пошла в садик осенью. Вернее, пошла, но я ее забрала оттуда. Мы обе были не готовы к этому. В этом году я более оптимистично настроена, да и она разухабилась и стала куда бойчее, чем раньше.
Она, как любой ребенок, выдает весьма проницательные изречения. А я буду стараться минимизировать стресс от разрыва с ее папой. У меня с ней очень хороший контакт, поэтому я надеюсь, что она воспримет ситуацию не очень болезненно.
Мне страшно, да. Хотя сейчас мои чувства заморожены, и реакции заблокированы. Тем не менее я понимаю, что мне страшно. И одновременно с этим – позитивно. Мне предстоит долгий путь, мне надо разобраться в своих чувствах к мужу и к себе, мне надо научиться жить САМОЙ и отстаивать СЕБЯ. Мне надо найти работу, наконец.
Уф, даже как-то тревожно слегка… Но когда я читала Ваш пост, с лица моего не сходила улыбка. Это так важно, когда есть человек, которому радуешься просто так :ax:.
Вам отдельное спасибо за мое "я хочу". Меня уже не коробит, когда я употребляю это словосочетание, и я не ищу других форм для выражения своих желаний. Это весьма ценно для меня. Спасибо!

Доброго вам дня, Geizer !
Да, это очень важно, чтобы были люди, которые остаются с нами в отношениях даже спустя долгое время и на большом расстоянии. Это очень поддерживает и дает хорошую опору в жизни (а это кстати одно из лекарств от страха). Но все же не устану повторять, что еще важнее при этом, чтобы мы сами были в постоянных хороших отношениях с самими собой. Ведь вы - тот единственный человек, который будет рядом всю вашу жизнь. Я не картину шизоидного расщепления рисую, речь о внутреннем Я. ТОлько вы в каждый момент жизни находитесь рядом с собой и можете либо поддержать себя, дать себе разгрузку, тепло и сочувствие, либо повести себя, как чужой, осуждающий человек, бросающий себя в беде. Я - за то, что бы вы научились себя не бросать ни при каких обстоятельствах. Это мое вам пожелание. :aa:

Я рада, что вы смогли научиться такому важному навыку, как умение говорить Я ХОЧУ. На всякий навык нужно время, чтобы он не только появился на свет, но и созрел. Теперь время для следующего этапа. Дай Вам Бог удачи в этом!

И конечно, чтобы наш диалог не перешел разумные рамки, не буду углубляться, потому что у вас сейчас другой терапевт, и в работе с ним вы будете решать те задачи, которые сочтете нужными в данный момент.

Понимаю, как вам сейчас непросто. Но я верю в ВАС!:ax:
А с датами, мда...ошибочка вышла. Чужие дети ох как быстро растут.
:ad:
Спасибо Вам за добрые слова!

Доброй ночи, Ирина Николаевна!
Я не знаю, насколько… ммм… адекватно мое периодическое появление здесь… Но порой в моей жизни случается что-то такое, что-то очень важное для меня, что-то, что является для меня символом произошедших и происходящих во мне изменений. Когда это «что-то» достигает некоей критической массы, тогда я не могу удержаться от появления здесь.
Знаете, пожалуй, никогда моя жизнь не менялась так сильно, как за этот год. Началось все с расставания с мужем, как Вы знаете. И сейчас у меня с ним изумительные отношения. Как с отцом моей дочери, разумеется. Но даже когда мы взаимодействуем безотносительно дочки, мне с ним весьма интересно, очень позитивно, и он поддерживает меня в том, в чем никогда не поддержал бы раньше, когда мы были вместе. И это удивительно. К примеру, после расставания я отучилась на курсах. Стоит ли говорить, что я ни в жизнь бы не сделала это, будучи в семейных отношениях… Но это скорее лирическое отступление. Я хотела рассказать о другом…
Я смогла защитить свою личность тогда, когда она в этом нуждалась. Акцентирую на том, что я вообще видела ее – эту личность. И я встала на ее защиту, в то время как раньше я бы никогда не сделала этого, а пошла бы на поводу.
Я смогла уверенно сказать в глаза другому человеку – не просто другому человеку, а мужчине, - что он на меня давит. Я смогла сказать «нет». Я смогла сказать, что не повезу его к себе домой и к нему домой тоже не поеду и не повезу. Вы не представляете, как я горжусь собой. Вроде такая ерунда, но для меня это настоящий подвиг. Я противостояла мужчине.
И еще одно – сегодня я уволилась с работы. С той работы, с которой я уходила рожать дочку. Мне сделали предложение вернуться на нее, и я отказалась и написала заявление об уходе. И почувствовала, что снялась с якоря. Я ухожу в свободное плавание. Я разрываю с прошлым. Я вообще чувствую себя свободной, это дивное ощущение. За последние 10 лет я так устала быть в рамках и зависеть от кого-то, что сейчас я свожу к минимуму подобные возможности. Я хочу работать сама на себя, представляете? Никогда бы про себя такого не подумала, что я не только хочу, но и верю, что могу. Ведь для этого нужна определенная степень внутренней дисциплины. Не говоря уж о прочем…
Я знаю, что Вы ведете группу личностного роста здесь, на форуме. Я бы очень хотела в нее попасть, но, к сожалению, увидела информацию об этом тогда, когда все девочки уже кончились и ждали только мальчиков :ag:. Тем не менее, я не расстроилась, а подумала, что это знак и шанс мне продолжать барахтаться самой :ab:. Мне нравится, как я барахтаюсь :ab:. Спасибо Вам! :aa:
П.С. Пару дней назад мне исполнилось 33. У меня новая жизнь. Еще не окончательно оформленная, но новая. Новая и свежая :ay:

Доброго утра,Geizer !
И это правильно. Что касается меня - для меня это дорогой подарок! :ba: Знаете, иногда на выпускном вечере растроганные прощанием учителя говорят выпускникам школы: "Приходите к нам всегда, и с радостью, и с бедой!" Правда, не всегда потом помнят о своем приглашении. :confused: Вам я всегда рада, так же как и вашим новостям (самым разным).
Примите мои поздравления:ax: Это такой многообещающий возраст!

Значит, не зря вы так старались тогда найти свою затерявшуюся, как вам казалось, Личность :bo: сначала со мной, а потом со своим очным специалистом. Похоже, иногда нам удается наладить человеческие отношения с кем-то, только приняв решение расстаться с ним. Звучит парадоксально, но у меня есть ряд примеров тому. Бывает что по-другому провести правильную границу не получается.

А помните, вы сомневались в устойчивости своих изменений и в возможном исчезновении результатов от нашей работы со временем? Похоже что эти результаты прошли проверку временем, вам не кажется?:ad:

Да, для вас - раньше такой зависимой от него - это действительно большое достижение. Я это хорошо понимаю.
Безусловно. И я восхищена вашей уверенностью и прочностью вашей опоры на себя. :ay: Вы так об этом рассказываете, что не возникает и тени сомнения в том, что у вас это ПОЛУЧИТСЯ, рано или поздно. Желаю вам в этом успеха!
Думаю, что вам это не нужно. Вы получили гораздо больше. :friends:
И вам спасибо за эту весточку о себе. Это ОЧЕНЬ много для меня. :aw: Благодарность исцелившегося человека и его успехи это один из самых главных подарков в нашей профессии.

Доброе утро, Ирина Николаевна!

Прошел год после моего последнего поста, и я снова здесь:) Пишу персонально Вам, потому что в моей жизни на текущий момент остался только один человек, с которым и хочу и могу обсуждать то, что меня волнует, - это моя подруга. Вчера я ездила к ней просто чтобы «увидеть нормального человека». Мои родные – они сейчас очень заняты, и у них много своих дел и проблем и напрягов. И я ни в коем случае не обижаюсь на них, я и так периодически вываливаю на свою маму свои горести, и ей приходится справляться со своими горестями и переживать за меня. Даже грустно, что горести мои никак не связаны с личной жизнью, а связаны они с работой. Дожили…

Знаете, почему я пишу именно сейчас? Потому что вчера я поймала себя на том, что веду себя так, как тогда, когда у меня были проблемы в личной жизни. Потому что сейчас я пишу и не могу сдержаться от слез. Потому что, когда я рассказываю подруге или бывшему мужу, или родителям о том, что происходит на работе, я перехожу на повышенный агрессивный тон и чувствую тошноту. Потому что я еду в машине и очень громко включаю музыку, чтобы заглушить мысли. Именно так я делала в тот период, когда у меня были проблемы в семье, когда я разводилась, когда я занималась с психологом очно.

