Держитесь, Ирина Николаевна, я продолжаю повествование :).
Пришло время, пожалуй, разрушить идиллическую картину нашей с дочей жизни.
Как я уже говорила, она очень сильно ко мне привязана (не без моей помощи, конечно), и в борьбе за «отлучение» я занималась тем, что стимулировала ее делать что-то самостоятельно (да и сейчас я продолжаю в том же духе, откровенно говоря). Пойти самой на кухню, а не тащить меня за собой. Самой принести памперс, а не ждать, пока принесу я. И все в таком роде.
И если раньше я просто задыхалась с ней – у меня не было ни минуты на себя, даже в туалет мы ходили вместе, то сейчас мне гораздо легче. Гораздо. А пару месяцев назад я волею случая (у меня с неделю так сильно болела голова, что я лежала целыми днями) узнала, что моя дочь прекрасно может прожить без меня. В смысле, со мной в горизонтальном положении. И сейчас, думаю, я несколько злоупотребляю этим, уделяя ей не столько времени, сколько следовало бы. Единственное, что меня чуть-чуть оправдывает, - я всегда с ней разговариваю, обращаю на нее внимание, комментирую происходящее. Но, вообще, могла бы и поиграть…
А вот по «поиграть» у нас мои родители мастаки (да и мужнина мама тоже). Когда мы бываем у бабо-деды, Ариша отрывается по полной программе. У них в квартире больше места – удобнее бегать и беситься, еще она там смотрит из большого окна во двор, где происходит много интересного: куча машин, детская площадка, киски-собаки бегают. У нас вообще это семейное – у родителей дома все любят смотреть в окно :ah:. А я у них отдыхаю, откровенно говоря, т.е., получается, сдаю ребенка в бабо-дедины руки, а сама ничего не делаю или вообще ухожу из дома развлекаться (ну это последнее время так, когда Ариша стала хорошо оставаться с моими родителями). А они ходят с ней гулять, читают книжки, играют в игрушки, рисуют красками. И даже пару раз моя мама укладывала ее спать днем! :ai: Это вообще за гранью реальности, потому что ни разу в жизни мою дочь не укладывал кто-то, кроме меня.
Я не сторонница какого-то раннего развития, обучающих методик и все такое. Мне ближе подход «само вырастет». Я не приучала дочь к горшку, не учила ее кушать и одеваться, не изучала с ней цвета и формы – все это она стала делать сама, потому что нужную информацию получала из нашей обычной жизни. Мне радостно, что все эти «мамские радости» моя дочь освоила ненасильственным (как я это называю) способом.
Мне хочется, чтобы у нее было детство. Обычное детство с драными коленками, порванными платьями, взмокшими волосами, улыбкой до ушей и задыхающимися словами «мама, мы тут таааааааакооооооое видели!!!!!!!:bp:». Она столько раз в жизни будет «должна», что я хочу уберечь ее от этого хотя бы в первые годы. И слава богу, что мой муж разделяет эту же позицию. Хотя он, конечно, в теории более строг с ней, требует каких-то запретов и рамок, стращает, что она «ездить на мне будет». А вообще, если она и ездит, то на нем :).

Доброе утро, Geizer!
Верно ли я понимаю, что ваша фраза
свидетельствует о вашем согласии поменять цель нашей работы на данном этапе с поиска вашей Личности на иную цель, связанную с темой близости в отношениях?

В ответ на ваш вопрос могу подтвердить, коллеги не дадут соврать, спросите Людмилу Николаевну, например, что цели часто проясняются в процессе работы и иногда от первоначальных не остается ни следа. Они уточняются, трансформируются до неузнаваемости или на определенном этапе оказываются не окончательными, а промежуточными, и, будучи достигнуты, остаются пройденными, а взамен появляются новые цели. И так происходит нечто вроде восхождения на гору. По мере подъема все больше высот, красот и новых пиков открывается взору. :bo:

Так что если вы на старте, попрошу еще раз поточнее сформулировать, чего хотите и как увидите, что это получилось.
Может вы уже началиИ как средство может быть наш анализ.

Да. Все так. пожалуй, это "горячо" (как в той детской игре). Но свои чувства вам легче понять.

А что тогда будет на том полюсе - как поймем, что проделали нашу работу?Как узнаете про него, что ему уютно и тепло?

