Помогите в отношениях с дочкой 2 года (еда, сон)
 

Добрый день! Не знаю в тот ли форум обратилась, надеюсь не ошиблась :ax:
дочке 2 года 3 месяца. я о ней немного рассказывала в форуме о психомоторном развитии (как родилась и росла), но тему ту не помню как найти чтоб дать ссылку ..
Вопрос в следующем:
1. В последнее время она очень капризна с нами(родителями). Например утром или вечером просит есть, говорит хочу суп. Я грею суп, наливаю, она либо вообще не ест, либо ест ложку а потом плачет и кричит не хочу суп!! могу предложить каши, тогда она либо согласится, либо наоборот упадет на пол и будет валяться в истерике. если не хочет, я есть не заставляю (муж наоборот может уговаривать или поругать, что надо кушать, чтоб живот не болел! что приводит к усилению плача).
До недавнего времени меня это просто волновало (кушать то надо, а времени на перебор всех вариантов блюд у меня нет), а сейчас я стала раздражаться, и большей степенью потому что не знаю причины ее истерики. Она голодная (так как если в итоге соглашается есть то съедает много). Такое впечатление что ей просто трудно съесть первую ложку что ли, какой-то "принципиальный" протест выходит.
вот сегодня договорились что дома есть конфета, и когда Соля съест немного супа, то мама ей даст конфету с чаем. в итоге был крик "не хочу суп дай конфету", и сошлись на том что она съест банан с какао(конфету я так и не дала).
в будние с ребенком сидит няня (не каждый день, а когда мне надо на работу или в институт ). У няни она ест ВСЕ что ей дают и без плача.
Папа ее кормит редко, в основном он готовит еду, ставит ей на стол, а она сама ест плохо, ложка-две и бросает или вообще встает из-за стола и идет играть.
У меня она есть безотказно только творог, но не кормить же ее все время творогом, тем более не рекомендуют много белка давать детям...

Я в замешательстве-как кормить и как реагировать на истерики?

2. укладывание на сон- как только выключается свет, начинается- пить, писять, петь песни, на руки к маме.... иногда мне хватает сил на все, а иногда так хочется лечь и выспаться что начинаю кричать на нее- тогда она плачет минут пять, успокаивается у меня на руках и засыпает со мной. Я бы хотела научиться не злиться на нее в такие моменты и сократить ритуал укладывания. Когда ее пробует укладывать муж-сначала балуется, потом кричит хочу к маме, а мне (маме), хочется уйти в другую комнату чтобы не слышать капризный тон и не злиться. мне не хочется быть единственным человеком который может уложить ребенка. у меня есть куча дел которые я не успеваю сделать из-за долгих укладываний.

3. В остальном очень хороший, послушный, умный ребенок. Она имеет свое мнение, любимые игры, хорошо общается с детьми и взрослыми. Но вот со сном и с едой у нас проблемы. Проблема скорее всего в наших с ней отношениях, так как у няни она ест нормально, а если мне надо уехать (я несколько раз уезжала на пару дней), она прекрасно кушает и засыпает с папой и даже с бабушкой и дедушкой которых видит раз в пару месяцев. Если сможете мне помочь, буду очень благодарна!!

Здравствуйте.
С помощью кнопки "Поиск" ищите в разделе темы, связанные с истериками. Материала много накоплено. Останутся вопросы - задавайте.

Не узнавали у няни, как ей это удается?

Что именно Вас злит?

Понимаете ли Вы в чем разница между Вашим стилем общения с дочерью и стилем общения няни, родственников?

Радмила Руслановна, спасибо за ответ!
Поищу похожие темы, почитаю перед тем как отвечать.

