Добрый день, Ирина Николаевна!
Я подозревала, что вряд ли все мои изречения будут приняты на ура, так что готова корректировать – а куда деваться-то?! :)
Ну хорошо, я увлеклась. Но вообще звучало красиво, Вам не кажется? Всегда же хочется большего :). С учетом Ваших ремарок, переформулирую критерий (п.1) так:
Я научусь вести с мужем диалог, уважать его точку зрения и прилагать усилия для поиска компромисса.
Так пойдет?
Чтобы было еще лучше!
Отлично сказано! Может ли критерий (п.2) быть таким:
В свободное время (вечерами, в выходные и праздничные дни) мы будем хотеть собираться вместе – обсуждать что-то, развлекаться, просто находиться рядом, занимаясь каждый своим делом. Нас будет тянуть друг к другу. Мы будем озадачиваться не только бытом, но и отдыхом.
Это о чем? Об изменении мотивации на непроизвольную? Или о близости? Если о последнем, то мы же именно этого и собираемся достичь… А если о первом - нехай. Когда будет близость, мотивация сама изменится, и ничего мы тут не поделаем. Всей жизни у нас нет, к сожалению, Вы правы. Мне надо уже в следующей году быть нереально счастливой :rolleyes:. А Вам надо заниматься не только мной :ah:.
Конечно, хороший критерий – Ваша же формулировка! :ay:
Я бы, конечно, предпочла каждый раз распознавать. Потому что знать великое множество его ограничений и саму себя ограничивать «туда не ходи, сюда ходи, там снег башка попадет, совсем больно будет» - как-то вроде не хотелось бы… Тем более его ограничения, мне кажется, срабатывают не всегда. Т.е. я знаю, что когда он устал, он вообще почти ни на что не способен. Но он всегда устал – что ж мне, ничего и не просить? Я же могу попробовать, мягонько. Если ограничение сработает, я это пойму и восприму как ограничение. Если нет, я получу, допустим, нежность. И ему тоже будет приятно. Ведь он вряд ли даст мне нежность, если ему не будет приятно.
Уф, Вы что-нибудь поняли, Ирина Николаевна?
Хорошо, я как-то… Умолкну тут, пожалуй. Потому что «извините, конечно» мною воспринялось как-то… не то чтобы насмешливо… не знаю, не доверительно мною воспринялось.
Ну, я так поняла, что Вы сами назвали первоочередной задачу поиска близости. Да мы и тогда начали с нее, когда поняли, что цель готова быть откорректированной. Глобальной мне кажется и еще способность вести диалог… Но, возможно, когда будет близость, эта задача будет разруливаться более продуктивно. Опять же, раньше у нас с близостью было лучше, и диалоги тогда получались лучше. Тогда, наверное, на этом и остановимся? Близость – первооснова всего. Остальное вырастает из нее. Только значит ли это, что эти другие задачи тоже будут решаться? Или мы их выбросим совсем?
Я боюсь писать про сроки. Обычно пишется – до достижения целей. А вон как меня накрыло, когда я достигла первой цели. А если в результате работы над этой целью, нам откроется еще какая-то вершина? И что, всю жизнь что ли меня вытаскивать… Поможете определиться здесь?
По регулярности – только Ваше слово. Как видно, я тут бываю практически всегда и пишу куда чаще Вас :). Доп. условия в силе – предупреждать о тех или иных перерывах в работе.

И еще... Я тут вспомнила, что в самом первом своем посте писала про то, что мне хочется, чтобы муж воспринимал меня как женщину, а не только и не столько как мать своих детей. Не могу сказать насчет восприятия меня мужем, но я сама воспринимаю себя сейчас больше женщиной, чем тогда. Приятно быть и мамой, и женщиной. И хотя мне есть куда стремиться, лиха беда начало! :bo:

Добрый день Гейзер! Практически все время, что я читала ваш ответ, мое лицо не покидала улыбка. Мы так хорошо стали понимать друг друга, мне очень нравится ваш тонкий юмор. :p Одно место меня озадачило - болезненная тема, про которую я как-то наверное неправильно сказала. Вы поняли это мое отношение, как нежелание разбираться? Из-за чего вас сразу упало настроение продолжать? Я наоборот хочу понять вас в этой теме как можно лучше. Но сама формулировка для меня звучит очень общо. Что это значит - получать удовольствие от физической близости? Значит ли этот вопрос, что вы ее вообще не получаете?!!!! Как же вы тогда с ним живете столько лет? Или дело в том, что на фоне близости это удовольствие было, а потом с ее исчезновением прошло? Тут мне нужна ясность и поэтому формулировку в таком общем виде я не могу понять как задачу. Что за ней стоит?