Если у Вас будет возможность немного поговорить со мной, я была бы очень рада. Если нет, я более чем пойму. Возможно, напишу несколько постов. Самой с собой тоже иногда полезно поговорить. Точно не буду кричать в экран «почему вы мне не отвечаете?»:)

Ситуация такая: скоро три месяца, как я вышла на работу. В общем, работа интересная, несет в себе перспективы, удобная в плане близости к дому, и вообще «все должны работать» (хотя если говорить о себе честно, я работать не хочу – не только здесь, а вообще по жизни). Но способ ведения дел у владельца бизнеса меня просто выводит из себя. Бываю периоды, когда я каждый день собираюсь увольняться. И в принципе я готова к тому, что однажды меня достанут так, что я встану и уйду. Опять же вчера я вдруг поняла, что моя работа для меня это как семейная жизнь. Не знаю, как бы получше объяснить… Была у меня семейная жизнь - в ней были напряги, непонимания, ругань, ссоры, постоянные думы о ней. Теперь у меня есть работа - в ней есть напряги, непонимания, ругань, ссоры, постоянные думы о ней.

Я человек честный, воспитанный и структурный. А вокруг меня царит хаос. Семь (нет, лучше семьсот) пятниц на неделе. Лавирование между двумя начальствами, одно из которых рядом, а второе в другом городе, причем лавировать принуждает тутошний начальник. А я не люблю юлить и врать не люблю, я люблю партнерские отношения. Можно сказать – человека нельзя принудить, ты сама делаешь такой выбор. И где-то это будет верно. Только я понимаю, что на данном месте можно или так, или никак. Иными словами, если я выберу партнерские отношения, у меня не будет работы. ХАОС – это главное слово в моей работе. Меня тошнит от хаоса. От несправедливых упреков. От способа ведения дел в стиле «базар». Плюс все это происходит на фоне огромного, просто огромного количества работы. До такой степени огромного, что у меня нет времени даже ПОДУМАТЬ о каком-то задании. Не говоря уж о том, чтобы запомнить, что я сделала, что мне надо сделать, что у меня в планах. И я не преувеличиваю. У меня нет времени даже подумать.

Когда я прихожу домой, я ничего не могу делать. Я даже с дочкой толком время провести не могу. Я выжата, как лимон. И не столько физически, сколько морально. Домой я приползаю, когда уже совсем нет сил, или врываюсь, когда на взводе. Когда ситуация вокруг накаляется до определенного предела, у меня две реакции – сильно беситься (но даже в это время я не способна произносить матные слова, которые я слышу от некоторых других сотрудников, что меня тоже приводит в шоковое состояние, причем чем дальше, тем меньше меня это шокирует, а я не хочу, чтобы для меня это было нормальным) или впадать в анабиоз. Снаружи я становлюсь большим тормозом, а внутри происходит мелкая трясучка. И конечно этот вариант мне ближе. «Приятнее». Защитнее.

Я люблю выходные потому, что могу более качественно провести время со своей дочкой. Но чем дальше, тем больше получается, что я работаю и в выходные – не в офисе, но постоянно на телефонах. И меня все больше и больше это бесит. Я понимаю, что иногда можно и в выходные поработать, что бывают и такие работы, что это вопрос приоритетов и денег. Но поскольку в рабочее время вокруг меня хаос, мне невыносимо, когда он (ведь теперь это не работа, теперь это хаос) вторгается и в мою «личную жизнь».

Плюс сюда накладывается вечная проблема с самоидентификацией (в профессиональном смысле). Кто я? Что я умею? Кем я хочу быть? У меня нет ответов на эти вопросы, и не было никогда.

Я не понимаю до конца, говорит ли во мне моя негибкость и нежелание работать (в глобальном смысле) или для меня смерти подобно находиться в такой атмосфере и надо уходить из чувства самосохранения. И конечно уходить надо «куда-то», и тут просыпается отсутствие самоидентификации. По жизни обдумать и прочувствовать все это я не успеваю, а в выходные мне противна сама мысль думать и чувствовать это, потому что я не хочу терять единственный жалкий уголок успокоения.

У меня нет позитива для этих людей. А поскольку "эти люди" занимают все большую и большую часть моей жизни, мы приходим к фразе "у меня нет позитива". Я прихожу к этой фразе.

Л.