Ну зачем же так, разве можно называть улыбку мадонн идиотской7
Это самая прекрасная в мире улыбка!!!!
Это вам спасибо.:aj: Так интересно узнавать о вас эти подробности.

И еще хотите верьте, хотите - нет, я так и не поняла, что вы имели в виду, когда предложили мне "держаться". Я три раза с пристрастием прочла и так не нашла, что же меня должно было так поразить. Может это ваши идеальные тараканы опять хулиганят?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Я вся на позитиве :). На всякий случай уточню, что эта фраза не несет особой смысловой нагрузки, просто я поделилась своим ощущением :).
Да, Вы верно понимаете!
Спасибо за разъяснения!
Цель: Я хочу, чтобы мы с мужем были счастливы, чтобы нам было уютно и тепло вместе, чтобы нам было интересно друг с другом, чтобы мы хотели быть вместе, а не рядом.
Критерии: Вечерами мы не будем расползаться по разным углам и заниматься каждый своим делом, мы будем стараться использовать наше свободное время в выходные дни, чтобы провести время вместе – прогулки, кино, кафе, развлечения. Мы будем стараться заниматься не только бытом, но и отдыхом. Мы будем уважать личное пространство друг друга.
Ирина Николаевна, я не совсем поняла Ваши слова. Что Вы имели в виду? :bn:
Может и так… Мотивация была такой: мои рассказы не несли особой смысловой нагрузки (или несли?), ничего из них для анализа мы не использовали. Следовательно, это были рассказы «межличностные», что отвлекает от основной цели.

Шла я сегодня на спорт, Ирина Николаевна, и вдруг меня ударила мысль "Без мужа мне тоже хорошо". Причем такое ощущение у меня было не первый раз, но в словах выразилось впервые. Я уверена, что Вы улавливаете разницу между "без мужа мне хорошо" и "без мужа мне тоже хорошо", правда? Это к вопросу о поиске личности...
Теперь хотелось бы, чтобы без мужа мне не стало лучше, чем с ним.

Здравствуйте,Geizer!
Радостно это слышать:rolleyes:
На здоровье!:)

Насчет первого - это может оставаться только пожеланием. За это я не берусь - переживания не в нашей власти.
Второе тоже зависит не только от нашей с вами работы тут, а скорее от ее эффекта, который проявится в изменении вашего поведения. Тепло и уют - нечто неуловимое, которое на чем-то внутреннем основывается. На чем, как вы думаете?Желание быть вместе, а не рядом - тоже не подлежит воздействию, оно является внутреннней мотивацией, под которой, по моему мнению, лежит ощущение близости. Можно сказать, что вашей целью является БЛИЗОСТЬ между вами и мужем? Если да, то как по-вашему, из чего она может вырасти?

Проще говоря, помимо того, что у вас двоих появится общее поле, в которое вас обоих будет тянуть, у каждого появится своя особая зона для себя, наличие которой не будет вызывать в другом ни раздражения, ни желания ее нарушить, а лишь понимание того, как это необходимо для полноценного присутствия в том общем поле.

Я имела в виду, что найденная тема кажется тем что найдено очень верно. Не "тепло", а "горячо".

Они очень важны. Не обязательно их обсуждать. Я все, что вы говорите, принимаю к сведению. Насчет "межличностные" - не поняла. Мы с вами общаемся в этом пространстве как психолог и клиент. В этом общении вполне могут звучать общечеловеческие темы, это нормально. Н о это не разговор двух подружек. От основной темы - какой, прошлой или актуальной?
Меня посетила мысль, что вы практически достигли того состояния, о котором мы мечтали - независимости от того, присутствует ли внимание мужа в каждом моменте вашей жизни или нет. Причем дело вовсе не в наличии или отсутствии у вас той самой пресловутой Личности, а во внутреннем чувстве ВАШЕЙ близости с собой. А про последнее можем поговорить.

