Да, конечно! Я сейчас пошлю по почте первую часть задания :).

Задание получила, спасибо, Geizer! В нем так много ценного для вас и для нашей работы! Сегодня вечером распечатаю все, обложусь бумажками и настрочу вам бо-ольшущее письмо. :ai:

Это так волнительно, Ирина Николаевна :ah:! Буду ждать этого письма :).

Можно уточнить, что именно вас сейчас взволновало? Попробуйте понять, это важно.

Вы написали:
Для меня это такой аванс... Информация, что есть отличная пища для размышлений (отличная - в смысле, полезная для достижения целей). И ожидание этой пищи волнует, потому что я - бац - и могу осознать еще нечто важное, что "перевернет" мои стереотипы :rolleyes:. Ну, то есть я в некоем предвкушении...
У меня еще придумалась фраза "сулит новые открытия" - это же волнующе :).

Да... Вы и вправду меня поражаете каждый раз. Помня прошлую Гейзер, могла предположить что угодно в этом волнении,кроме того, что вы написали. И это про ваше знакомство с вашей личностью, которая так многогранна и неожиданна, и так волнует каждая встреча с ней...
Даже страшно начинать. Боюсь не оправдать ваших надежд :ag:

Хм, по мне так мой вариант лежит на поверхности, он самый очевидный :). А, оказывается, нет :).
А можно полюбопытствовать, что Вы имели в виду? Какую эмоцию вкладывали в эти слова?
Не тушуйтесь, Ирина Николаевна! Вы не бог, мы уже выяснили это, да и у меня нет идолопоклоннической нужды в мессии :az:.
*если что, это был мой юмор :ag: *

Добрый вечер еще раз, Гейзер!
Мне нравится этот обмен репликами. В нем много свободы и хорошего, легкого отношения к себе и другому человеку.

Ок. :friends:Я сейчас займусь делом. Но для начала все же отвечу, вы ведь "цеплючая", все равно захотите получить все ответы:ag:

Вот уже и вы задаете вопросы про мои эмоции. Так, глядишь, последуете путем нашей профессии - сопровождать людей в их поиске Собственного :ah:
Я больше не об эмоции писала, а о воспоминании и сравнении ощущения. Та, прежняя Вы, была немного резковата и на самом деле беззащитна. Очень ранима. У нее было представление о том, что ей нужен не психолог, а психотерапевт. Она выбирала тех, кто, как ей казалось, может что-то конкретное сделать, предложить вариант работы. И еще она сильно страдала от того, что чувствовала себя обойденной вниманием мужа (ей не хватало признания ее ценности), и каждое событие в маленьком мирке семьи вызывало бурю в ее душе, так как она не понимала, что можно с этим сделать, и может ли ей кто-то помочь в этом. И еще она была недоверчива к похвале и вниманию к себе. Ей словно казалось что это не всерьез, если кто-то оценивает ее хорошо, интересуется ею, она не считала себя заслуживающей этого, поскольку полагала, что личности у нее нет (то ли она где-то потерялась по дороге, то ли спряталась). И из-за этого никакого веса ее мнение не имеет, хотя тяжесть, сопровождавшая ее, говорила о том, что все, что происходит, для нее плохо, дальше так продолжаться не может. А чувство у меня было такое,какое возникает, когда вытираешь только что помытую тончайшую рюмку на изящной ножке - очень хрупко...

По поводу работы над тестом давайте поговорим отдельно.
Хочу еще раз озвучить, каким удивительным было открытие, что «признание ценности» для меня важно, хотя я была уверена в обратном. У меня аж «в зобу дыханье сперло», когда я осознала это.
Для меня не то удивительно, что для вас это оказалось важным, а то, как мудр ваш Внутренний Человек, пославший вам на "языке тела" явный знак, точный сигнал: "Не пропусти! Вот тут самое главное для тебя".
Хотелось бы, чтобы вы усвоили этот опыт, так как он бесценен. Мое предположение следующее: как только вы почувствуете нечто подобное в отношении чего-то, это значит только одно - для вас это жизненно важно. Здесь нужно замереть, быть очень внимательной и не пропустить послания от Истинного голоса вашей Персональности. Ее голос может быть очень тихим в повседневности, его заглушают громкие голоса значимых других, записанные на наших "пластинках", которые психологи называют интроектами, то есть включениями чужеродного разума и опыта, ставшими нашим руководством к действию. И эти голоса могут быть очень назойливыми и громкими. Тот, кто хочет знать себя уникального, должен научиться различать эти голоса.