Не узнавали у няни, как ей это удается?-спрашивала, говорит что все делает так же, и удивляется что у нас она плохо ест.. хотя если ребенок при мне начинает капризничать с супом/кашей, то и няня ее в этот раз не накормит, кормит позже, разогретым. Как вариант-мы с мужем предполагаем что няня обещает дать сладкое за съеденный суп, что дома мы не практикуем. печенье, сухарики в свободном доступе, а шоколад и конфеты едим редко и ребенку даем редко. и не как "награду" за еду, а просто к чаю. бабушка и дедушка приезжают редко, иногда она и у них отказывается от еды, но в основном по причине того что не голодная (бабушка может плотно покормить утром, а через 2 часа предложить еще поесть). у меня иногда было , что дочка не поела перед сном, спала часа 4, а после пробуждения отказывалась есть привычную еду. потом после плача-истерики успокаивалась и соглашалась съесть то же самое, даже остывшее уже, и добавки просила... попробую повспоминать разные случаи и проанализировать их.

Что именно Вас злит?
Понимаете ли Вы в чем разница между Вашим стилем общения с дочерью и стилем общения няни, родственников?
- хорошие вопросы для размышления, спасибо. постараюсь понаблюдать за своим и их поведением за причинами своей злости, проанализировать и ответить.

Добрый вечер! статьи по поиску еще не все прочитала, но отвечаю, так как некоторые мысли уже созрели.
Начну с только что найденой цитаты
судя по всему наш ребенок в возрасте 2х лет, где идет кризис "отрицания", а мама и папа как раз-эмоциональные люди. Пока буду пробовать вести себя как и написано-быть рядом, пытаться понять что чувствует дочка во время отказа от еды.

Я все эти дни думала ПОЧЕМУ же она отказывается от еды. То ли я навязчиво предлагаю, то ли невкусно готовлю, то ли ей просто нужно сказать НЕТ именно мне , маме. Так и не поняла пока еще-почему, буду думать дальше. Мне хочется это для себя прояснить, так как в зависимости от причины я буду знать что мне нужно поменять (или просто переждать) чтоб конфликт был исчерпан.

Что меня злит? в случае с едой, я в принципе больше не злюсь, а в состоянии растерянности, так как считаю своим долгом кормить ребенка, как минимум 2-3 раза в день чтоб не было проблем с желудком. Чтобы не ощущать вину, решила в таких случаях пока, при отказе от еды, оставлять тарелку с ложкой на ее столике, захочет-подойдет поест и голодная не останется.
В случае со сном меня жутко злит своя собственная усталость. я обычно рассчитываю что за полчаса-час справлюсь с засыпанием ребенка и усну сама, а после часа уже сама хочу очень сильно спать, так как лежу в темноте и привыкла засыпать быстро после выключения света, начинаю думать о том, что осталось спать всего 7 часов, а мне этого мало, а тут еще и ребенок плачет, просится то ко мне, то в кроватку, то дать руку, то дать воды. иногда, когда вижу что плач ее сильный- то обычно крикну что мама спать хочет, надоело тебя укладывать, тогда она начинает плакать громче, просится на руки, а через 2-3 минуты спит уже крепким сном и я перекладываю ее в кроватку. Я бы хотела либо научиться не злиться на ребенка из-за своей усталости и не е в срываться на нее (ей я так понимаю тоже хочется спать, а не можется) либо чтоб муж на себя брал укладывание в таких случаях, а я бы лягла спать и злости бы не было вообще. но пока контролировать злость или выражать ее не крича не получалось, а муж вроде бы соглашается ее уложить, потом спрашивает-хочешь к маме? берет ее к нам в кровать, она топчется по мне и в итоге я все равно не сплю, и ребенок тоже не спит.... Видимо стоит еще почитать темы по запросу "ребенок не спит"


Что отличает общение мое и других? со мной она проводит больше всего времени. но мне трудно понять что значит-различие в стиле общения и потому трудно правильно сформулировать ответ.. меня она быстрее слушает, я больше понимаю ее детскитх слов, я могу не дать ей конфет или другого желаемого предмета первому требованию, без слез , "договорившись " что например деткам нельзя, или дам когда освобожусь, или помаду нельзя, а детскую помаду взять можно, если ей этого не даст другой человек она расплачется сразу. а вот в вопросах еды и сна я почему то в "проигравших" по сравнению с другими. Может вы мне поможете сформулировать различие в стилях поведения наводящими вопросами?