Здравствуйте, дорогая Л!
Вы снова здесь.
Я рада вам. :aw:
Хорошо, что вы не забыли тропинку.:ad:
ПОнимаю, что по ней ходят когда плохо, и наверное это правильно. Потому что здесь как раз такое место.
Что касается возможности побыть с вами, наверное, я скажу да, я готова. Вы относитесь к числу редких исключений, на которые я готова. После всего, что между нами было. :D (Эта улыбка относится не к вам, а к цитате). Но прежде всего я должна обозначить контекст, в котором сейчас прходит моя жизнь, без этого не будут понятны внезапные исчезновения и провалы. Вчера у моего сына родилась вторая дочка. Сегодня мы едем туда. Поэтому ответить сейчас не смогу. Отвечу позже, ближе к ночи, хорошо?

Ирина Николаевна!
Поздравляю Вас очень-очень! Вашу семью и семью Вашего сына! Это такая радость!
Тоже хочу еще детей:ba:
Хорошего Вам дня!!
П.С. Иногда мне все-таки хочется с Вами дружить:ag:

Добрый вечер!
Для начала - поскольку вы подписались Л., хотела бы еще раз уточнить, как мне в этой теме к Вам обращаться? Ведь тогда, вначале, когда вы были еще вместе с мужем, вы сочли излишним светиться. Нужна ли прежняя конспирация сейчас? Если да, ок, нет проблем, я буду обращаться как раньше - по нику.
Значит теперь у вас два человека с которыми вы можете обсуждать то, что наболело. Это уже немало.
И если работа это то, что сейчас больше всего выбивает вас из колеи, значит это все равно связано с вами, а вы не можете бросить себя в беде, не так ли?

Помните, о чем тогда говорила эта тошнота? Мы ведь с вами это тогда хорошо определили.

Вы повзрослели :)

Можно задам для начала уточняющие вопросы: а куда подевалась идея с собственным делом? Это последняя новость, которую я о вас знала до сегодняшнего дня, но воды с тех пор утекло больше года. Что было за это время? Откуда появилась эта новая работа? Что она из себя представляет?

Это любого человека выбило бы из колеи.

Не это ли причина тупика?


А зачем вам именно позитив для них?
Самый главный вопрос, над которым можно подумать подольше: что было бы для вас хорошим итогом нашего разговора тут в связи с описанной вами ситуацией на работе?

Доброго дня суток, Ирина Николаевна. Спасибо, что откликнулись на мои переживания. Если это возможно, называйте меня по нику или Л.
От Л. мне будет приятно:) Я подписалась Л., потому что мне хотелось несколько более личного обращения к Вам, чем получилось бы от ника.

Сейчас, когда прошло 10 часов с тех пор, как я последний раз вовлекалась в работу, у меня поутихло и поулегло. И отчаянно не хочется думать и чувствовать это снова. Это неприятно. Вы правы, что оставлять себя в беде как-то не хочется. Да это и не столько беда, сколько нарастающее во мне напряжение от этой ситуации. А я, по возможности, стараюсь быть внимательной к себе.

И да, тошнота – верный знак проблем. Я не совсем помню, что конкретно она для меня означает, но точно знаю, что это мое тело дает мне знак, что «дело нечисто». И уж коль скоро даже тело начало давать знаки, игнорировать их было бы не очень умно.

Про собственное дело – у меня пропал запал. Он длился полгода, и это действительно много для меня. Но он кончился.

Я не уверена, что какие-то значимые вещи происходили за этот год. Все шло своим путем. Я помогала родителям с их идеей постройки загородного домика. Переживала период «первый год в садике» моей дочки. Готовилась к поездке целым табором (вместе с дочерью и моей мамой) к брату – собирала документы, оформляла визы и все такое прочее. Как следствие жила за границей полтора месяца. И то были дивные времена (я имею в виду гостить у брата). Домой совсем не хотелось. Прям ни чуточки. Когда вернулась, нарисовался вариант с работой, которой я занимаюсь сейчас. Что она из себя представляет… Хотела бы я описать в двух словах, но не могу их найти... Можно ли сообщить детали Вам в привате?

Откровенно говоря, это моя вечная боль. Но я как-то, можно сказать, махнула на себя рукой в этом смысле. Только когда стоишь на перепутье, этот вопрос вновь и вновь звучит в голове, а ответа на него все также нет и нет. Поэтому я боюсь таких перепутий.