Мне приятно это читать. Очень радует такой ваш настрой!:ax:
Пишите обо всем, что у вас будет потихоньку проясняться и получаться. Это моя награда за труды, и я горжусь вашими достижениями от всей души!:ab:

Чуть не разрыдалась (это гипербола) от трогательности :ah:.
Вот еще случай: мне довольно срочно нужно было ко врачу. Вариантов было два - сегодня во второй половине дня или в четверг в самом конце рабочего дня. Я была почти уверена, что муж выберет четверг, ан нет, представляете? Приехал с работы, посидел с дочкой, потом снова уехал на работу, хотя рабочий день подходил к концу, но он не успел многого сделать. Лично для меня это было ценно. Хотя и на четверг я бы не обиделась - вот оно, приятие. Правда?
Более того, он не собирался сегодня возвращаться на работу, и я должна была после врача встретиться с подружкой за чашкой кофе. Когда же он сказал, что ему нужно вернуться, я даже ни грамма не огорчилась. Кофе пришлось отменить, но я сделала это со спокойной душой, без нервов и претензий к мужу. Зато он готов "отпустить" меня на кофе завтра - сам предложил! По-моему, это отличная демонстрация того, что взаимодействовать по вопросам личной свободы мы, худо-бедно, но научились. А иногда и не худо, и не бедно, а очень даже конструктивно :bo:.
*пошла писать про секс*

Мне приятно вызывать в людях положительные эмоции :ah:.
Частично так, да. Частично было ощущение, что это вообще что-то левое тут и не к месту и вообще идите, девушка, к другому специалисту (это я уже утрирую). Ну и у меня от нервов сразу все «свернулось». Тем не менее, я рада, что в двух словах, но обрисовала неприятие, и Вы откликнулись, и мы так оперативно снова все разрулили. Из меня прям так и прет позитив :ag:.
Для меня тоже. Идиотская формулировка, прямо скажем. Попробую еще раз. Может, получится лучше, чем вчера…
Нет, вопрос не означает, что я не получаю удовольствия от физической близости. Вопрос сформулирован некорректно.
Да, вот это ближе…
Сейчас я растекусь мыслью по древу… Муж – единственный мужчина, сексуальная жизнь с которым приносила мне удовольствие. Речь идет не об оргазме – технически это довольно несложное мероприятие, а об акте взаимной любви, понимаете? То есть сам по себе оргазм для меня в принципе не был самоцелью, мне важнее сам процесс. Когда особых чувств между мужчиной и женщиной нет (под женщиной я себя имею в виду :)), то какой-то радости секс мне не приносил. Ну, секс и секс, ничего фееричного. А вот с мужем это было именно что-то за гранью реальности. Взаимопрорастание. Не знаю, как еще сказать.
Ну, с течением лет, конечно, мы поостыли, пообтесались, попривыкли – как у многих, наверное. Тем не менее, я бы не назвала нашу сексуальную жизнь напряженной. После рождения дочери она несколько усложнилась, конечно, но когда причины этого усложнения видимы, то само по себе усложнение не кажется столь уж ужасным. Я как-то всегда считала, что мы разрулим эти сложности – дочка подрастет, расширим жилплощадь, будем свободнее в том, чтобы побыть вдвоем. Но когда сюда наложилось и духовное отчуждение, тут для меня и настал тот самый ужасный ужас. Потому что получить оргазм – это не то, что мне действительно нужно. А поучаствовать в акте любви не получается, потому что какая любовь без единения, близости, духовной связи. Понимаете?
Свои оргазмы я получаю, но зачем они мне, когда я не чувствую этого мужчину «своим». Когда мне хочется убежать. Когда мы живем «рядом», а тут вдруг надо быть даже не вместе, а друг в друге. Для меня вот это мучительно.
Сейчас стало немножко понятнее?
Я вот таким образом связала отсутствие близости и проблемы в сексуальной жизни. Возможно, есть что-то еще, даже наверняка! Привычка, наши разные жизненные ритмы, предсказуемость. Но когда я стала чувствовать отчуждение, с сексом все значительно ухудшилось. Нет, он у нас есть, но это не тот секс, который я хотела бы иметь.
Наверное, пора приступать к задачам и критериям… И у меня снова тупик.
Ирина Николаевна, может, Вы какие-нибудь наводящие вопросы зададите, чтобы я осознала? А то у меня прям будто бы я в стену уперлась. И я знаю, что можно стену обойти или дверку поискать. А еще можно перепрыгнуть или подкоп сделать :rolleyes:.
Придумалось – я не хочу чувствовать потребность сбежать с поля сексуального боя :rolleyes:. Но это плохая формулировка. Помогите?! :bc:

Я еще вспомнила ужас ужасный про секс, Ирина Николаевна. Меня так достает употребление мужем алкоголя, что когда он ко мне приближается, и я чувствую этот запах, у меня все мои благие намерения просто падают в пропасть. Я понимаю, что алкоголь - это совсем другая тема. Но если есть возможность понять, как мне реагировать на эту зависимость, было бы здорово. Я не читаю нотаций, не выговариваю, не прошу, не плачу. Но, наверное, стоит как-то озвучивать свое отношение к происходящему. Как? Но если это другая тема, то можно вопрос сузить до неприятия алкоголя при физической близости.