Хорошее решение.

Проговаривайте вслух свои чувства: Я очень устала и хочу спать. Я сержусь, когда хочу спать, а меня отвлекают.

Комментируйте действия дочери: Ты не хочешь спать без мамы/Ты не хочешь спать/Ты хочешь спать попозже/Ты никак не можешь заснуть.
Не знаю, какой вариант более подходящий для Вашей реальности.

Можно попросить его не спрашивать у ребенка, хочет ли она к маме. К Вашей помощи не прибегать.

Вы можете отстоят правила в других сферах, кроме еды и сна.
Что такого в этих сферах, что делает Вас более податливой? Какое значения имеют еда и сон для Вас? В чем их ценность?
Какие качества других помогают им продолжать настаивать в кормлении и укладывании?

Поделитесь потом итогом.

Спасибо!

Тоже спасибо! Я раньше интуитивно так делала, правда надолго меня не хватало, все равно начинала злиться, но теперь буду сознательно все то же самое делать, надеюсь интервал до точки "кипения" увеличится!

Попробовала так сделать, правда проблема была не в моей злости, а просто она на ровном месте плакала перед сном, методом наводящих вопросов она сказала что боится и хочет к маме на руки, я ее взяла на руки, после этого она успокоилась попросилась к кроватку и повторяя "мама не бойся" уснула... не могу понять чего конкретно она боится- один раз сказала что машины, другой-закройте балкон там туту (трамвай), пару раз вообще не призналась чего именно боится... я так поняла что по страхам тоже тем уже много, буду читать.

еще приписка-недавно заметила что няня когда ребенок капризничает говорит что детям нельзя плакать. вчера я расплакалась(несильно), так как дочка сильно сжала в игре мою грудь, она мне сказала-нельзя плакать!! я же не считаю что детям "нельзя плакать", теперь надо найти способ как сказать об этом няне, чтоб не обидеть ее, то есть сказать не критикуя ее действия, что мы в своей семье не запрещаем детям плакать. или я накручиваю себя и вполне возможно чтоб мы себя вели с ребенком как мы считаем нужным, а она -как она сама умеет.

почитала из списка рекомендованых книг жан ледлофф, и в голову пришла мысль что скорее всего я наоборот не податливая в этих сферах, а властная, это МНЕ надо что ребенок ел и ложился спать когда Я хочу, а другие просто предлагают поесть и укладывають спать не переживая особо за скорость результата и длительность процесса. в свое время меня мама "пихала" едой, и росла я по строгому расписанию, и хотя я считала что нельзя так давить на детей, сама давлю, хоть и не так сильно. в принципе то ребенок ест, спит в обед даже дольше чем многие дети ее возраста, но ей видимо важно чтоб не было явным желание взрослого накомить или уложить.

Я заметила что даже если она хочет чая, то предпочтет облиться и выпить самой. Обычно вода или чай стоит на столе/табуретке и она сама берет и пьет, попытки напоить встречаются бурным протестом и тогда она откажется от воды или чая, чтобы потом подойти и самой взять стакан. К счастью она знает что такое горячее и спокойно ждет пока остынет, и лишь потом пьет.

Не знаю правильно это или нет (хочу услышать ваше мнение), но я стараюсь чтоб ребенок делал сам все что может делать сам (кушать ложкой, одеваться, играть, убирать за собой), так как мне надо учиться. если ей надо помощь, тогда она подойдет и попросит, сама я помощь не предлагаю.

проверю теорию из предыдущего абзаца и обязательно поделюсь выводами!

О страхах много и понятно пишет Захаров. Смотрите в теме "Литература".

Няня - это человек, который на Вас работает. Между вами товарно-денежные отношения. И Вы вправе вносить коррективы в ее работу, если качество Вас не устраивает.

Это большой шаг в осознавании своих действий, своих потребностей!

Вы умеете! В этом абзаце Вы описываете, как учитываете интересы дочери, и позволяете ей быть самостоятельной в пределах ее умений.

Очень интересно!