Я написала в ценностях идеального брака «интерес к увлечениям друг друга» еще до того, как пришло понимание насчет важности квадрата «признание ценности» - это ведь еще раз подтверждает то, что упомянутый квадрат мне был важен всегда. Интересно, почему мне выгодно считать, что он не значим?
Я могу высказать лишь предположение. Ваш внутренний дефицит (помните? Он есть у каждого человека - это не синоним ущербности, лишь особенность каждой личности, совершенны лишь божественные существа) требует этого вне зависимости от того, осознаете вы это или нет. Это глубочайшая потребность вашей личности - быть замеченной другими, принятой всерьез, справедливо оцененной. Наверное, если вы чувствуете, что вам этого недодают, осознать эту потребность еще тяжелее, чем если не замечать ее...
Было сложно писать про ценности идеального брака мужа и про его страхи. Возникали мысли «неужели я так плохо его знаю?» и воспоминания «а ведь первые полгода после знакомства я вообще не представляла, что он за человек».
Да. Это серьезное наблюдение. А ведь вы с ним живете уже не первый год. Как иногда странно оказаться в одной постели и на одной кухне с человеком, про которого ты толком не представляешь, как он среагирует на то или иное. Как в том анекдоте про англичан на острове - "А вы нас не представили" :) И все же то, что вы проделали, на мой взгляд ценнейшие сведения о нем - КАКОЙ он, а соответственно, по какой дорожке к нему легче прийти поближе, что делать, чтобы не тыкать все время пальцем в пустоту, стараясь сделать приятное "из себя", как делают очень многие (мне кажется, что надо мазать пончик сгущенкой - я и тебе в три слоя намажу, а ты вдруг хочешь с селедочным маслом, ну например :rolleyes:.
Списки «идеальных ценностей» и «страхов и проблем» не ранжированы – вдруг это важно :).
Не знаю даже. Может и важно. А вам бы хотелось их проранжировать? Пожалуйста.
Во время работы (особенно в самом начале, когда у меня была туча вопросов) обуревали мысли «вот сейчас я скажу, что ничего не понимаю, а мне ответят - значит вы еще не готовы к такому заданию, давайте отложим его до лучших времен».
Вот это из серии прошлой Вас - точно-точно. Узнаете?
Забыла отметить, что красным обведена фигура «идеального союза», а желтым – «реального». Полагаю, это и так понятно, но уточнить не мешает :).
Спасибо. Я поняла :)

Анализ результатов в первом приближении.
Я полагаю, мы с мужем близки по следующим позициям:
1. Дети. Для меня важно наличие детей само по себе, а для него моя забота о них как матери. У него был отрицательный опыт в этом смысле (с первой женой), поэтому он всегда боялся, что я буду заниматься собой, а не ребенком. Его опасения не оправдались, т.к. для меня его ценность «материнская забота о детях» даже не ценность, а просто непреложная истина. По умолчанию я забочусь о своих детях, и в этом нет ничего героического, просто я – мать, а наша дочь – моя дочь. Заботиться о ней и воспитывать ее – это как дышать. Это не обсуждается и не изменяется.
2. Взаимодоверие и уверенность в партнере. У важных для нас с мужем ценностей одинаковый корень, поэтому я могу считать их объединяющими нас. Нам важно верить друг другу, не сомневаться и чувствовать, что мы родные люди.
3. Взаимоуважение. Это качество озвучено мною, но, думаю, оно работает и на мужнином поле. Просто потому, что вряд ли можно быть уверенным в партнере, если не уважаешь его. Уважение - это одна из составляющих уверенности в другом человеке.
Честно говоря, я увидела даже меньше общего. Но вам безусловно лучше известно, что вы вкладывали в каждое слово.
Итак, мы имеем три очень важных для семьи пункта. Это очень прочная и устойчивая база, особенно если иметь в виду, что у мужа большая потребность в спокойствии и надежности, а у вас - в уважении. Вдобавок ценность детей стоит для вас обоих на очень важном месте, что является залогом непрекращающейся ценности в вашем союзе на протяжении многих лет - ведь это придает смысл вашему совместному существованию, а что как не "ценность в будущем" (дети) поддерживает его?Таким образом, опираясь на это, ваша семья может выстоять в невзгодах и прийти к лучшим взаимоотношениям, потому что для начала нужна опора, надежность, лишь тогда возможен шаг в сторону ухода за тем, что приносит тепло и близость. И далее - логика такова - когда есть взаимное доверие, тепло и близость, каждый может дать другому признание ценности. И поскольку вы пишете о том, что муж человек спокойный, а для вас тема секса имеет довольно большое значение, у меня возникают вопросы, которые я пока тут не решаюсь задать, но беру эту тему на заметку. Мне кажется в вашем союзе очень важной тема телесной близости, теплых и нежных прикосновений, изысканного партнерского поведения. Каков язык вашей нежности?

Думаю, что стоит остановиться, дать вам возможность прочесть, осмыслить и откликнуться на то, что захотелось. Продолжение следует...