Перефразирую – у меня нет позитива в отношении этих людей. А поскольку «они» занимают много места в моей жизни (чисто временного), и я недовольна таким соседством, у меня в моей жизни слишком долго по времени нет позитива. А с учетом моей тонкой душевной организации, я и часть свободного от «них» времени трачу на то, чтобы «отойти».

Я подумаю. У меня уже сейчас есть два ответа, но я лучше подумаю. Чтобы не рубить с плеча.

Еще раз спасибо за возможность поговорить с Вами.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Новый день и новые звонки по работе...

Когда мне звонят с работы (в выходные, к примеру, или вечером после окончания рабочего дня), у меня моментально падает настроение. Я боюсь телефонных звонков, потому что вероятность того, что это с работы, гораздо больше, чем вероятность звонка от друга/родственника. Порой у меня глаза на мокром месте от несправедливости или идиотизма происходящего. И мне очень не хватает времени наедине с собой.

Как следствие, хорошим результатом разговора было бы отсутствие у меня всех этих «симптомов». Но поскольку психология предпочитает не отсутствие, а присутствие, я перефразирую: я хочу спокойно относиться к происходящему на работе, многое пропускать не сквозь себя, а мимо. Я хочу приспособиться к хаосу и чувствовать себя в нем более комфортно (как это вообще возможно?), т.к. изменить систему управления мне никак не под силу.

Я хочу отстраненно принимать звонки по работе во внерабочее время, в том числе допускать для себя возможность продолжать заниматься своими делами и чувствовать себя уверенно в этом выборе.

Еще я, конечно, очень хотела бы понять, что я собой представляю в профессиональном плане. Профориентации мне не хватает категорически. Но у меня большое подозрение, что это глубокий вопрос, для проработки которого нужно больше времени, чем Вы можете мне дать.

У меня ощущение, что я как-то невнятно написала. Простите. Но если что...

Уф, знаете, когда я очно встречалась с психологом, у нас было, если мне память не изменяет, 7 встреч. Ну, максимум 10. Я даже толком не определилась с целями, когда настал момент понимания, что мне больше не нужна помощь психолога. Оглядываясь назад я понимаю, что тогда мне помогли ПЕРЕЖИТЬ перепутье. Опять перепутье. Тогда, когда я не могла найти силы уйти из семьи, и когда наконец эти силы нашел мой муж. Это была довольно непростая ситуация и морально тяжелые времена. И пройти через них мне помог психолог. Видимо, именно это мне и было нужно - помочь пережить, преодолеть, встретиться лицом к лицу с результатом (я имею в виду расставание).

Сейчас мне нужно то же самое? *вопрос самой себе*

Пару раз начинала писать, но без продолжения:)
Поэтому я хочу уточниться - Ирина Николаевна, от меня ожидается ответ на самой себе заданный вопрос? Или нет?

Доброй ночи, Л!
Думаю что вы сама хорошо понимаете, что в этом ответе вся суть.

Можно немного порассуждаю? Я пока добиралась до ответа, начинала вам отвечать мысленно и вот к чему пришла. Чтобы пережить что-то, может понадобиться посторонняя помощь, но когда пытаешься пережить (поправьте меня если не так понимаю - это словно отсидеться где-то в сторонке от жизни), это имеет отношение к некоторому кризисному этапу жизни. Его нужно преодолеть и он заканчивается рано или поздно. Всю жизнь все равно не пересидишь. Или она просто подойдет к концу, а вы так и не жили.
Поэтому вопрос с выбором задачи стоит таким образом: либо речь идет о понимании конкретной ситуации, либо о самоопределении в экзистенциальном смысле. Безусловно это абсолютно разные уровни и несопоставимые временные затраты.
Это некий интегральный отклик на все выше сказанное вами. Не знаю ясно ли я выразилась. Если есть вопросы, могу развить тему.

Добрый вечер, Ирина Николаевна!

Думаю, у слова "пережить" есть несколько оттенков. "Пересидеть" - лишь один из них. Для меня это, прежде всего, "пройти через". Ситуация рано или поздно закончится, Вы правы, с тем или иным результатом. И пройти через нее можно по-разному. Однако же, я понимаю, что в данном случае "помочь пережить" - это не вариант по многим причинам.

Я хочу минимально отнять Ваше время и силы, поэтому
И спасибо за разговаривание.