Радмила Руслановна спасибо большое за быстрые ответы!! пока по стартовой теме мне писать нечего-буду читать книгу что вы посоветовали, и применять то, что уже обсудили.
По поводу няни хотелось бы уточнить- Да, она на нас работает, я совершенно спокойно могу сказать что ребенку не надо давать много конфет или во сколько ее уложить спать, но в плане запретить говорить что то я опасаюсь задеть человека, обидеть. То есть я собираюсь сказать и про "нельзя плакать" и про "не сложишь карандаши дядя заберет", но так чтобы это максимально тактично и чтобы она восприняла это не как критику ее как няни-воспитателя, а как уточнение наших предпочтений в воспитании ребенка. Она относится к ребенку как бабушка, а не как поставщик услуг к клиенту, мне такое отношение нравится, и поэтому не хочу показаться грубой и приказывающей. Наверное я просто сужу по себе-но для меня очень важно КАК начальник до меня доносит свои пожелания относительно работы. Конечно нам с мужем надо решать что и как сказать, но может у вас есть рекомендации как это выглядело бы некритикующим сообщением. спасибо!

Тон разговора выбирать Вам. Вы знаете Вашу няню точно лучше, чем я :).

Напишите Ваш вариант.

Радмила Руслановна
Думаю я бы сказала так:
Когда она прийдет утром, мы обычно немного болтаем пока я на работу собираюсь. я заметила что дочка мне казала "нельзя плакать", когда я расплакалась, и что я когда то слышала что она говорила "детям нельзя плакать". Но мы считаем что так лучше не делать, так как тогда детки начинают сдерживать себя и в тех случая когда поплакать можно и нужно. Оставлю на столе статью про истерики распечатанную, так как знаю что она читает то что у нас на столе есть, пока ребенок спит.
Муж не захотел участвовать в обсуждении вариантов-сказал ты мама ты и решай. мне если честно не нравится такой подход-как только надо что то решать насчет ребенка- лечение, воспитание, и .т.д. ответ один НУ ТЫ ЖЕ МАМА. а мне было бы легче нести бремя ответственности ВМЕСТЕ, ведь ОН ЖЕ ПАПА.
конечно хорошо что он не противоречит, но иногда хочется чтоб и он выполнял эти обязанности-как проконтролировать няню, повести в больницу, дать лекарство, уложить спать (тут правда благодаря нашему с вами общению наметился прогресс, иногда он укладывает ребенка, а я подключаюсь если она сама начинает капризничать-хочу к маме, думаю что ребенок, мама которого работает, имеет право полежать вместе перед сном. потом она просится в кроватку и туда ее перекладывает папа)

Вы будто извиняетесь за Вашу точку зрения.

Что Вам важнее: ребенок или возможная обида няни?

Сможете сформулировать прямее Вашу просьбу к няне?

Скажите, мужу Вы так же формулируете просьбы?
Он в курсе этого Вашего желания?

Отлично!

Радмила Руслановна, доброй ночи!
вы правы, и дело тут даже не в обиде няни (она же еще ни разу ни на что не обижалась) а в каком то моем внутреннем барьере как начать разговор. с того момента как она так ПРИ МНЕ говорила прошло довольно много времени, фразу эту я слышала от ребенка. получается что я ей говорю о чем то давно прошедшем. я подумаю, и завтра вам напишу, если не смогу ей ничего сказать.но надеюсь что смогу!

Да, каждый раз на его "ты же МАМА", я сразу возражаю что "он же папа и ребенка мы хотели ВМЕСТЕ" . он со всем соглашается, любит ребенка больше чем я. но ведет себя по-разному. с одной стороны это гиперопека- мороженного нельзя-простудится, окно закрой-простудится, я суп не сварила-морю ребенка голодом (хотя завтрак есть дома всегда, а обедает она обычно дома у няни), говорю что если переживаешь свари сам, поздно, я устала, тогда опять начинает ТЫ ЖЕ МАМА. а с другой стороны иногда наоборот недостаток внимания- он редко отвечает на ее просьбы поиграть-отсылает ко мне, то же самое было и со сном. я всегда стараюсь не вмешиваться, даю им самим разобраться как уснуть, но если я дома, все заканчивается чаще всего через час-полтора тем, что я ее укладываю. когда я уезжала в командировки, они оставались вдвоем, и прекрасно справлялись (в бардаке и без режима, но все же!)