Я читаю :). Муж сидит за спиной, поэтому сосредоточиться на нашей работе не могу, но читаю :). Ответы будут - еще бы! :)

Я хочу начать с того, Ирина Николаевна, что у меня тоже было очень приятное легкое позитивное расположение духа во время нашего вчерашнего «диалога» :ax:.
Вообще, за время нашей работы у меня стало появляться больше положительных эмоций и меньше острых углов и глубоких выбоин – на последнем, думаю, я просто не заостряю внимание. Мне определенно нравятся происходящие позитивные подвижки в моем мировосприятии.
Спасибо за то, что не оставили мои вопросы без внимания, я ценю это :).
Я обратила внимание, как Вы обстоятельно разъяснили мне про дефицит. Наверное, памятуя о «прежней» мне? :)
Тут такое дело… Когда я делаю приятное для мужа, а не «из себя», часто я воспринимаю это так, будто бы я поступаюсь собой, иду у него на поводу, забываю о своих интересах. Это такая подмена понятий? Наверное, она имеет место быть для людей со значительным внутренним дефицитом. Типа меня. Когда я окончательно обрету себя, я, вероятно, буду ощущать «селедочное масло» просто как приятность для мужа, а не как удар по своим интересам и чувство вины, что он не рад «сгущенке».
Нет, не хочется :).
О, да, абсолютно точно! И это я знала уже тогда, когда работала над заданием. Хорошо, что я так четко начинаю выцеплять свои «глюки», правда?

Я бы несколько переформулировала. Не то, что тема секса имеет для меня очень большое значение. Скорее, когда я писала о ценностях идеального брака, я понимала, что без секса или с так-себе-сексом - такой брак не будет для меня идеальным.
Если Вы не решаетесь задать вопросы, я заранее не решаюсь на них отвечать. Здесь, имеется в виду. Но если что, мы можем попробовать. Если у меня не получится, я уйду в ЛС, если это будет возможно. Если нет, то не будем обсуждать вообще.
Думаю, у нас этот язык разный. Мне нужна "нежная" нежность – для меня она проявляется в объятиях (без сексуального поддекста), легких поцелуях, прикосновении к телу (особенно к лицу – это позволительно только мужу, другие люди доступа к моему лицу не имеют, и вообще у меня довольно большая «личная зона»).
И вот что вспомнилось в связи с этим… До рождения дочери мы перемещались в пространстве, держась за руки. Но вот уже третий год как вдвоем мы не ходим и за руки не держимся. Этой зимой мы удивительным образом оказались на улице без дочки (она согласилась остаться у бабушки), и снова держались за руки. И это было весьма непривычное ощущение. Такое непривычное, что я поделилась с мужем своим наблюдением. Я не помню точно, как он среагировал, но какого-то неприятного осадка у меня не осталось – значит, его реакция не была для меня негативной.
Это я к тому, что мне важно держаться за руки. Можно молчать, стремглав куда-то лететь или даже ругаться, но прикасаться пальцами – это святое. Это то, что нас соединяет незримой нитью. Понимаете? Именно по этой причине я боролась за то, чтобы мы спали в одной кровати с мужем (он однажды отселился в другую комнату с мотивировкой «мне надо высыпаться») – для меня это тоже символ нашей близости. Я не уверена, что мне удалось донести до него, насколько и почему совместный сон для меня важен, но результат есть – мы спим вместе. Сейчас я думаю, что он просто дал мне мою "сгущенку" (таким же образом я поступила с ним в ситуации с бытом - дала ему его "селедочное масло").
Возвращаясь к Вашему вопросу – у мужа, мне кажется, прикосновения ко мне носят, в основном, сексуальный характер. Это не означает, что он прикасается ко мне только для того, чтобы заняться сексом. Но его прикосновения имеют ярко выраженный сексуальный окрас.
С другой стороны, он, бывает, выражает свою нежность тем, что обходится со мной, будто я маленькая девочка (наша разница в возрасте несколько больше обычной – 12 лет), но как бы в шутку. Обнимает, прижимает к себе, гладит по голове – нарочито смешно. Может, стесняется?
Иногда он устало кладет голову мне на колени или утыкается мне в плечо или грудь – вот это для меня самый яркий признак, что ему нужна забота, нежность, это проявление всего самого хорошего, что есть между нами - он мне доверяет, и я ему родной человек (впрочем, как и он мне).
Еще у нас не принято называть друг друга обычными именами – уже много лет каждый из нас называется уменьшительно-ласкательным, производным от паспортного имени именем. И если кто-то из нас назовет другого обычным именем, это будет крайне неприятный инцедент :). Даже когда мы ругаемся, мы никогда не зовем друг друга так.
П.С. Как я растеклась мыслью по древу про нас :ah:.

Добрый вечер, Geizer!
Ну, наконец-то, и вы их начали замечать не от случая к случаю!:ay:

Пожалуйста. Мне было приятно это делать.
Угу...:ag:
Но вы все же не откликнулись, отозвалось ли вам мое предположение?

Так значит вы все таки различаете свои проекции от его истинных потребностей? Это очень важно уметь делать, а то, что вы пишете дальше - просто дело техники. Я-то писала о ситуациях, когда другому человеку не задумываясь делают то, что хотят как хорошее для себя - и даже в голову не приходит, что ему это может быть иначе, понимаете разницу?
Уметь отодвигать свои проекции - одно из искусств, ведущих к счастливому супружеству. Когда видят другого человека таким, какой он есть.
Да. Я этому рада.
Но тут же "вредный" вопрос, а откуда они все же берутся - эти глюки?