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
С возвращением :ax:.
Это одно из проявлений счастья, мне кажется. Когда тебе комфортно с другим человеком. Когда тебе уютно молчать с другим человеком. Когда ты чувствуешь близость с другим человеком?
Мне кажется, я хожу по кругу… Т.е. я не сказала, на каком внутреннем основывается тепло и уют. Хотя вроде бы и сказала. Но это «вроде бы» можно и синонимами назвать, а надо же «причину» увидеть. Ирина Николаевна, Вы хоть чуточку меня поняли? А то у меня подозрение, что я не слишком успешна в выражении своих мыслей…
Да, да, можно так сказать! Конечно, я хочу ощущения близости между нами! А из чего вообще может вырасти близость? Из взаимных интересов к личностям друг друга. Из любви. Из уважения. Из нежности.
Куда это все подевалось, я не понимаю?
Сейчас мне вспомнилась та лекция о любви, которую Вы мне скинули. Я никак не дойду до ее просмотра… Может, пришла пора…
Точно!
От обеих :). Для меня «межличностное» и «разговор подружек» - это примерно одно и то же. Где грань? У меня, к примеру, периодически возникают воспоминания о некоторых моих «тараканах». Повода упомянуть о них вроде бы нет, но иногда как-то хочется. Потому что кажется, что «тараканы» тоже говорят – за меня. И вдруг то, что они говорят, ценно для работы? Но повода рассказать о них нет все равно, как ни крути! Поэтому это может быть лишней информацией для Вас. А может и не быть. Понимаете мое смятение?
Да, да! Мне нравится близость с собой :).
Да, я была бы рада.

Спасибо :ah:
Вы не по кругу ходите, а углубляетесь по спирали. Это уже прогресс :ad:

Разве подевалось? Мне показалось, что оно есть. Может не в самом идеальном виде, но оно есть. Нужно только научиться его узнавать во всех иных обличьях, отличных от идеальных.
Пожалуй в самом деле пора :)


Ну вот и славно.
Не переживайте. Я скажу, если почувствую. вы можете говорить все что возникает не по теме, но беспокоит.


К этому и стремились :)
Значит это звучит примерно так?
То есть вам важно не настолько отдалиться, отделившись в своем личном пространстве, чтобы он вам стал совсем не нужен? Что может послужить средством для этого, как считаете?
.

Вообще, мне тоже казалось, что оно есть. В теории. Но, если с близостью напряженка, то, значит, с «нежностью, уважением, любовью, интересами» не все гладко. Это все куда-то, может, расползлось или ассимилировалось с чем-то другим - с бытом, усталостью, раздражением.
Я буду учиться узнавать это так же, как учусь «выцеплять» ограничения?
Начала… Я визуалист, поэтому с некоторым напряжением слушаю лекцию. Но, рано или поздно, я осилю :).
Средство для неотделения? *задумалась*
По большому счету, если мне будет с ним тепло, уютно, интересно, то мне вряд ли захочется это терять, даже если мне будет расчудесно одной.

Знаете, Ирина Николаевна… Вот сейчас мы с мужем живем рядом. Мне даже не хочется писать про все эти совершенно идиотские поводы, которые разводят нас. Но он так резко на все реагирует. Моментально выходит из себя. Или я как-то не так говорю. Или я как-то не так воспринимаю. И посетила меня мысль, что я вот озадачиваюсь тем, люблю ли я его, а возможно логичнее озадачиваться тем, любит ли он меня? В смысле, если не любит, то стоит ли спасать-то?
Нет, я не в страданиях сейчас, и особого трагизма в этом моем посте нет, и желания уйти от него нет, я просто как бы размышляю вслух.
Когда у нас «разборки» (которые проявляются в молчании), он весь с напряженным телом, а на меня апатия нападает – не хочется ни говорить, ни выяснять, ни мириться, вообще ничего в плане наших отношений. Поэтому я сижу и ем шоколадку.

Здравствуйте, Гейзер!
Возможно, такой разворот событий окажется для вас неожидным. Почему-то вдруг сегодня я поняла, что хочу предложить вам вспомнить одну детскую сказку. Читали ли вы "Аленький цветочек"?

Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Возможно, в детстве и читала, но точно воспроизвести вряд ли смогу. Общую идею помню... Красавица и "чудовище"...

Ну да, в Диснеевской версии это звучит так. Но мне важен более тонкий пласт - путь Красавицы к настоящему чувству к Чудовищу, которое собственно и делает его Прекрасным принцем. Вы можете перечитать?

Да, я постараюсь найти в иннете и перечитать :).
Нашла, читаю :).

Прочитала, Ирина Николаевна. Растрогалась, конечно :ah:.

А что так растрогало?