В принципе я согласна делить кто за что отвечает-пусть он с ней гуляет, ходит в магазин, как оно есть сейчас, а я делаю то что делаю, мне лишь не нравится формулировка ТЫ ЖЕ МАМА там, где он просто не хочет что либо делать (укладывать спать, варить суп который по моему мнению лишний, пойти в поликлинику, записаться в детский сад).

P.S. сегодня в обед, после долгого моего укладывания (вчера сон в обед пропустили, утром поздно встала), муж сам предложил мне помощь. поносил ее с 20 минут и она попросилась ко мне и за 2 мин все же уснула. даже не знаю, что на него так повлияло, но приятно :ah:

Удачи, Марико!

Это уже отдельная тема для разговора в формате супружеской терапии или консультации.

Какие у Вас с мужем взаимные ожидания как от супругов, как от родителей.
Как вы друг другу даете знать о желаниях, о необходимости помочь.

Если готовы, то вы можете поговорить друг с другом на эти темы. И договориться о том, как подавать и понимать сигналы.

Я думаю муж будет готов поговорить со мной об этом! Он понимает что мы не идеальны и мы всегда стараемся обо всем говорить и находить общие решения. Спасибо за наводящие вопросы.

Добрый день!
В ситуации с няней я "проиграла" сама себе. Не смогла с ней поговорить на эту тему. Уж было собралась, но при мне ребенок расплакался, и она ей уже не говорила не плачь, просто успокоила. Если до того я не знала как начать разговор, то после того поговорить было бы странно, учитывая что реакция няни на плач была иной. Решила для себя что скажу все прямо и СРАЗУ в том случае если еще будут моменты противоречащие моему мнению. Мне так привычно поступать-если она рассказывает о том как кто-то на площадке или она поступает с моей дочкой/с детьми, то я сразу комментирую как мы считаем нужным поступать с Соломийкой. Менять привычное поведение-не знаю на что и как... и надо ли?

Насчет сна, опять вчера была истерика. Хочу к маме, возле мамы тоже слезы, я пыталась поговорить, но муж сказал что я кричу и попросил помолчать чтоб он успокоил, в итоге она все же пришла ко мне после полчаса плача, легла рядом тихонько, тут уже муж вспылил, видимо от злости за то что не мог ее успокоить сам, взял спальный мешок ушел спать на полу, сказал что я ребенок, плохая мама (все тот же суп :) ), не могу не кричать на ребенка, и я виновна в ее плаче. от этого расплакалась я, он сказал что ребенок чувствует то же самое(что и я, когда плакала) когда я злюсь(на нее что она не спит) и это мне от него урок. ребенок лежал меня успокаивал, вытирал слезы, спрашивал-папа ушел в туалет? я сказала что нет, папа спит на полу-если хочешь пойди к нему посмотри. в итоге доплакала и мы уснули вместе. спала она на удивление спокойно и проснулась сухой (периодически просыпается пока мокрой). хочется ваших комментариев- как мне себя вести в подобных ситуациях чтобы это по минимуму отражалось на ребенке, я не хочу чтобы она чувствовала вину за мои слезы, за крик папы, мне конечно лестно что она меня утешала, но так ведь быть не должно...

Насчет укладываний мне понравилась ваша фраза из соседней темы: вы каждый вечер учите ребенка засыпать самостоятельно, но слишком быстро ждете результата. Это как раз про меня. Трудно было принять то что результат "правильных" действий задерживается. Видимо моя терпелка должна быть расширена. Я же терпела отсутсвие самостоятельного сна до окончания ГВ, была очень рада что с его завершением она засыпала САМА и спала всю ночь, пока опять процес засыпания не "откатил" назад к фазе "засыпаем вместе и с капризами".