И еще надо добавить, что обсуждать эти темы - секс и алкоголь - мне больно. Неприятно. И я бы хотела, чтобы об этом не надо было говорить.
Наверное, эти мои чувства важны. Поэтому я их озвучила.

Ну, вы и выдумщица! :ai:Ишь, подкопы...Утро вечера мудренее, завтра соберемся со свежими силами. :au: Давайте обе подумаем и обсудим с утречка.

Добрый день, Ирина Николаевна!
Я вчера в ночи пыталась сочинить адекватную задачу для решения проблем в сексе (на критерии я пока даже не замахиваюсь).
Моя мысль шла следующим путем. Пришедшая мне в голову формулировка
не корректна, но тем не менее отмахиваться от нее нельзя, ибо она же сама ко мне пришла. Значит что-то в этом есть, я довольно внимательно отношусь к озарениям.
Я попробовала преобразовать эту мысль так, чтобы она звучала адекватно.
Начало звучит так: я буду чувствовать потребность… а дальше? Придумалось только «встречаться с мужем в постели». Но если сложить первое и второе, то получится разве что компот: я буду чувствовать потребность встречаться с мужем в постели. Звучит как-то глупо.
Но начало мне определенно нравится. Чтобы я продолжала более продуктивно думать дальше, мне нужна Ваша реакция – подходящее у меня начало?

Доброе утро, Гейзер!
Вы определенно подключили креативность, ценю ваши попытки добить наш контракт. Но у меня появилась еще одна идея. Помните, мы говорили о лекции, которую я вам рекомендовала послушать? Там идет речь о любви, ее признаках и составляющих. Вы ее, кстати, послушали?Мне кажется, что сейчас самое время зайти с этой стороны. Потому что тема вашей близости с мужем так или иначе покоится на теме отношений в аспекте чувств, и эти чувства, как ни крути, - любовь, в ее самых разных проявлениях, в том числе и в физической близости, как ее телесном выражении. :bn: И вот поскольку тема секса выделилась у нас в самостоятельную, и я вижу у вас затруднения с формулированием задачи в этой отдельно стоящей подтеме, давайте мы вначале коснемся того, как вы видите место секса в теме отношений в целом. Насколько она с ними связана, влияет ли качество ваших человеческих отношений на то, как это перетекает в отношения в постели?
Вы об этом как раз написали:
Поэтому я еще раз уточняю: нужно ли ее выделять в самостоятельную тему или она сама собой разрешится после того, как мы разгребем "тараканов" в вашей голове относительно общей темы? Вы к тому же написали, что вам не слишком приятно вести речь об этой теме. Как с этим быть?

Вот бы заранее знать, Ирина Николаевна! Вдруг мы ее исключим, а она не разгребется? Я буду ругаться на себя, что не вскочила на уходящий поезд с задачами :ah:. С другой стороны вполне может быть, что, сближаясь с мужем в жизни, я буду сближаться с ним и в сексе…
А можем ли мы договоримся о компромиссе такого рода: пока мы оставим этот вопрос за скобками, но, если я буду чувствовать, что духовное сближение происходит, а сексуальное – нет, то я его снова подниму. Это хороший план? Или я слишком многого хочу?
Ну, если б людям всегда обо всем было приятно говорить с психологами, тогда… Не знаю, что тогда, но знаю, что часто именно в острых темах и кроется что-то важное. Если выбирать между замалчиванием и отсутствием изменений в этой сфере или болезненным разговариванием и решением проблемы, то я, безусловно, выберу последнее. Иногда надо пройти через боль, чтобы потом было лучше. Это как хирургия или там стоматология (правда, не современная :)) – сначала больно, а потом хорошо :ah:.
*продолжение следует*

*продолжение*
Мне стыдно в этом сознаваться, но нет. Только начала. Но там еще слушать и слушать. Плохо я воспринимаю на слух, да еще перевод… А Вы можете назвать мне крайний срок, когда мне следует быть готовой к обсуждению лекции? Я обычно весьма обязательная и, надеюсь, не смогу не оправдать Вашего доверия в этом вопросе :ah:. Или это перекладывание ответственности на Вас? :rolleyes:
Если я правильно поняла, на этот вопрос не нужно отвечать, т.к. я уже поделилась своим видением ситуации... Или нужно еще что-то обрисовать?

Добрый вечер, Гейзер!
Можем. Ок.

Интересная метафора :) Будем вам щипцами зубы драть :ai:
Это шутка, не очень удачная.
Так вы хотите проработать тему секса на фоне приема алкоголя? Или это отдельный аспект внутри этой темы?

Дело не в ответственности. Просто нам трудно будет двигаться дальше, если мы будем говорить на разных языках. А мне не хотелось бы вам тут пересказывать содержание 1,5 часовой лекции. В ней очень хорошо собраны воедино ценнейшие наблюдения за природой любви.


Нет, все понятно, спасибо.
Очень хорошо.
Жду, пока вы послушаете лекцию, а потом с учетом того, что из нее почерпнете, может, добавим в контракт что-то. И тогда - вперед!